逍遙釣客
2006/09/07
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10
分享幾則極短篇，真的蠻好笑的🙂😆😊
想外遇？
一女，對有外遇的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！
老公當場暈倒，從此規規矩矩……
老婆鉅資整容
老婆花鉅資做了整容，數天後變成美女回家！
進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」
丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
沒有三姨？
有一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。
於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？
心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？
我爸怒道：你三姨就是你媽！
夜歸遇歹徒
一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？
女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。
歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，
便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！
老先生的選擇
一位老先生，體能狀況很差，
問健身房的教練：「我想吸引年輕的美眉，請問該使用哪一種機器?」
教練回答：「外面的提款機!」😰
想外遇？
一女，對有外遇的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！
老公當場暈倒，從此規規矩矩……
老婆鉅資整容
老婆花鉅資做了整容，數天後變成美女回家！
進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」
丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
沒有三姨？
有一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。
於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？
心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？
我爸怒道：你三姨就是你媽！
夜歸遇歹徒
一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？
女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。
歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，
便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！
老先生的選擇
一位老先生，體能狀況很差，
問健身房的教練：「我想吸引年輕的美眉，請問該使用哪一種機器?」
教練回答：「外面的提款機!」😰
11
洞房花燭夜的過程敘述： 『一』字成語..
好一個洞房花燭夜的過程敘述，以下古人果真有讀過書 !
一位秀才新婚，洞房之夜後，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？
他起身搖扇吟唱道：「一字言淺，那我用一字成語來形容 ... 。」
秀才遂立而曰：昨夜『春宵一刻』 , 小弟以『一技之長』、『一柱擎天』 之勢,『一馬當先』，『一拍即合』，『一炮而紅』，『一鼓作氣』， 『一氣呵成』，『一鳴驚人』，『一瀉千里』，真是『一夕纏綿』， 『一夜風流』是也！
大家轉問大嫂感覺又如何？
只見她好哀怨地唱道：「聽他『一派胡言』! 那只是『一場春夢』！
他本是『一籌莫展』，待我助他『一臂之力』，其間過程『一波三折』，非『一蹴可及』， 然只見他『一事無成』，小娘子我就『一手掌握』、『一口咬定』，誰知他『一觸即發』、『一瞬即逝』，『一落千丈』，『一敗塗地』，一下子就『奄奄一息』，簡直『一無是處』，如此『多此一舉 』，不如『一刀兩斷』，『一了百了』，唉！真是『一言難盡』呀 ... 。」
這種笑話看了以後，大家不要一時之間笑得一榻糊塗！
好一個洞房花燭夜的過程敘述，以下古人果真有讀過書 !
一位秀才新婚，洞房之夜後，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？
他起身搖扇吟唱道：「一字言淺，那我用一字成語來形容 ... 。」
秀才遂立而曰：昨夜『春宵一刻』 , 小弟以『一技之長』、『一柱擎天』 之勢,『一馬當先』，『一拍即合』，『一炮而紅』，『一鼓作氣』， 『一氣呵成』，『一鳴驚人』，『一瀉千里』，真是『一夕纏綿』， 『一夜風流』是也！
大家轉問大嫂感覺又如何？
只見她好哀怨地唱道：「聽他『一派胡言』! 那只是『一場春夢』！
他本是『一籌莫展』，待我助他『一臂之力』，其間過程『一波三折』，非『一蹴可及』， 然只見他『一事無成』，小娘子我就『一手掌握』、『一口咬定』，誰知他『一觸即發』、『一瞬即逝』，『一落千丈』，『一敗塗地』，一下子就『奄奄一息』，簡直『一無是處』，如此『多此一舉 』，不如『一刀兩斷』，『一了百了』，唉！真是『一言難盡』呀 ... 。」
這種笑話看了以後，大家不要一時之間笑得一榻糊塗！
3
奉勸看倌閱讀時，別笑太大聲以免驚動他人喔😆🙂
看老婆怎麼騙老公的錢
上周一，公司派我出差。 剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：「老公，大事不好。今天咱們巷子混進了幾個賊，咱家也被光顧了。」
我跳了起來，問：「丟東西了嗎？有沒有報警？」
「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的100,000塊錢沒了。還丟了什麼東西，我正在清理，警察下午來看過了。」
老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」
我鬆了一口氣，趕快命令老婆：「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」
老婆擱下電話。
兩分鐘後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」
如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的竊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看：「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。」
十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」
我焦急地說：「不可能。出差前我還檢查過。整整400,000塊錢，全是連號的千元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎金裡扣下來的。」
「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話裡追問。
「沒有了，只有這400,000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。
老婆冷笑道：「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」
😰😆🙂
看老婆怎麼騙老公的錢
上周一，公司派我出差。 剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：「老公，大事不好。今天咱們巷子混進了幾個賊，咱家也被光顧了。」
我跳了起來，問：「丟東西了嗎？有沒有報警？」
「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的100,000塊錢沒了。還丟了什麼東西，我正在清理，警察下午來看過了。」
老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」
我鬆了一口氣，趕快命令老婆：「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」
老婆擱下電話。
兩分鐘後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」
如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的竊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看：「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。」
十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」
我焦急地說：「不可能。出差前我還檢查過。整整400,000塊錢，全是連號的千元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎金裡扣下來的。」
「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話裡追問。
「沒有了，只有這400,000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。
老婆冷笑道：「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」
😰😆🙂
13
分享以下好笑的，即使看過也可以再笑一次喔！😆🙂😊
媽媽說的謊 ~ 最可怕..
某天，爸爸帶了一台機器人回來，這台機器人聽說很特別-
有著會賞說謊的人一巴掌的機能。
之後有天...我放學後回到家已經是很晚了，爸爸就這樣問我：「為什麼搞到這麼晚才回來？」
我回答：「因為今天學校有個課後輔導。」
驚人的事情發生了，機器人突然起身，往我的臉頰上巴了一巴掌。
爸爸說：「聽好，這個機器人能夠感測到謊言，然後往說謊的人臉上打下去，你還是趕快老實說吧 !」然後又重新再問一次：「為什麼搞到這麼晚？」
我只好老實說：「我去看電影了！」，爸爸又進一步的問：「什麼電影？」
我回答：「是十誡」機器人又往我的臉上打了一巴掌。
「對不起...爸爸，其實我是去看了『色戒』」
「不知羞恥！為什麼要看那麼低俗的電影？以前我在你這個年紀可不會去看那種東西，也不會擺出這種態度！」
說完，機器人就往爸爸臉上給了他用力的一巴掌。
聽到這些的媽媽就從廚房裡面探頭出來笑著說：「不愧是父子，果然是你的兒子!」
然後……
媽媽也被賞了一巴掌~~~~~ 😰
媽媽說的謊 ~ 最可怕..
某天，爸爸帶了一台機器人回來，這台機器人聽說很特別-
有著會賞說謊的人一巴掌的機能。
之後有天...我放學後回到家已經是很晚了，爸爸就這樣問我：「為什麼搞到這麼晚才回來？」
我回答：「因為今天學校有個課後輔導。」
驚人的事情發生了，機器人突然起身，往我的臉頰上巴了一巴掌。
爸爸說：「聽好，這個機器人能夠感測到謊言，然後往說謊的人臉上打下去，你還是趕快老實說吧 !」然後又重新再問一次：「為什麼搞到這麼晚？」
我只好老實說：「我去看電影了！」，爸爸又進一步的問：「什麼電影？」
我回答：「是十誡」機器人又往我的臉上打了一巴掌。
「對不起...爸爸，其實我是去看了『色戒』」
「不知羞恥！為什麼要看那麼低俗的電影？以前我在你這個年紀可不會去看那種東西，也不會擺出這種態度！」
說完，機器人就往爸爸臉上給了他用力的一巴掌。
聽到這些的媽媽就從廚房裡面探頭出來笑著說：「不愧是父子，果然是你的兒子!」
然後……
媽媽也被賞了一巴掌~~~~~ 😰
13
於
2011/07/20 09:46:10
發文IP 189.220.*.*
今年夏天真的是很難熬，大兒考大學、么兒考高中，每個都考[b][color="#FF0000"]二次[/color][/b]！ 大兒不用功、太驕傲、太自滿及大意，兩次考試都普普(應該說很糟)，當然必須接受令人遺憾的結果！
么兒一直比他哥哥的課好，小學畢業時是拿到「市長獎」喔。但進國中後他才知道「天外有天，人外有人」的道理，因為他再也沒有機會拿到第一名。 在三年的國中學習生涯，各方表現正常且人際關係還不錯。
5/21-5/22參加第一次基測(也就是有始以來的『北北基聯測』)，但么兒沒有他大哥當年幸運，可一次「中的」→ 考上公認的第一志願！
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435531.jpg[/img]
事後他透露：北北基聯測考試那天，他竟然緊張到冒冷汗，以致頻頻凸搥，結果僅考取松山！有點令人扼腕。
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435525.jpg[/img]
專家建議：PR值落後自己平常實力值達3點以上，值得再爭取第二次的考試。 學校、補習班及輿論等各界以保守考量，普遍勸退考生參加二次基測，因為缺額少且風險大！ 透過家人鼓勵與情境分析：勇咖早已考取想要的，參加二次考試多為肉咖與凸搥者居多，不足畏懼！歷經一個多月的信心重建、心情沉澱及全力衝刺，勇哉么兒！7/9~7/10仍到建中沉著應考。
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435526.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435527.jpg[/img]
結果，不負眾望！深感欣慰！[b][color="#00007F"]感謝老天再給他一次機會、更給他學習到如何接受挫折、站起來、再重新往前邁進！[/color][/b]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435528.jpg[/img]
應該可以考取心目中的第一志願，真的非常以他為榮！身為人父，看到後代比自己當年優秀，真的很高興！
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435530.jpg[/img]
最後也謝謝：線上曾經祝福夭兒的所有朋友！謝謝大家！[害羞][傻笑]
於
2011/07/20 10:28:36
發文IP 189.220.*.*
今年夏天真的是很難熬，大兒考大學、么兒考高中，每個都考[b][color="#FF0000"]二次[/color][/b]！ 大兒不用功、太驕傲、太自滿及大意，兩次考試都普普(應該說很糟)，當然必須接受令人遺憾的結果！
么兒一直比他哥哥的課好，小學畢業時是拿到「市長獎」喔。但進國中後他才知道「天外有天，人外有人」的道理，因為他再也沒有機會拿到第一名。 在三年的國中學習生涯，各方表現正常且人際關係還不錯。
5/21-5/22參加第一次基測(也就是有始以來的『北北基聯測』)，但么兒沒有他大哥當年幸運，可一次「中的」→ 考上公認的第一志願！
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435531.jpg[/img]
事後他透露：北北基聯測考試那天，他竟然緊張到冒冷汗，以致頻頻凸搥，結果僅考取松山！有點令人扼腕。
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435525.jpg[/img]
專家建議：PR值落後自己平常實力值達3點以上，值得再爭取第二次的考試。 學校、補習班及輿論等各界以保守考量，普遍勸退考生參加二次基測，因為缺額少且風險大！ 透過家人鼓勵與情境分析：勇咖早已考取想要的，參加二次考試多為肉咖與凸搥者居多，不足畏懼！歷經一個多月的信心重建、心情沉澱及全力衝刺，勇哉么兒！7/9~7/10仍到建中沉著應考。
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結果，不負眾望！深感欣慰！[b][color="#00007F"]感謝老天再給他一次機會、更給他學習到如何接受挫折、站起來、再重新往前邁進！[/color][/b]
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應該可以考取心目中的第一志願，真的非常以他為榮！身為人父，看到後代比自己當年優秀，真的很高興！
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最後也謝謝：線上曾經祝福么兒的所有朋友！謝謝大家！[害羞][傻笑]
於
2011/07/20 12:15:55
發文IP 189.220.*.*
今年夏天真的是很難熬，大兒考大學、么兒考高中，每個都考[b][color="#FF0000"]二次[/color][/b]！ 大兒不用功、太驕傲、太自滿及大意，兩次考試都普普(應該說很糟)，當然必須接受令人遺憾的結果！
么兒一直比他哥哥的功課好，小學畢業時是拿「市長獎」的喔。但進國中後他才知道「天外有天，人外有人」的道理，因為他再也沒有機會拿到第一名。 在三年的國中學習生涯，各方表現正常穩健且人際關係還弄得不錯(真感謝台北市力行常態編班)。
5/21-5/22參加第一次基測(也就是有始以來的『北北基聯測』)，但么兒沒有他大哥當年幸運，可一次「中的」→ 考上公認的第一志願！
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435531.jpg[/img]
事後他透露：北北基聯測考試那天，他竟然緊張到冒冷汗，以致頻頻凸搥，結果僅考取松山(雖也不賴，但離家遠些)！有點令人扼腕。
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435525.jpg[/img]
聽專家建議：PR值落後自己平常實力值達3點以上，值得再爭取第二次考試的機會。 學校、補習班及輿論等各界以保守考量，普遍勸退考生參加二次基測，因為缺額少且風險大！ 透過家人鼓勵與情境分析：勇咖早已考取想要的，參加二次考試多為肉咖與凸搥者居多，不足畏懼！歷經一個多月的信心重建、心情沉澱及全力衝刺，勇哉么兒！7/9~7/10仍到建中沉著應考。
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435526.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435527.jpg[/img]
結果，不負眾望！深感欣慰！[b][color="#00007F"]感謝老天再給他一次機會、更給他學習到如何接受挫折、站起來、再重新往前邁進！[/color][/b]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435528.jpg[/img]
應該可以考取心目中的第一志願，真的非常以他為榮！身為人父，看到後代比自己當年優秀，真的很高興！
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最後也謝謝：線上曾經祝福么兒的所有朋友！謝謝大家！[害羞][傻笑]
於
2011/07/20 14:14:28
發文IP 189.220.*.*
今年夏天真的是很難熬，大兒考大學、么兒考高中，每個都考[b][color="#FF0000"]二次[/color][/b]！ 大兒不用功、太驕傲、太自滿及大意，兩次考試都普普(應該說很糟)，當然必須接受令人遺憾的結果！
么兒一直比他哥哥的功課好，小學畢業時是拿「市長獎」的喔。但進國中後他才知道「天外有天，人外有人」的道理，因為他再也沒有機會拿到第一名。 在三年的國中學習生涯，各方表現正常穩健且人際關係還弄得不錯(真感謝台北市力行常態編班)。
5/21-5/22參加第一次基測(也就是有史以來的『北北基聯測』)，但么兒沒有他大哥當年幸運，可一次「中的」→ 考上公認的第一志願(建中)！
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435531.jpg[/img]
事後他透露：北北基聯測考試那兩天，他竟然緊張到冒冷汗。[color="#FF0000"]超過80Kg的壯漢[/color]，卻手腳冰冷！所以頻頻凸搥的結果，僅勉強考取松山。雖也不是個不賴的學校，但離家遠些！ 這樣的結果，有點令人扼腕。 得知他同儕也順利考上好學校後，眼見他認命及失落的神情，心中多有不捨！
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435525.jpg[/img]
聽專家建議：PR值落後自己平常實力值達3點以上，值得再爭取第二次考試的機會。 在學校、補習班及輿論等各界以保守考量，普遍勸退考生參加二次基測，因為缺額少且風險大！ 透過家人鼓勵與情境分析：勇咖早已考取想要的，參加二次考試多為肉咖與凸搥者居多，不足畏懼！ 歷經一個多月的信心重建、心情沉澱、反覆模擬作答(PR值都在98及99)及全力衝刺，勇哉么兒！7/9~7/10仍被安排到建中沉著應考。
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435526.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435527.jpg[/img]
結果，不負眾望！深感欣慰！[b][color="#00007F"]感謝老天再給他一次機會來應試、更給他有機會學習到如何面對挫折、從失意中轉化心情再出發、學習如何由跌倒再站起來再重新挺進！[/color][/b]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435528.jpg[/img]
這樣的結果，應該可以考取心目中的第一志願，真的非常以他為榮！身為人父，看到兒子比自己當年還優秀，真的很高興！當然這只是人生第一次的大型考試而已，但如果能考取第一志願相信對他未來升學是有很大的幫助！
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_435530.jpg[/img]
最後也要謝謝：線上曾經祝福么兒的所有朋友！謝謝大家！[害羞][傻笑] 也分享大家本人心中無比的喜悅！
今年夏天真的是很難熬，大兒考大學、么兒考高中，每個都考二次！ 大兒不用功、太驕傲、太自滿及大意，兩次考試都普普(應該說很糟)，當然必須接受令人遺憾的結果！
么兒一直比他哥哥的功課好，小學畢業時是拿「市長獎」的喔。但進國中後他才知道「天外有天，人外有人」的道理，因為他再也沒有機會拿到第一名。 在三年的國中學習生涯，各方表現正常穩健且人際關係還弄得不錯(真感謝台北市力行常態編班)。
5/21-5/22參加第一次基測(也就是有史以來的『北北基聯測』)，但么兒沒有他大哥當年幸運，可一次「中的」→ 考上公認的第一志願(建中)！
事後他透露：北北基聯測考試那兩天，他竟然緊張到冒冷汗。超過80Kg的壯漢，卻手腳冰冷！所以頻頻凸搥的結果，僅勉強考取松山。雖也不是個不賴的學校，但離家遠些！ 這樣的結果，有點令人扼腕。 得知他同儕也順利考上好學校後，眼見他認命及失落的神情，心中多有不捨！
聽專家建議：PR值落後自己平常實力值達3點以上，值得再爭取第二次考試的機會。 在學校、補習班及輿論等各界以保守考量，普遍勸退考生參加二次基測，因為缺額少且風險大！ 透過家人鼓勵與情境分析：勇咖早已考取想要的，參加二次考試多為肉咖與凸搥者居多，不足畏懼！ 歷經一個多月的信心重建、心情沉澱、反覆模擬作答(PR值都在98及99)及全力衝刺，勇哉么兒！7/9~7/10仍被安排到建中沉著應考。
結果，不負眾望！深感欣慰！感謝老天再給他一次機會來應試、更給他有機會學習到如何面對挫折、從失意中轉化心情再出發、學習如何由跌倒再站起來再重新挺進！
這樣的結果，應該可以考取心目中的第一志願，真的非常以他為榮！身為人父，看到兒子比自己當年還優秀，真的很高興！當然這只是人生第一次的大型考試而已，但如果能考取第一志願相信對他未來升學是有很大的幫助！
最後也要謝謝：線上曾經祝福么兒的所有朋友！謝謝大家！😊😆 也分享大家本人心中無比的喜悅！
么兒一直比他哥哥的功課好，小學畢業時是拿「市長獎」的喔。但進國中後他才知道「天外有天，人外有人」的道理，因為他再也沒有機會拿到第一名。 在三年的國中學習生涯，各方表現正常穩健且人際關係還弄得不錯(真感謝台北市力行常態編班)。
5/21-5/22參加第一次基測(也就是有史以來的『北北基聯測』)，但么兒沒有他大哥當年幸運，可一次「中的」→ 考上公認的第一志願(建中)！
事後他透露：北北基聯測考試那兩天，他竟然緊張到冒冷汗。超過80Kg的壯漢，卻手腳冰冷！所以頻頻凸搥的結果，僅勉強考取松山。雖也不是個不賴的學校，但離家遠些！ 這樣的結果，有點令人扼腕。 得知他同儕也順利考上好學校後，眼見他認命及失落的神情，心中多有不捨！
聽專家建議：PR值落後自己平常實力值達3點以上，值得再爭取第二次考試的機會。 在學校、補習班及輿論等各界以保守考量，普遍勸退考生參加二次基測，因為缺額少且風險大！ 透過家人鼓勵與情境分析：勇咖早已考取想要的，參加二次考試多為肉咖與凸搥者居多，不足畏懼！ 歷經一個多月的信心重建、心情沉澱、反覆模擬作答(PR值都在98及99)及全力衝刺，勇哉么兒！7/9~7/10仍被安排到建中沉著應考。
結果，不負眾望！深感欣慰！感謝老天再給他一次機會來應試、更給他有機會學習到如何面對挫折、從失意中轉化心情再出發、學習如何由跌倒再站起來再重新挺進！
這樣的結果，應該可以考取心目中的第一志願，真的非常以他為榮！身為人父，看到兒子比自己當年還優秀，真的很高興！當然這只是人生第一次的大型考試而已，但如果能考取第一志願相信對他未來升學是有很大的幫助！
最後也要謝謝：線上曾經祝福么兒的所有朋友！謝謝大家！😊😆 也分享大家本人心中無比的喜悅！
12
於
2011/07/13 11:00:55
發文IP 189.220.*.*
希望看倌們閱讀後，都能有「會心一笑」！[傻笑]
[b]＊＊＊見不得人＊＊＊[/b]
[color="#00007F"]小明媽媽正在敷面膜，這時有人敲門，她就喊來六歲的兒子：「寶貝，快去幫媽咪開門，媽媽現在見不得人。」
門開了，原來是收第四台費用的人員，來人一見是個小孩，就問：「小朋友，你爸爸媽媽呢？」
小明想了想說：「叔叔，我爸爸上班去了，[color="#FF0000"]媽媽正在做一件見不得人的事[/color]！」[/color]
------------------------------------------------------------------------------------
[color="#007F00"][b]＊＊＊沒病＊＊＊[/b]
醫生跟精神病人說：「通常有這種病
的人都不會承認自己有病。」
病人：「那醫生你有沒有病？」
醫生：「我當然沒有。」 [/color]
-------------------------------------------------------------
[color="#007F7F"][b]＊＊＊小型家長座談會＊＊＊[/b]
兒子：爸爸，星期五下午你有空嗎？
爸爸：什麼事啊？
兒子：學校要召開小型家長座談會。
爸爸：什麼叫小型家長座談會？
兒子：[color="#7F007F"]就是只有訓導主任、你和我參加[/color]。! [/color]
-----------------------------------------------------------------
[color="#7F0000"][b]＊＊＊越描越黑＊＊＊[/b]
一天老黃和妻子一起看電視。
忽見新聞報導：「據調查，有70%男人
希望一生中有一次婚外情。」
老黃忙向妻子撇清道：「我是另外那 !
純潔的30%！」
話音剛落，電視新聞繼續報導：「[color="#007F7F"]另外的30%....則希望有多次婚外情[/color]！」[/color]
------------------------------------------------------------------
[color="#7F007F"][b]＊＊＊打針 ＊＊＊[/b]
老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：「今天是你們實習的最後一天, 大家準備考核！」
老張嚇了一跳，實習護士？我躲出去遛了一大圈, 回來時注射室已沒了剛才的喧鬧, 只隱約聽到 「這些孩子, 把病人搞得好痛苦呀！」
老張樂了, 走進去說:「打針！」老護士見他後, 扭頭喊道： 「[color="#0000FF"]剛才沒及格的護士，出來補考[/color]。」[/color]
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
[color="#FF00FF"][b]＊＊＊低脂鮮奶＊＊＊[/b]
某航空公司的空姐，有一天在機艙上做service時，一位大陸乘客向空姐點牛奶，他說道：「小姐！搞點奶來喝喝吧！」
空姐嚇了一跳，但隨即會過意來，將他的要求記了下來，「先生，您稍等。」
那位大陸客又道：「我要低乳房（肪）的！」
雖然知道他要的是低脂鮮奶，但還是忍不住笑了出來，空姐迅速走回服務人員的房間，告訴其他的空姐、空少.....
大家笑成一團時，突然有一位空少板起臉孔，? 嚴肅的目光掃視全部的人，大家頓時安靜了下來，最後他將目光落在一個空姐身上：「[color="#0000FF"]妳！妳最矮，妳去餵他[/color]！」 [/color]
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
[color="#0000FF"][b]＊＊＊歹勢，阮這沒賣[color="#007F00"]牛仔褲[/b][/color]＊＊＊
有一天，K K到雜貨店買無花果，一走進店裡，他跟老闆說：「[color="#7F0000"]我要無花果[/color]。」
老闆不清楚放在哪，叫K K去問老闆娘。
K K跑去問老闆娘：「老闆娘，我要無花果。」
老闆娘一臉疑惑的說：「歹勢，[color="#FF0000"]阮這沒賣牛仔褲(台語)。[/color] 」 [/color]
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
[b][color="#007F7F"]＊＊＊郭富城也瘋狂＊＊＊[/b]
有一天，有一位口齒不很清晰的國文老師替我們上課，他提到課文中的一句話說：「[color="#0000FF"]國父曾[/color]說過要立志大事，而不要做大官。」
突然，有一位同學舉手說：「[color="#FF0000"]郭富城[/color]說過這句話嗎？」全班笑得人仰馬翻。 [/color]
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
[b]＊＊＊這邊用，還是要外帶? ＊＊＊[/b]
有個年輕的學生，他原是在麥當勞打工，後來考上二專後，便辭去工作，換到學校附近的加油站上班。
上班的第一天，難免有些緊張，但是，他居然對他的第一個客人說：「先生，請問您要[color="#FF0000"]在這邊用，還是要外帶[/color]?」
客人驚訝的說不出話來。 = = [三條線]
於
2011/07/13 11:25:36
發文IP 189.220.*.*
希望看倌們閱讀後，都能有「會心一笑」！[傻笑]
[b]＊＊＊見不得人＊＊＊[/b]
[color="#00007F"]小明媽媽正在敷面膜，這時有人敲門，她就喊來六歲的兒子：「寶貝，快去幫媽咪開門，媽媽現在見不得人。」
門開了，原來是收第四台費用的人員，來人一見是個小孩，就問：「小朋友，你爸爸媽媽呢？」
小明想了想說：「叔叔，我爸爸上班去了，[color="#FF0000"]媽媽正在做一件見不得人的事[/color]！」[/color]
------------------------------------------------------------------------------------
[color="#007F00"][b]＊＊＊沒病＊＊＊[/b]
醫生跟精神病人說：「通常有這種病
的人都不會承認自己有病。」
病人：「那醫生你有沒有病？」
醫生：「我當然沒有。」 [/color]
-------------------------------------------------------------
[color="#007F7F"][b]＊＊＊小型家長座談會＊＊＊[/b]
兒子：爸爸，星期五下午你有空嗎？
爸爸：什麼事啊？
兒子：學校要召開小型家長座談會。
爸爸：什麼叫小型家長座談會？
兒子：[color="#7F007F"]就是只有訓導主任、你和我參加[/color]。! [/color]
-----------------------------------------------------------------
[color="#7F0000"][b]＊＊＊越描越黑＊＊＊[/b]
一天老黃和妻子一起看電視。
忽見新聞報導：「據調查，有70%男人希望一生中有一次婚外情。」
老黃忙向妻子撇清道：「我是另外那 ....純潔的30%！」
話音剛落，電視新聞繼續報導：「[color="#007F7F"]另外的30%....則希望有多次婚外情[/color]！」[/color]
------------------------------------------------------------------
[color="#7F007F"][b]＊＊＊打針 ＊＊＊[/b]
老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：「今天是你們實習的最後一天, 大家準備考核！」
老張嚇了一跳，實習護士？我躲出去遛了一大圈, 回來時注射室已沒了剛才的喧鬧, 只隱約聽到 「這些孩子, 把病人搞得好痛苦呀！」
老張樂了, 走進去說:「打針！」老護士見他後, 扭頭喊道： 「[color="#0000FF"]剛才沒及格的護士，出來補考[/color]。」[/color]
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[color="#FF00FF"][b]＊＊＊低脂鮮奶＊＊＊[/b]
某航空公司的空姐，有一天在機艙上做service時，一位大陸乘客向空姐點牛奶，他說道：「小姐！[b][color="#007F00"]搞點奶[/b][/color]來喝喝吧！」
空姐嚇了一跳，但隨即會過意來，將他的要求記了下來，「先生，您稍等。」
那位大陸客又道：「我要低乳房（肪）的！」
雖然知道他要的是低脂鮮奶，但還是忍不住笑了出來，空姐迅速走回服務人員的房間，告訴其他的空姐、空少..... 當大家笑成一團時，突然有一位空少板起臉孔? 嚴肅的目光掃視全部的人，大家頓時安靜了下來，最後他將目光落在一個空姐身上：「[color="#0000FF"][b]妳！妳最矮[/b]，妳去餵他[/color]！」 [/color]
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[color="#0000FF"][b]＊＊＊歹勢，阮這沒賣[color="#007F00"]牛仔褲[/b][/color]＊＊＊
有一天，K K到雜貨店買無花果，一走進店裡，他跟老闆說：「我要[color="#7F0000"]無花果[/color]。」
老闆不清楚放在哪，叫K K去問老闆娘。
K K跑去問老闆娘：「老闆娘，我要無花果。」
老闆娘一臉疑惑的說：「歹勢，[color="#FF0000"]阮這沒賣[b]牛仔褲(台語)。[/b] [/color] 」 [/color]
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[b][color="#007F7F"]＊＊＊郭富城也瘋狂＊＊＊[/b]
有一天，有一位口齒不很清晰的國文老師替我們上課，他提到課文中的一句話說：「[color="#0000FF"]國父曾[/color]說過要立志大事，而不要做大官。」
突然，有一位同學舉手說：「[color="#FF0000"]郭富城[/color]說過這句話嗎？」全班笑得人仰馬翻。 [/color]
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[b]＊＊＊這邊用，還是要外帶? ＊＊＊[/b]
有個年輕的學生，他原是在麥當勞打工，後來考上二專後，便辭去工作，換到學校附近的加油站上班。
上班的第一天，難免有些緊張，但是，他居然對他的第一個客人說：「先生，請問您要[color="#FF0000"]在這邊用，還是要外帶[/color]?」
客人驚訝的說不出話來。 = = [三條線]
希望看倌們閱讀後，都能有「會心一笑」！😆
＊＊＊見不得人＊＊＊
小明媽媽正在敷面膜，這時有人敲門，她就喊來六歲的兒子：「寶貝，快去幫媽咪開門，媽媽現在見不得人。」
門開了，原來是收第四台費用的人員，來人一見是個小孩，就問：「小朋友，你爸爸媽媽呢？」
小明想了想說：「叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！」
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＊＊＊沒病＊＊＊
醫生跟精神病人說：「通常有這種病
的人都不會承認自己有病。」
病人：「那醫生你有沒有病？」
醫生：「我當然沒有。」
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＊＊＊小型家長座談會＊＊＊
兒子：爸爸，星期五下午你有空嗎？
爸爸：什麼事啊？
兒子：學校要召開小型家長座談會。
爸爸：什麼叫小型家長座談會？
兒子：就是只有訓導主任、你和我參加。!
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＊＊＊越描越黑＊＊＊
一天老黃和妻子一起看電視。
忽見新聞報導：「據調查，有70%男人希望一生中有一次婚外情。」
老黃忙向妻子撇清道：「我是另外那 ....純潔的30%！」
話音剛落，電視新聞繼續報導：「另外的30%....則希望有多次婚外情！」
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＊＊＊打針 ＊＊＊
老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：「今天是你們實習的最後一天, 大家準備考核！」
老張嚇了一跳，實習護士？我躲出去遛了一大圈, 回來時注射室已沒了剛才的喧鬧, 只隱約聽到 「這些孩子, 把病人搞得好痛苦呀！」
老張樂了, 走進去說:「打針！」老護士見他後, 扭頭喊道： 「剛才沒及格的護士，出來補考。」
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＊＊＊低脂鮮奶＊＊＊
某航空公司的空姐，有一天在機艙上做service時，一位大陸乘客向空姐點牛奶，他說道：「小姐！搞點奶來喝喝吧！」
空姐嚇了一跳，但隨即會過意來，將他的要求記了下來，「先生，您稍等。」
那位大陸客又道：「我要低乳房（肪）的！」
雖然知道他要的是低脂鮮奶，但還是忍不住笑了出來，空姐迅速走回服務人員的房間，告訴其他的空姐、空少..... 當大家笑成一團時，突然有一位空少板起臉孔? 嚴肅的目光掃視全部的人，大家頓時安靜了下來，最後他將目光落在一個空姐身上：「妳！妳最矮，妳去餵他！」
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＊＊＊歹勢，阮這沒賣牛仔褲＊＊＊
有一天，K K到雜貨店買無花果，一走進店裡，他跟老闆說：「我要無花果。」
老闆不清楚放在哪，叫K K去問老闆娘。
K K跑去問老闆娘：「老闆娘，我要無花果。」
老闆娘一臉疑惑的說：「歹勢，阮這沒賣牛仔褲(台語)。 」
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＊＊＊郭富城也瘋狂＊＊＊
有一天，有一位口齒不很清晰的國文老師替我們上課，他提到課文中的一句話說：「國父曾說過要立志大事，而不要做大官。」
突然，有一位同學舉手說：「郭富城說過這句話嗎？」全班笑得人仰馬翻。
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＊＊＊這邊用，還是要外帶? ＊＊＊
有個年輕的學生，他原是在麥當勞打工，後來考上二專後，便辭去工作，換到學校附近的加油站上班。
上班的第一天，難免有些緊張，但是，他居然對他的第一個客人說：「先生，請問您要在這邊用，還是要外帶?」
客人驚訝的說不出話來。 = = 😰
＊＊＊見不得人＊＊＊
小明媽媽正在敷面膜，這時有人敲門，她就喊來六歲的兒子：「寶貝，快去幫媽咪開門，媽媽現在見不得人。」
門開了，原來是收第四台費用的人員，來人一見是個小孩，就問：「小朋友，你爸爸媽媽呢？」
小明想了想說：「叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！」
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＊＊＊沒病＊＊＊
醫生跟精神病人說：「通常有這種病
的人都不會承認自己有病。」
病人：「那醫生你有沒有病？」
醫生：「我當然沒有。」
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＊＊＊小型家長座談會＊＊＊
兒子：爸爸，星期五下午你有空嗎？
爸爸：什麼事啊？
兒子：學校要召開小型家長座談會。
爸爸：什麼叫小型家長座談會？
兒子：就是只有訓導主任、你和我參加。!
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＊＊＊越描越黑＊＊＊
一天老黃和妻子一起看電視。
忽見新聞報導：「據調查，有70%男人希望一生中有一次婚外情。」
老黃忙向妻子撇清道：「我是另外那 ....純潔的30%！」
話音剛落，電視新聞繼續報導：「另外的30%....則希望有多次婚外情！」
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＊＊＊打針 ＊＊＊
老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：「今天是你們實習的最後一天, 大家準備考核！」
老張嚇了一跳，實習護士？我躲出去遛了一大圈, 回來時注射室已沒了剛才的喧鬧, 只隱約聽到 「這些孩子, 把病人搞得好痛苦呀！」
老張樂了, 走進去說:「打針！」老護士見他後, 扭頭喊道： 「剛才沒及格的護士，出來補考。」
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＊＊＊低脂鮮奶＊＊＊
某航空公司的空姐，有一天在機艙上做service時，一位大陸乘客向空姐點牛奶，他說道：「小姐！搞點奶來喝喝吧！」
空姐嚇了一跳，但隨即會過意來，將他的要求記了下來，「先生，您稍等。」
那位大陸客又道：「我要低乳房（肪）的！」
雖然知道他要的是低脂鮮奶，但還是忍不住笑了出來，空姐迅速走回服務人員的房間，告訴其他的空姐、空少..... 當大家笑成一團時，突然有一位空少板起臉孔? 嚴肅的目光掃視全部的人，大家頓時安靜了下來，最後他將目光落在一個空姐身上：「妳！妳最矮，妳去餵他！」
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＊＊＊歹勢，阮這沒賣牛仔褲＊＊＊
有一天，K K到雜貨店買無花果，一走進店裡，他跟老闆說：「我要無花果。」
老闆不清楚放在哪，叫K K去問老闆娘。
K K跑去問老闆娘：「老闆娘，我要無花果。」
老闆娘一臉疑惑的說：「歹勢，阮這沒賣牛仔褲(台語)。 」
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＊＊＊郭富城也瘋狂＊＊＊
有一天，有一位口齒不很清晰的國文老師替我們上課，他提到課文中的一句話說：「國父曾說過要立志大事，而不要做大官。」
突然，有一位同學舉手說：「郭富城說過這句話嗎？」全班笑得人仰馬翻。
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＊＊＊這邊用，還是要外帶? ＊＊＊
有個年輕的學生，他原是在麥當勞打工，後來考上二專後，便辭去工作，換到學校附近的加油站上班。
上班的第一天，難免有些緊張，但是，他居然對他的第一個客人說：「先生，請問您要在這邊用，還是要外帶?」
客人驚訝的說不出話來。 = = 😰
12
炎炎夏日，分享幾篇有趣的！如果看倌們已經看過，再笑一次也不錯喔🙂😊😆
從實回答
有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。
妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」
丈夫：「有四年了吧！」
妻子：「年紀多大了？」
丈夫：「應該有三十幾了。」
妻子：「長得漂亮嗎？」
丈夫：「普通。」
妻子又問：她穿衣服怎麼樣？（其實她是想知道服飾的品味)
結果丈夫卻誤解其意，竟然從實回答說：「很快！」
一次一片？
有一個女子，新婚隔天因為頭暈去給醫生看。
醫生問：「你怎麼了？」
女子說：「我昨晚吃了七片避孕藥，頭好暈。」
醫生說：「你怎麼不按照說明書用藥呢？」
「有呀！每次我都是照說明書上面指示的使用方法吃的呀！」
女子說著便拿出說明書並接著說：「你看，上面明明就寫著一次一片。」
醫生：「.....」。 😰
導尿器？？？
阿婆到藥房買東西：老闆，我要導尿器！
於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，詳盡說明用法。
最後，阿婆氣憤的說:老闆，我是要毒老鼠(台語) !!
真的壞掉了
小明開車和妻子去蜜月旅行，結果半路車子引擎突然熄火，小明修理半天，車子還是不會動。
看著小明滿頭大汗，妻子安慰他說：前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。
小明說：「那是! 還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞掉了！」! 😆
人家多浪漫
情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。
女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有」話還沒說完，只聽見那位男士又說：「送去第二殯儀館」 😰
從實回答
有一晚，茶餘飯後夫妻在閒聊。
妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」
丈夫：「有四年了吧！」
妻子：「年紀多大了？」
丈夫：「應該有三十幾了。」
妻子：「長得漂亮嗎？」
丈夫：「普通。」
妻子又問：她穿衣服怎麼樣？（其實她是想知道服飾的品味)
結果丈夫卻誤解其意，竟然從實回答說：「很快！」
一次一片？
有一個女子，新婚隔天因為頭暈去給醫生看。
醫生問：「你怎麼了？」
女子說：「我昨晚吃了七片避孕藥，頭好暈。」
醫生說：「你怎麼不按照說明書用藥呢？」
「有呀！每次我都是照說明書上面指示的使用方法吃的呀！」
女子說著便拿出說明書並接著說：「你看，上面明明就寫著一次一片。」
醫生：「.....」。 😰
導尿器？？？
阿婆到藥房買東西：老闆，我要導尿器！
於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，詳盡說明用法。
最後，阿婆氣憤的說:老闆，我是要毒老鼠(台語) !!
真的壞掉了
小明開車和妻子去蜜月旅行，結果半路車子引擎突然熄火，小明修理半天，車子還是不會動。
看著小明滿頭大汗，妻子安慰他說：前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。
小明說：「那是! 還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞掉了！」! 😆
人家多浪漫
情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。
女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有」話還沒說完，只聽見那位男士又說：「送去第二殯儀館」 😰
19
話說上周日跟一個愛釣魚的友人約在中興橋淡水河邊，說好今兒純閒聊，不釣魚。
在我們旁邊有個年輕人很厲害 …魚兒釣很多一尺長的大魚，全放在魚簍裏，釣到小魚就放回河裏。
我心裡直犯嘀咕──這兒的魚能吃嗎？賣到市場也太缺德啦 !
後來，這位釣客收拾漁具準備離去 ….只見他突然把魚簍的魚全倒回河裏， 我又納悶啦 ?
於是趁四下無人時問友人：「你們都是這樣釣魚的嗎？為啥釣到的大魚要先放在魚簍呢？」
「要把大隻的暫時看管，以免他們回去通風報信啊。」他淡淡地說 …
「那為! 什! 麼要放掉小魚，就不怕小魚去報信嗎？」我好奇的又問 …
友人點根菸重重地吸了一口，噴得滿眼是霧，說：「小孩子講的話，大人會相信嗎？ 」😰
在我們旁邊有個年輕人很厲害 …魚兒釣很多一尺長的大魚，全放在魚簍裏，釣到小魚就放回河裏。
我心裡直犯嘀咕──這兒的魚能吃嗎？賣到市場也太缺德啦 !
後來，這位釣客收拾漁具準備離去 ….只見他突然把魚簍的魚全倒回河裏， 我又納悶啦 ?
於是趁四下無人時問友人：「你們都是這樣釣魚的嗎？為啥釣到的大魚要先放在魚簍呢？」
「要把大隻的暫時看管，以免他們回去通風報信啊。」他淡淡地說 …
「那為! 什! 麼要放掉小魚，就不怕小魚去報信嗎？」我好奇的又問 …
友人點根菸重重地吸了一口，噴得滿眼是霧，說：「小孩子講的話，大人會相信嗎？ 」😰
2
看完以下報導，是否覺得自己很幸運呢？ 呼籲大家要珍惜水資源喔！
Life Straw 生命吸管！
在貧窮落後的國家，清潔食水是寶貴資源，全球1/6人口完全沒有清潔食水飲用，逾20億人衛生設施不足，每數分鐘就有一人死於不潔食水傳播的疾病。去年獲《時代》雜誌選為最佳發明之一的「生命飲管」(Life Straw)，為缺乏清潔食水的人帶來希望。
「生命飲管」公司行政總裁弗倫德松 (Mikkel Vestergaard Frandsen)說，「生命飲管」像一般吸管「使用者把膠管插進水中，然後吸吮」。他表示，「生命飲管」不用電，「可以在地球上最複雜的環境上使用」。每支「生命飲管」附有圖解說明書。
Life Straw使用7種過濾器，包括網絲、活性碳和碘，可以阻絕病毒、細菌及寄生蟲。 首先兩層絲製濾器先過濾掉髒東西，再來含碘的樹脂可殺死 99.3% 的細菌和病毒；最後活性碳可捕捉到漏網的細菌和病毒，以確保水的純淨 (達log7~log8，比很多先進國家的自來水還乾淨)。因此再髒的水都可過濾消毒 成可飲用的水質；進而預防飲水引發的疾病，如霍亂、傷寒及痢疾等。
每天有6,000個兒童因為飲污水而死亡
「 生命飲管」採用殺菌樹脂，當水通過「生命飲管」時，飲管內多種混合物質會殺死水中細菌，過濾了導致腹瀉、痢疾、傷寒和霍亂等疾病的微生物，每支飲管僅售約3.5美元 ( 約台幣100元)，但可用上1年或過濾700公升水，可以挽救數百萬條人命。
弗倫德松指，現時每天逾6,000名兒童因飲用不潔食水死亡，這些悲劇可避免，「生命飲管」也可分發給地震和颶風災民使用。
致力打擊貧窮和缺乏清潔食水問題的國際慈善機構WaterAid，稱讚「生命飲管」是個「驚人發明」，但擔心它治標不治本。
Life Straw 生命吸管！
在貧窮落後的國家，清潔食水是寶貴資源，全球1/6人口完全沒有清潔食水飲用，逾20億人衛生設施不足，每數分鐘就有一人死於不潔食水傳播的疾病。去年獲《時代》雜誌選為最佳發明之一的「生命飲管」(Life Straw)，為缺乏清潔食水的人帶來希望。
「生命飲管」公司行政總裁弗倫德松 (Mikkel Vestergaard Frandsen)說，「生命飲管」像一般吸管「使用者把膠管插進水中，然後吸吮」。他表示，「生命飲管」不用電，「可以在地球上最複雜的環境上使用」。每支「生命飲管」附有圖解說明書。
Life Straw使用7種過濾器，包括網絲、活性碳和碘，可以阻絕病毒、細菌及寄生蟲。 首先兩層絲製濾器先過濾掉髒東西，再來含碘的樹脂可殺死 99.3% 的細菌和病毒；最後活性碳可捕捉到漏網的細菌和病毒，以確保水的純淨 (達log7~log8，比很多先進國家的自來水還乾淨)。因此再髒的水都可過濾消毒 成可飲用的水質；進而預防飲水引發的疾病，如霍亂、傷寒及痢疾等。
每天有6,000個兒童因為飲污水而死亡
「 生命飲管」採用殺菌樹脂，當水通過「生命飲管」時，飲管內多種混合物質會殺死水中細菌，過濾了導致腹瀉、痢疾、傷寒和霍亂等疾病的微生物，每支飲管僅售約3.5美元 ( 約台幣100元)，但可用上1年或過濾700公升水，可以挽救數百萬條人命。
弗倫德松指，現時每天逾6,000名兒童因飲用不潔食水死亡，這些悲劇可避免，「生命飲管」也可分發給地震和颶風災民使用。
致力打擊貧窮和缺乏清潔食水問題的國際慈善機構WaterAid，稱讚「生命飲管」是個「驚人發明」，但擔心它治標不治本。
8
《家家有本難唸的經》 如果您已經看過，就當做是複習唄！
乳牛說：這麼多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲"媽"。
烏賊說：滿肚子墨水，居然被叫成了賊。
袋鼠說：唉，沒有錢，口袋再大也還是鼠類。
老鼠說：唉，成天為了點吃喝，又怕殺鼠藥又擔心夾子，怎能不老。
蒼蠅說： 我和蜜蜂本是一家的，只是口味不同，待遇卻天壤之別。
蜈蚣說：這麼多雙腳，一輩子 都買不起鞋穿。
魚說：網咖、網站再好玩，可惜打死我也不敢去上網。
恐龍說：只是因為死得太早了，讓你們傷腦筋了，又研究又挖掘，還是找不出死因。
刺蝟說：真想感覺一下與愛人擁抱的滋味。
乳牛說：這麼多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲"媽"。
烏賊說：滿肚子墨水，居然被叫成了賊。
袋鼠說：唉，沒有錢，口袋再大也還是鼠類。
老鼠說：唉，成天為了點吃喝，又怕殺鼠藥又擔心夾子，怎能不老。
蒼蠅說： 我和蜜蜂本是一家的，只是口味不同，待遇卻天壤之別。
蜈蚣說：這麼多雙腳，一輩子 都買不起鞋穿。
魚說：網咖、網站再好玩，可惜打死我也不敢去上網。
恐龍說：只是因為死得太早了，讓你們傷腦筋了，又研究又挖掘，還是找不出死因。
刺蝟說：真想感覺一下與愛人擁抱的滋味。
8
岳父的詭計
我就要和相處一年的女友結婚了，毫無疑問，我很Happy。
唯一困擾我的是，我未來的小姨子，一個20歲的辣妹。 她喜歡穿緊身的低胸T-Shirt以及迷你短裙。她經常在我的跟前有意無意的彎下腰，更要命的是在別的男人面前她從不這麼做。要說她沒有誘惑到我，我保證是在撒謊。
直到那一天，我未來的小姨子Call我，讓我去看看請柬的準備情況。當我到時，她家只有她一個人，迎接我的是她無盡幽怨的眼神：我愛的人結婚了，新娘不是我，我現在唯一想做的即使在你結婚之前，把我獻給你。
她在樓梯上對我說：我在臥室等你，如果你決定了，就上樓來找我。當她走到樓梯的盡頭，和她睡衣一起滑落灑向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分鐘，然後做了我當時唯一能做的事：拉開大門，走向我的汽車。
門外，我未來的岳父大人濁淚橫流，給了我一個惡狠狠的擁抱：good boy，我們家的測試你已經通過了，歡迎你加入到我們的大家庭中。
這個啟示告訴我們說
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保險套放在車上是對的！
我就要和相處一年的女友結婚了，毫無疑問，我很Happy。
唯一困擾我的是，我未來的小姨子，一個20歲的辣妹。 她喜歡穿緊身的低胸T-Shirt以及迷你短裙。她經常在我的跟前有意無意的彎下腰，更要命的是在別的男人面前她從不這麼做。要說她沒有誘惑到我，我保證是在撒謊。
直到那一天，我未來的小姨子Call我，讓我去看看請柬的準備情況。當我到時，她家只有她一個人，迎接我的是她無盡幽怨的眼神：我愛的人結婚了，新娘不是我，我現在唯一想做的即使在你結婚之前，把我獻給你。
她在樓梯上對我說：我在臥室等你，如果你決定了，就上樓來找我。當她走到樓梯的盡頭，和她睡衣一起滑落灑向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分鐘，然後做了我當時唯一能做的事：拉開大門，走向我的汽車。
門外，我未來的岳父大人濁淚橫流，給了我一個惡狠狠的擁抱：good boy，我們家的測試你已經通過了，歡迎你加入到我們的大家庭中。
這個啟示告訴我們說
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保險套放在車上是對的！
8
兩回事
一隻小豬、一隻綿羊和一頭乳牛，被關在同一個畜欄裡。
有一次，牧人捉住小豬，牠大聲號叫，猛烈地抗拒。
綿羊和乳牛討厭牠的號叫，便說： 「他常常捉我們，我們並不大呼小叫。」
小豬聽了回答道： 「捉你們和捉我完全是兩回事，他捉你們，只是要你們的毛和乳汁.... 但是捉住我，卻是要我的命呢！」
緊急
醫院同事打電話到吳醫師家：「三缺一，快來啦！」
掛完電話後，太太體貼地問：「怎麼了，這麼晚了醫院還有事？」
吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說：「對啊！是非常危急... 已經有三位醫師在等了...」
鸚鵡的禱告
話說有個淑女養了兩隻母鸚鵡，這兩隻母鸚鵡不知怎的，竟然會說：「來啊來啊！讓我們來爽一下！」
這種超級沒氣質的話，淑女傷透腦筋，她想，自己是淑女，可從來都不講這種低級的話，鸚鵡從那兒學的? 就跑去問住在她隔壁的神父該如何是好。
神父養了兩隻公鸚鵡，天天都在做禱告，於是神父說：「不如妳把那兩隻鸚鵡帶來這，讓我的公鸚鵡來感化她們吧！」
淑女聽了，馬上就回家帶了她那兩隻母鸚鵡來， 神父便馬上將那兩隻母鸚鵡和自己兩隻公鸚鵡關在一起。 果不其然，那兩隻母鸚鵡又說出一樣的話：「來啊來啊！讓我們來爽一下。」
只見那兩隻公鸚鵡突然抱在一起，流著眼淚說： 「我們禱告那麼多年，今天竟然成真了！感謝上帝！」
一隻小豬、一隻綿羊和一頭乳牛，被關在同一個畜欄裡。
有一次，牧人捉住小豬，牠大聲號叫，猛烈地抗拒。
綿羊和乳牛討厭牠的號叫，便說： 「他常常捉我們，我們並不大呼小叫。」
小豬聽了回答道： 「捉你們和捉我完全是兩回事，他捉你們，只是要你們的毛和乳汁.... 但是捉住我，卻是要我的命呢！」
緊急
醫院同事打電話到吳醫師家：「三缺一，快來啦！」
掛完電話後，太太體貼地問：「怎麼了，這麼晚了醫院還有事？」
吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說：「對啊！是非常危急... 已經有三位醫師在等了...」
鸚鵡的禱告
話說有個淑女養了兩隻母鸚鵡，這兩隻母鸚鵡不知怎的，竟然會說：「來啊來啊！讓我們來爽一下！」
這種超級沒氣質的話，淑女傷透腦筋，她想，自己是淑女，可從來都不講這種低級的話，鸚鵡從那兒學的? 就跑去問住在她隔壁的神父該如何是好。
神父養了兩隻公鸚鵡，天天都在做禱告，於是神父說：「不如妳把那兩隻鸚鵡帶來這，讓我的公鸚鵡來感化她們吧！」
淑女聽了，馬上就回家帶了她那兩隻母鸚鵡來， 神父便馬上將那兩隻母鸚鵡和自己兩隻公鸚鵡關在一起。 果不其然，那兩隻母鸚鵡又說出一樣的話：「來啊來啊！讓我們來爽一下。」
只見那兩隻公鸚鵡突然抱在一起，流著眼淚說： 「我們禱告那麼多年，今天竟然成真了！感謝上帝！」
8
非常好笑的《一封信論》！
只收不發叫「信冷感」。
博君一笑：什麼叫做"信冷感"？
不知是那位天才寫的，中國文字的巧妙發揮的淋漓盡致啊！忙碌的生活中，博君一笑。
1.你對「信生活」滿意嗎？
以轉發或收取 e-mail 消磨時間的可稱為有「信生活」。
2.因此 靠 e-mail 交往的叫「信交」。
互相分享 e-mail 笑話的叫「信伴侶」。
只收不發叫「信冷感」。
發錯對象是「信騷擾」。
發不出去是「信功能障礙」。
看著 e-mail 傻笑的，基本上已達到了「信高潮」。
3.當然，你如果連 e-mail 都不會操作，就鐵定是「信無能」！
4.再說： 能感動人心的 ! e-mail 叫 「 信感 」。
向人家要 e-mail 地址就是想建立「信關係 」。
用 e-mail 購物或買賣股票叫 「信交易」。
在 e-mail 傳送的資訊叫 「信知識 」。
5.有教導作用的信叫 「 信教育 」。
Junk mail 一大堆叫 「信氾濫 」。
內容讓人想入非非的叫 「 信挑逗 )」。
有些莫名其妙的 e-mail 可稱 「信變態 」。
6.若受病毒入侵就是得了 「 信病 」。
如因而使得收發 e-mail 困難遲緩叫 「 信功能衰退」。
7.那就要請教高人指點叫 「信諮詢 」。
熟悉 e-mail 運作之高人就是 「信問題專家」。
8.須要加裝軟硬體以加強病毒防衛就叫 「信治療」。
有些 e-mail 圖文並茂，又有動畫，又有配音，這叫「信技巧」。 😰🙂😆
只收不發叫「信冷感」。
博君一笑：什麼叫做"信冷感"？
不知是那位天才寫的，中國文字的巧妙發揮的淋漓盡致啊！忙碌的生活中，博君一笑。
1.你對「信生活」滿意嗎？
以轉發或收取 e-mail 消磨時間的可稱為有「信生活」。
2.因此 靠 e-mail 交往的叫「信交」。
互相分享 e-mail 笑話的叫「信伴侶」。
只收不發叫「信冷感」。
發錯對象是「信騷擾」。
發不出去是「信功能障礙」。
看著 e-mail 傻笑的，基本上已達到了「信高潮」。
3.當然，你如果連 e-mail 都不會操作，就鐵定是「信無能」！
4.再說： 能感動人心的 ! e-mail 叫 「 信感 」。
向人家要 e-mail 地址就是想建立「信關係 」。
用 e-mail 購物或買賣股票叫 「信交易」。
在 e-mail 傳送的資訊叫 「信知識 」。
5.有教導作用的信叫 「 信教育 」。
Junk mail 一大堆叫 「信氾濫 」。
內容讓人想入非非的叫 「 信挑逗 )」。
有些莫名其妙的 e-mail 可稱 「信變態 」。
6.若受病毒入侵就是得了 「 信病 」。
如因而使得收發 e-mail 困難遲緩叫 「 信功能衰退」。
7.那就要請教高人指點叫 「信諮詢 」。
熟悉 e-mail 運作之高人就是 「信問題專家」。
8.須要加裝軟硬體以加強病毒防衛就叫 「信治療」。
有些 e-mail 圖文並茂，又有動畫，又有配音，這叫「信技巧」。 😰🙂😆
6
嘖嘖稱奇！顧客買褲子殺價全過程
顧客：老闆，請問這條褲子多少錢？
老闆：180元，廣州正宗貨，要不要？
顧客：我先看看……
老闆：別看了，東西是好東西，給你優惠點170元。
顧客：這也叫優惠啊？
老闆：呵呵，好吧就140元，這回可以了吧。
顧客：哈哈哈哈，我笑！
老闆：你笑什麼，難道嫌貴？
顧客：不，何止是貴，簡直就是用水泵抽我的血！
老闆：哪有那麼誇張，看你是本地人就120元吧。
顧客：……
老闆：你不會還嫌貴吧，我最多只掙你幾塊錢。
顧客：不，我沒有說貴，這條褲子值這個價錢。
老闆：你真有眼光，快買吧。
顧客：褲子是好褲子，只是我口袋?的票子有限啊。
老闆：那你口袋?有多少錢啊？
顧客：90元。
老闆：天啊，你開玩笑，賠死我了，再添10元。
顧客：沒的添，我很想給你120元，可無能為力。
老闆：好吧，交個朋友，你給90元拉倒。
顧客：我不會給你90元的，我還要留10元的車費。
老闆：車費？這和你買褲子有什麼關係？
顧客：當然，我來自很遠很遠的地方，我必須坐長途汽車回去，車費10元。
老闆：你騙人！
顧客：我從十八歲以後再也沒有騙過人，相信我。你看我的臉，多麼的真誠啊。
老闆：雖然我看不出來你的真誠，但我認賠了，算你80元好了。
顧客：等等，我還要補充一點，我還沒有吃早飯，我很餓。
老闆：你！！天啊，你太過分了，你在耍花招。
顧客：相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你面前。
老闆：我真是倒楣，遇到你這樣的滑頭。可你的確過分，一會要坐車，一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢？
顧客：你太小瞧我了。相信我，我沒有要求了。
老闆：相信你？最後一次？
顧客：是的，相信我。
老闆：好吧，痛快些，70元。
顧客：我這就給你錢。
老闆：快些。
顧客：等等，這裡的顏色好象有點不對勁啊。
老闆：不，不是，這是磨沙顏色，故意弄成這個樣子的，這叫流行。
顧客：是嗎，怎麼看起來象舊褲子，怪怪的。
老闆：什麼？你侮辱我人沒有關係，請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。
顧客：……
老闆：好吧，我給你看我的進貨單……你瞧，進貨日期是上個禮拜，進貨單位是廣州某某服裝廠，這怎麼能是舊褲子呢？
顧客：哦，對不起我誤會了，不過……天啊，進貨價：20元每件。
老闆：哦，不對，不對。這是沒有上稅前的價錢，繳稅後每條成本價是40元。
顧客：你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎，這是增值稅發票，是繳稅後的價格。這條褲子只值20元，可你……
老闆：嘿嘿……做生意嗎，你要知道我每天的門面房租金上百呢，不賺錢我吃什麼？
顧客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑了把？
老闆：嘿嘿，30元行不行?我的好兄弟，讓我賺點。
顧客：錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。
老闆：有那麼嚴重？
顧客：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再發展下去，可就是詐騙，就是犯罪！
老闆：媽呀，好誇張啊。這樣，你消消火，我25元賣給你，就賺五元。
顧客：什麼？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老闆：沒有沒有，就24吧。
顧客：有一個4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老闆：天，23沒有毛病吧？
顧客：好吧，成交！
顧客：老闆，請問這條褲子多少錢？
老闆：180元，廣州正宗貨，要不要？
顧客：我先看看……
老闆：別看了，東西是好東西，給你優惠點170元。
顧客：這也叫優惠啊？
老闆：呵呵，好吧就140元，這回可以了吧。
顧客：哈哈哈哈，我笑！
老闆：你笑什麼，難道嫌貴？
顧客：不，何止是貴，簡直就是用水泵抽我的血！
老闆：哪有那麼誇張，看你是本地人就120元吧。
顧客：……
老闆：你不會還嫌貴吧，我最多只掙你幾塊錢。
顧客：不，我沒有說貴，這條褲子值這個價錢。
老闆：你真有眼光，快買吧。
顧客：褲子是好褲子，只是我口袋?的票子有限啊。
老闆：那你口袋?有多少錢啊？
顧客：90元。
老闆：天啊，你開玩笑，賠死我了，再添10元。
顧客：沒的添，我很想給你120元，可無能為力。
老闆：好吧，交個朋友，你給90元拉倒。
顧客：我不會給你90元的，我還要留10元的車費。
老闆：車費？這和你買褲子有什麼關係？
顧客：當然，我來自很遠很遠的地方，我必須坐長途汽車回去，車費10元。
老闆：你騙人！
顧客：我從十八歲以後再也沒有騙過人，相信我。你看我的臉，多麼的真誠啊。
老闆：雖然我看不出來你的真誠，但我認賠了，算你80元好了。
顧客：等等，我還要補充一點，我還沒有吃早飯，我很餓。
老闆：你！！天啊，你太過分了，你在耍花招。
顧客：相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你面前。
老闆：我真是倒楣，遇到你這樣的滑頭。可你的確過分，一會要坐車，一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢？
顧客：你太小瞧我了。相信我，我沒有要求了。
老闆：相信你？最後一次？
顧客：是的，相信我。
老闆：好吧，痛快些，70元。
顧客：我這就給你錢。
老闆：快些。
顧客：等等，這裡的顏色好象有點不對勁啊。
老闆：不，不是，這是磨沙顏色，故意弄成這個樣子的，這叫流行。
顧客：是嗎，怎麼看起來象舊褲子，怪怪的。
老闆：什麼？你侮辱我人沒有關係，請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。
顧客：……
老闆：好吧，我給你看我的進貨單……你瞧，進貨日期是上個禮拜，進貨單位是廣州某某服裝廠，這怎麼能是舊褲子呢？
顧客：哦，對不起我誤會了，不過……天啊，進貨價：20元每件。
老闆：哦，不對，不對。這是沒有上稅前的價錢，繳稅後每條成本價是40元。
顧客：你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎，這是增值稅發票，是繳稅後的價格。這條褲子只值20元，可你……
老闆：嘿嘿……做生意嗎，你要知道我每天的門面房租金上百呢，不賺錢我吃什麼？
顧客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑了把？
老闆：嘿嘿，30元行不行?我的好兄弟，讓我賺點。
顧客：錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。
老闆：有那麼嚴重？
顧客：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再發展下去，可就是詐騙，就是犯罪！
老闆：媽呀，好誇張啊。這樣，你消消火，我25元賣給你，就賺五元。
顧客：什麼？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老闆：沒有沒有，就24吧。
顧客：有一個4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老闆：天，23沒有毛病吧？
顧客：好吧，成交！
5
一個男士跟女友約會遲到了。
女友疾言厲色道：「像你這種不守時的男人，全天下只有狗才會愛你～」
男士說：「我剛去辦事情，剛剛繼承了五千萬的遺產。」
女友：「汪汪！汪汪！」
深夜，蒙面搶匪在街上搶劫到一個衣冠楚楚的男子，用槍指著那個人說：『把你的錢給我…！』
那人勃然大怒，回答說：『你怎麼可以這樣做，我是國會議員！』
搶匪：『哦！那麼，把我的錢還給我。』
銀行裡古小姐的座位被排在入口處，常常有人問東問西的，久而久之，古小姐就覺得很討厭，不勝其煩。
有一天她突然想到一個妙計，便放了一個「此處非詢問處」的牌子。
結果，以後來辦事的人，都問古小姐：「請問詢問處在那裡？」
女子與女人的分別
一。你只須花十塊買一隻棒棒糖就能讓一個小女孩開心；
但是你至少須要十萬買一顆鑽石才能打動一個女人的心。
二。如果你同時和十個小女孩在一起，人家會說你很有愛心；
但是如果你同時和二個女人在一起，人家會說你很花心。
三。小女孩只會越長大越漂亮；女人只會越老越醜。
四。你在和小女孩認識三天後，就可以抱著她一起去玩，回家的時侯親一下說再見；
但你可能在認識一個女人三個月後，連碰一下她的手都須經過同意。
五。小女孩只會關心你是否真的對她好；
女人則除了這個之外，還會問你一個賺多少，房子有幾棟，車子是賓士還是裕隆。
六。看見你和另一個小女孩走在一起，小女孩會高興地和她做朋友；
看見你和另一個女人走在一起，女人會甩你一個耳光。
七。對小女孩，你最多需要說你好乖，好可愛等肺腑之言；
對於女人，你則需要說"我愛你一生一世"等等噁心虛偽的話，而且還需不時浪費錢轉簡訊5201314。
八。小女孩晚上睡覺只要一隻小熊陪就可以了；女人晚上睡覺則須你陪。
九。小女孩的心很容易了解；
要了解一個女人的心，那比築一個連結台灣和美國之間的四線道跨海大橋還難。
十。你可以騎著三輪車載一個小女孩去兜風；
但是你卻需要一輛轎車才夠面子載一個女人出去。
十一。你只要有一顆愛心就可以和一個小女孩在一起；
但是和女人在一起，你還必須加帶一顆威而剛。
女友疾言厲色道：「像你這種不守時的男人，全天下只有狗才會愛你～」
男士說：「我剛去辦事情，剛剛繼承了五千萬的遺產。」
女友：「汪汪！汪汪！」
深夜，蒙面搶匪在街上搶劫到一個衣冠楚楚的男子，用槍指著那個人說：『把你的錢給我…！』
那人勃然大怒，回答說：『你怎麼可以這樣做，我是國會議員！』
搶匪：『哦！那麼，把我的錢還給我。』
銀行裡古小姐的座位被排在入口處，常常有人問東問西的，久而久之，古小姐就覺得很討厭，不勝其煩。
有一天她突然想到一個妙計，便放了一個「此處非詢問處」的牌子。
結果，以後來辦事的人，都問古小姐：「請問詢問處在那裡？」
女子與女人的分別
一。你只須花十塊買一隻棒棒糖就能讓一個小女孩開心；
但是你至少須要十萬買一顆鑽石才能打動一個女人的心。
二。如果你同時和十個小女孩在一起，人家會說你很有愛心；
但是如果你同時和二個女人在一起，人家會說你很花心。
三。小女孩只會越長大越漂亮；女人只會越老越醜。
四。你在和小女孩認識三天後，就可以抱著她一起去玩，回家的時侯親一下說再見；
但你可能在認識一個女人三個月後，連碰一下她的手都須經過同意。
五。小女孩只會關心你是否真的對她好；
女人則除了這個之外，還會問你一個賺多少，房子有幾棟，車子是賓士還是裕隆。
六。看見你和另一個小女孩走在一起，小女孩會高興地和她做朋友；
看見你和另一個女人走在一起，女人會甩你一個耳光。
七。對小女孩，你最多需要說你好乖，好可愛等肺腑之言；
對於女人，你則需要說"我愛你一生一世"等等噁心虛偽的話，而且還需不時浪費錢轉簡訊5201314。
八。小女孩晚上睡覺只要一隻小熊陪就可以了；女人晚上睡覺則須你陪。
九。小女孩的心很容易了解；
要了解一個女人的心，那比築一個連結台灣和美國之間的四線道跨海大橋還難。
十。你可以騎著三輪車載一個小女孩去兜風；
但是你卻需要一輛轎車才夠面子載一個女人出去。
十一。你只要有一顆愛心就可以和一個小女孩在一起；
但是和女人在一起，你還必須加帶一顆威而剛。
4
全台灣的英文都敗給了台鐵 ：在台南火車站第一月台的「烘『 手機』」😰😲😆😌
強！超強！！ 實在太……..強了！
腦子亂轉彎主題： 知道....公廁洗手台旁的"烘手機"..... 英文怎麼寫嗎.......???
答案就在台南火車站第一月台的廁所旁......真是服了台鐵..........
"烘手機" ......[Auto Hand Dryer]
Bake the Call-Phone !!??
全台灣的英文都敗給了台鐵！
手機(行動電話)英文如果沒錯應該是cellphone 或 cellular phone 或 mobile phone，意思都是攜帶式活動電話、"大哥大"、行動電話、 手機 ！
call phone 是啥？有人知道嗎？查到請跟我說悠！！
cell微小細胞的、細胞組織的跟cellular意思不遠，就說這樣科技是透過網絡組織般傳遞，像細胞間互動收發聲音，不像傳統電話有"線" 啦！另外 mobile 是可動的、移動式的、活動的意思，可以拿著走透透，所以大陸同胞都翻做"移動電話"-像是中國移動。 好像是英美說法不同而已，愛用那種說法都ok，別人聽得懂就好。
bake 就是烤嚕...麵包店(bakery)、麵包(bread)的字頭嚕...烤 + 手機😩不知道烤完還能用嗎？
難怪手機市場如此蓬勃發展。
全台拼英文，大家來找碴。
強！超強！！ 實在太……..強了！
腦子亂轉彎主題： 知道....公廁洗手台旁的"烘手機"..... 英文怎麼寫嗎.......???
答案就在台南火車站第一月台的廁所旁......真是服了台鐵..........
"烘手機" ......[Auto Hand Dryer]
Bake the Call-Phone !!??
全台灣的英文都敗給了台鐵！
手機(行動電話)英文如果沒錯應該是cellphone 或 cellular phone 或 mobile phone，意思都是攜帶式活動電話、"大哥大"、行動電話、 手機 ！
call phone 是啥？有人知道嗎？查到請跟我說悠！！
cell微小細胞的、細胞組織的跟cellular意思不遠，就說這樣科技是透過網絡組織般傳遞，像細胞間互動收發聲音，不像傳統電話有"線" 啦！另外 mobile 是可動的、移動式的、活動的意思，可以拿著走透透，所以大陸同胞都翻做"移動電話"-像是中國移動。 好像是英美說法不同而已，愛用那種說法都ok，別人聽得懂就好。
bake 就是烤嚕...麵包店(bakery)、麵包(bread)的字頭嚕...烤 + 手機😩不知道烤完還能用嗎？
難怪手機市場如此蓬勃發展。
全台拼英文，大家來找碴。
8
《笑一笑 --- 環遊世界長知識》，就算您已看過也無妨，仍然會讓您會心一笑！
讓我們從美洲出發走一圈 ：
到了美國，才知道不管對方是誰，你都可以打個官司告一告。
到了夏威夷，才知道 女 人可以不必買胸罩。
到了加拿大，才知道面積比中國還大的地方；人比北京還少。
到了墨西哥，才知道要去美國，還可以走地下道。
到了巴拿馬 ，才知道一條河，也代表了主權的重要。
到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊。
到了古巴，才知道雪茄有N種味道。
到了智利，才知道火車在境內拐個彎也很難辦到。
到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人暈倒。
到歐洲了：
到了北歐，才知道太陽也會睡懶覺。
到了德國，才知道一板一眼，竟然是雙B的驕傲。
到了英國，才知道童話中的幸福與快樂都是偽造。
到了荷蘭，才知道海平面原來這麼高。
到了法國，才知道被人調戲，還會很有情調。
到了西班牙，才知道被牛拱到天上，還可以哈哈大笑。
到了南斯拉夫，才知道為什麼有人不願回到祖國的懷抱。
到了俄羅斯，才知道伏特加是一種飲料。
到了奧地利，才知道連個乞丐都能彈上一支小調。
到了瑞士，才知道開個銀行帳戶，沒有百萬美金是會被人恥笑。
到了丹麥，才知道編個童話其實可以不打草稿。
到了義大利，才知道GUCCI、PRADA比中國還少。
到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟。
到了梵蒂岡，才知道在境內任何地方開槍，都可以打著羅馬的鳥。
過了地中海，來到非洲 ：
到了非洲，才知道人吃人有時候也是一種需要。
到了埃及，才知道一座塔能有多麼奧妙。
到了撒哈拉，才知道節約用水的重要。
到了南非，才知道象牙比鑽石還少。
前往中東：
到了中東，才知道竟然會分不清楚個人的生命與民族尊嚴到底誰重要。
到了阿拉伯，才知道做男人是多麼的驕傲。
到了阿富汗，才知道冤枉都不能上告。
到了伊拉克，才知道槍砲彈藥；隨處都能撿到。
回到亞洲：
到了日本，才知道死不認帳的人有時候還會很有禮貌。
到了韓國，才知道漂亮的女人不是上帝的創造。
到了泰國，才知道漂亮妹妹褲檔裡有小鳥。
到了香港，才知道明星都會戴著口罩。
到了中國，才知道十個人有九個騙，還有一個在訓練。
讓我們從美洲出發走一圈 ：
到了美國，才知道不管對方是誰，你都可以打個官司告一告。
到了夏威夷，才知道 女 人可以不必買胸罩。
到了加拿大，才知道面積比中國還大的地方；人比北京還少。
到了墨西哥，才知道要去美國，還可以走地下道。
到了巴拿馬 ，才知道一條河，也代表了主權的重要。
到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊。
到了古巴，才知道雪茄有N種味道。
到了智利，才知道火車在境內拐個彎也很難辦到。
到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人暈倒。
到歐洲了：
到了北歐，才知道太陽也會睡懶覺。
到了德國，才知道一板一眼，竟然是雙B的驕傲。
到了英國，才知道童話中的幸福與快樂都是偽造。
到了荷蘭，才知道海平面原來這麼高。
到了法國，才知道被人調戲，還會很有情調。
到了西班牙，才知道被牛拱到天上，還可以哈哈大笑。
到了南斯拉夫，才知道為什麼有人不願回到祖國的懷抱。
到了俄羅斯，才知道伏特加是一種飲料。
到了奧地利，才知道連個乞丐都能彈上一支小調。
到了瑞士，才知道開個銀行帳戶，沒有百萬美金是會被人恥笑。
到了丹麥，才知道編個童話其實可以不打草稿。
到了義大利，才知道GUCCI、PRADA比中國還少。
到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟。
到了梵蒂岡，才知道在境內任何地方開槍，都可以打著羅馬的鳥。
過了地中海，來到非洲 ：
到了非洲，才知道人吃人有時候也是一種需要。
到了埃及，才知道一座塔能有多麼奧妙。
到了撒哈拉，才知道節約用水的重要。
到了南非，才知道象牙比鑽石還少。
前往中東：
到了中東，才知道竟然會分不清楚個人的生命與民族尊嚴到底誰重要。
到了阿拉伯，才知道做男人是多麼的驕傲。
到了阿富汗，才知道冤枉都不能上告。
到了伊拉克，才知道槍砲彈藥；隨處都能撿到。
回到亞洲：
到了日本，才知道死不認帳的人有時候還會很有禮貌。
到了韓國，才知道漂亮的女人不是上帝的創造。
到了泰國，才知道漂亮妹妹褲檔裡有小鳥。
到了香港，才知道明星都會戴著口罩。
到了中國，才知道十個人有九個騙，還有一個在訓練。
10
一笑泯憂愁---笑話六篇---哈哈哈.......🙂😆
吵架
睡前，村長照常的作夜間巡邏。一個小孩悶悶不樂坐在路旁。
村長：小朋友，這麼晚了，你一個人外面幹什麼，怎麼不進屋裡去？
小孩：爸爸，媽媽在吵架。
村長：真是不像話！你爸爸是誰？
小孩：不曉得，他們倆現在就在吵這個。
照顧
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。
那個準女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心地看著未來女婿，
說道：「結婚以後，你一定要……」
未來女婿馬上接口說：「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！」
結果，新娘的父親搖搖頭說：「我的意思是說，結婚以後……你一定要……好好照顧你自己！」
機率
65歲的富翁愛上了一個20歲姑娘，富翁向朋友徵詢意見：
「如果我告訴她，我只有45歲，她會同意嫁給我嗎？」
朋友答道：「不如你告訴她你已經85歲了，這樣她嫁給你的機率會更大些。」
催眠曲
夜深了，孩子睡覺時哭了起來。
父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句，
隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！
感動
有一天，妻子感動地說：「結婚多年，你還把我的照片放在你皮夾裡‧‧‧」
丈夫：「當煩惱或困擾發生時，不管有多困難，我看著妳照片就能迎刃而解。」
妻子更感動：「想不到，我對你有這麼驚人的影響力啊！」
丈夫：「是啊！望著妳的照片，我問自己，還有什麼困難比這個來得大的呢？」
洗澡
母親給兩雙胞胎洗澡後，把他們放到床上，
其中一個哈哈大笑，母親問：「笑什麼？」
他說：「你給哥哥洗了兩次，而我一次也沒洗。」
吵架
睡前，村長照常的作夜間巡邏。一個小孩悶悶不樂坐在路旁。
村長：小朋友，這麼晚了，你一個人外面幹什麼，怎麼不進屋裡去？
小孩：爸爸，媽媽在吵架。
村長：真是不像話！你爸爸是誰？
小孩：不曉得，他們倆現在就在吵這個。
照顧
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。
那個準女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心地看著未來女婿，
說道：「結婚以後，你一定要……」
未來女婿馬上接口說：「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！」
結果，新娘的父親搖搖頭說：「我的意思是說，結婚以後……你一定要……好好照顧你自己！」
機率
65歲的富翁愛上了一個20歲姑娘，富翁向朋友徵詢意見：
「如果我告訴她，我只有45歲，她會同意嫁給我嗎？」
朋友答道：「不如你告訴她你已經85歲了，這樣她嫁給你的機率會更大些。」
催眠曲
夜深了，孩子睡覺時哭了起來。
父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句，
隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！
感動
有一天，妻子感動地說：「結婚多年，你還把我的照片放在你皮夾裡‧‧‧」
丈夫：「當煩惱或困擾發生時，不管有多困難，我看著妳照片就能迎刃而解。」
妻子更感動：「想不到，我對你有這麼驚人的影響力啊！」
丈夫：「是啊！望著妳的照片，我問自己，還有什麼困難比這個來得大的呢？」
洗澡
母親給兩雙胞胎洗澡後，把他們放到床上，
其中一個哈哈大笑，母親問：「笑什麼？」
他說：「你給哥哥洗了兩次，而我一次也沒洗。」
11
端午節吃粽子的日子快到了，先預祝大家： 端午節快樂！
輕鬆一下...
爸爸不要丟下我…感人！^^"
有天，有部靈車從忠孝東路那邊慢慢的駛過。只見有個小孩跑在靈車的後面，邊跑邊哭叫：「爸爸，不要走，不要丟下我一個，爸爸回來啊…」
路人都紛紛向這個小孩投以同情的目光，真是可憐的小孩，年紀這麼小，父親就死掉了…就在這時候，靈車突然間停了下來，司機打開車門，說了一句話： 「林背在工作，靠腰哦…^^」（台語發音ㄛ） 😰
老婆下跪
一位男士對朋友說：「昨天我和老婆打完架之後，老婆跪在我的面前。」
朋友驚訝地說：「唉呀！你真了不起。不過，你老婆跪著時對你說什麼？」
男士答道：「她說：『你這個死東西，快點給我從床底下滾出來』。」 (奈安捏) 😰
瓦斯工大逃亡
兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上，跑輸的人晚上要請一打啤酒，接著兩人便拔腿狂奔，跑啊跑的…突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑。他們停下來問這位女士是不是有問題。
這位女士回答：「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑，我覺得我也應該跟著跑...............^^"..............」
信仰
二名男士在酒吧裡聊天，其中一男士說道：「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」
「哦！她是如何做的呢？」
「以前我從什麼都不信，直到我結婚後。我才相信真的有地獄存在。」
老婆婆駕車
一名交通警察在高速公路上把一部時速只有 20公里的慢車給攔了下來。警察發現車裡坐了4個老太婆，除了駕車的那個外，其他的3個都臉色蒼白的在發抖。
駕車的老太婆緊張的：偶…偶沒有超速啊…
警察：妳沒超速，可是開得太慢了。
老太婆：但時速路牌上綿綿寫住俗速"20"嘛。
警察：那是指20號公路，不是時速啦！
老太婆：喔…那偶現在宰羊了啦。
警察：她們3個沒事吧？怎麼一直在發抖？
老太婆：我們剛從200號公路開過來...............^^".........
毅力
流浪漢：「好心的太太，求求施捨一點…我已經好幾天沒吃飯了…」
「唉…」胖太太感慨的說：「我要是有你這種毅力就好了…」
^__^ 呵呵呵
抱怨電話
ISP客服人員接到一通抱怨電話—
顧客：我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查台中的網路，你們台中是不是有什麼問題？」
客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」
顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制台中的網路』」
客服：「…」 😰
輕鬆一下...
爸爸不要丟下我…感人！^^"
有天，有部靈車從忠孝東路那邊慢慢的駛過。只見有個小孩跑在靈車的後面，邊跑邊哭叫：「爸爸，不要走，不要丟下我一個，爸爸回來啊…」
路人都紛紛向這個小孩投以同情的目光，真是可憐的小孩，年紀這麼小，父親就死掉了…就在這時候，靈車突然間停了下來，司機打開車門，說了一句話： 「林背在工作，靠腰哦…^^」（台語發音ㄛ） 😰
老婆下跪
一位男士對朋友說：「昨天我和老婆打完架之後，老婆跪在我的面前。」
朋友驚訝地說：「唉呀！你真了不起。不過，你老婆跪著時對你說什麼？」
男士答道：「她說：『你這個死東西，快點給我從床底下滾出來』。」 (奈安捏) 😰
瓦斯工大逃亡
兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上，跑輸的人晚上要請一打啤酒，接著兩人便拔腿狂奔，跑啊跑的…突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑。他們停下來問這位女士是不是有問題。
這位女士回答：「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑，我覺得我也應該跟著跑...............^^"..............」
信仰
二名男士在酒吧裡聊天，其中一男士說道：「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」
「哦！她是如何做的呢？」
「以前我從什麼都不信，直到我結婚後。我才相信真的有地獄存在。」
老婆婆駕車
一名交通警察在高速公路上把一部時速只有 20公里的慢車給攔了下來。警察發現車裡坐了4個老太婆，除了駕車的那個外，其他的3個都臉色蒼白的在發抖。
駕車的老太婆緊張的：偶…偶沒有超速啊…
警察：妳沒超速，可是開得太慢了。
老太婆：但時速路牌上綿綿寫住俗速"20"嘛。
警察：那是指20號公路，不是時速啦！
老太婆：喔…那偶現在宰羊了啦。
警察：她們3個沒事吧？怎麼一直在發抖？
老太婆：我們剛從200號公路開過來...............^^".........
毅力
流浪漢：「好心的太太，求求施捨一點…我已經好幾天沒吃飯了…」
「唉…」胖太太感慨的說：「我要是有你這種毅力就好了…」
^__^ 呵呵呵
抱怨電話
ISP客服人員接到一通抱怨電話—
顧客：我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查台中的網路，你們台中是不是有什麼問題？」
客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」
顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制台中的網路』」
客服：「…」 😰
10
您是否覺得下面這些情境是那麼的熟悉？珍惜你最親近的人，適度表達你內心的感受，適度的溝通是減少矛盾與摩擦的好方法。
為了客氣，隱藏真心；為了面子，委屈真意！
「你為什麼總是不知道？」
人之通病 總要別人了解我們內心的世界 ，但最後受傷的 卻是不說明白的自己。
到底要什麼？直說嘛！
有一天在捷運站，看到一對正在爭吵的情侶，可能已經糾纏了不少時候。
只見，那個男的氣急敗壞大聲嚷嚷：「妳到底真正要什麼？」
那個女的低著頭、抽泣著：「你為什麼總是不知道？」
突然感覺，這個畫面怎麼那麼熟悉？
這個場景不是常常在我生活中發生嗎？
母親曾說：「妳哥哥啊！有口無心，問我要什麼生日禮物？
我說不用了，他就真不買了，他太太生日就送了顆鑽戒。」 很後悔的口氣。
我在娘家附近的學校教書時，
祖母曾說：「中午，妳就回來吃飯吧！」我真的就回去吃。
結果父親告訴我，祖母在抱怨：「我那麼辛苦，每天還要為嫁出去的孫女忙一頓。」
因為白天只有她一人在家，原本可以將就前一晚的剩菜吃一頓的。
可是，她為什麼又要邀我回家吃飯呢？
年輕時，總為丈夫忘了結婚紀念日生氣。
他說：「生什麼氣？妳不就為了要禮物？錢不都在妳那裡嗎？我也沒限制妳花用，自己去買就是！」
女兒讀書時要幫忙洗碗，我說：「不用了，妳快點做功課，早做完早睡，每天拖那麼晚，身體都搞壞了。」
後來自己忙不過時，就嘆氣：「生女兒有什麼用，一點家事也不幫忙。」
自父親往生，長居香港的妹妹怕母親獨居寂寞，接了母親去住。
母親打電話告訴我：「其實我想住台灣，我也想念台灣的鄰居。
可是妳妹那麼孝順，我不好拂她的意。」
我們總是這樣：
為了客氣，隱藏真心；為了面子，委屈真意；
可是又希望別人關心、細心，察覺自己的真情。
一定要弄得別人左也不是、右也不行嗎？
一定要別人暴跳如雷，吼出「你到底真正要什麼」嗎？
為了客氣，隱藏真心；為了面子，委屈真意！
「你為什麼總是不知道？」
人之通病 總要別人了解我們內心的世界 ，但最後受傷的 卻是不說明白的自己。
到底要什麼？直說嘛！
有一天在捷運站，看到一對正在爭吵的情侶，可能已經糾纏了不少時候。
只見，那個男的氣急敗壞大聲嚷嚷：「妳到底真正要什麼？」
那個女的低著頭、抽泣著：「你為什麼總是不知道？」
突然感覺，這個畫面怎麼那麼熟悉？
這個場景不是常常在我生活中發生嗎？
母親曾說：「妳哥哥啊！有口無心，問我要什麼生日禮物？
我說不用了，他就真不買了，他太太生日就送了顆鑽戒。」 很後悔的口氣。
我在娘家附近的學校教書時，
祖母曾說：「中午，妳就回來吃飯吧！」我真的就回去吃。
結果父親告訴我，祖母在抱怨：「我那麼辛苦，每天還要為嫁出去的孫女忙一頓。」
因為白天只有她一人在家，原本可以將就前一晚的剩菜吃一頓的。
可是，她為什麼又要邀我回家吃飯呢？
年輕時，總為丈夫忘了結婚紀念日生氣。
他說：「生什麼氣？妳不就為了要禮物？錢不都在妳那裡嗎？我也沒限制妳花用，自己去買就是！」
女兒讀書時要幫忙洗碗，我說：「不用了，妳快點做功課，早做完早睡，每天拖那麼晚，身體都搞壞了。」
後來自己忙不過時，就嘆氣：「生女兒有什麼用，一點家事也不幫忙。」
自父親往生，長居香港的妹妹怕母親獨居寂寞，接了母親去住。
母親打電話告訴我：「其實我想住台灣，我也想念台灣的鄰居。
可是妳妹那麼孝順，我不好拂她的意。」
我們總是這樣：
為了客氣，隱藏真心；為了面子，委屈真意；
可是又希望別人關心、細心，察覺自己的真情。
一定要弄得別人左也不是、右也不行嗎？
一定要別人暴跳如雷，吼出「你到底真正要什麼」嗎？
8
養不起的未來？！ 真是「感人的好故事」。 疼惜自己！關愛家人！知足！感恩！善解！包容！ 祝福您健康平安喜樂！ 好友 ~ 先喝杯茶，再慢慢欣賞！ 很榮幸有緣能與您資訊分享 ~ 因為你值得 ....... ！
日本的諷刺明星兼導演北原武不久前又獲得一個電影的國際獎。
幾年前他的母親去世，他回故鄉去奔喪，他一直不喜歡母親，因為她一直不斷向這一個兒子要錢，只要他一個月沒有寄錢回家，母親就打電話給他破口大罵，真是所謂的死要錢，而且北原武越出名，她索取的錢越多。
回到家之後，他還是忍不住大哭一場， 想到他一直在外，沒有好好供養媽媽，雖然是死要錢的媽媽，還是覺得虧待母親。等辦完喪事，北原武正要離開家的時候，他的大哥把一個小包袱給了他說：
「這是媽媽叫我一定要交給你的。 北原武小心翼翼地打開小包袱看到一本存摺與一封信，存款是用他的名義開戶，存款金額高達數千萬日幣，信中母親寫道：『武兒，在這幾個兒女當中，我最擔憂的就是你， 你從小就不喜歡唸書，又亂花錢，對朋友太慷慨， 當你說要去東京打拼時，我就很擔心你會變成一個落魄的窮光蛋，因此我每月從不間斷地要你寄錢回家，一方面可以刺激你去賺更多的錢，另一方面也為了替你儲蓄；你給我的錢，我一毛都沒有花，你 大哥一家把我養得好好的，你的錢就是你的錢，現在就拿去好好利用吧！』」
看完了信，北原武哭倒在地上，久久站不起來．．．
王永慶曾經說過一句話： 你賺的一塊錢不是你的一塊錢，你存的一塊錢，才是你的一塊錢。
現在的經濟景氣越來越差， 全世界都進入了二低一高的時代：低成長、低利率、高通膨； 不要小看你隨手花掉的小錢：一杯咖啡、一包香煙、一件衣服 .... ，省下它，就有可能改變你的一生，養不起的未來 -- 不是收入太少，而是開銷太大！
日本的諷刺明星兼導演北原武不久前又獲得一個電影的國際獎。
幾年前他的母親去世，他回故鄉去奔喪，他一直不喜歡母親，因為她一直不斷向這一個兒子要錢，只要他一個月沒有寄錢回家，母親就打電話給他破口大罵，真是所謂的死要錢，而且北原武越出名，她索取的錢越多。
回到家之後，他還是忍不住大哭一場， 想到他一直在外，沒有好好供養媽媽，雖然是死要錢的媽媽，還是覺得虧待母親。等辦完喪事，北原武正要離開家的時候，他的大哥把一個小包袱給了他說：
「這是媽媽叫我一定要交給你的。 北原武小心翼翼地打開小包袱看到一本存摺與一封信，存款是用他的名義開戶，存款金額高達數千萬日幣，信中母親寫道：『武兒，在這幾個兒女當中，我最擔憂的就是你， 你從小就不喜歡唸書，又亂花錢，對朋友太慷慨， 當你說要去東京打拼時，我就很擔心你會變成一個落魄的窮光蛋，因此我每月從不間斷地要你寄錢回家，一方面可以刺激你去賺更多的錢，另一方面也為了替你儲蓄；你給我的錢，我一毛都沒有花，你 大哥一家把我養得好好的，你的錢就是你的錢，現在就拿去好好利用吧！』」
看完了信，北原武哭倒在地上，久久站不起來．．．
王永慶曾經說過一句話： 你賺的一塊錢不是你的一塊錢，你存的一塊錢，才是你的一塊錢。
現在的經濟景氣越來越差， 全世界都進入了二低一高的時代：低成長、低利率、高通膨； 不要小看你隨手花掉的小錢：一杯咖啡、一包香煙、一件衣服 .... ，省下它，就有可能改變你的一生，養不起的未來 -- 不是收入太少，而是開銷太大！
2
後台朋友
因為我們都已社會化深了，所表現出來的都是想要別人羨慕的一面，
不好的都只想沉默或暗自憂傷，夜深人靜時真的需要好好想想，
不論是最親密的配偶也好、知心朋友也罷！
你所交的朋友中是否有這種人呢？ 你有沒有一個屬於自己的『後台朋友』。
莎士比亞說：「人生如舞台。」人有前台，也有後台。
前台，是粉墨登場的場所，費盡心思，化好了妝，穿好了衣服，
準備好了台詞，端好了架式，調勻了呼吸，一步步踱出去，使出渾身解數；
該唱的，唱得五音不亂；該說的，說得字正腔圓；
該演的，演得淋漓盡致；於是博得滿堂彩，名利雙收，然後躊躇滿志而回。
然而，當他回到後台，脫下戲服，卸下妝彩，露出疲累而飢黃的臉部，
後台有沒有一個朋友在等他，和他說一句真心話，道一聲辛苦了，
或默默交換一個眼色，這個眼色，也許比前台的滿堂彩要受用、而且必要！
人有沒有這樣的朋友，很重要。
後台的朋友，是心靈的休息地。
在他面前，不必化妝，不必穿戲服，不必做表情，不必端架子，
可以說真心話，可以說洩氣話，可以說沒出息的話，
可以讓他知道你很脆弱、很懦弱、很害怕。
每次要走出前台時，因為你確知後台朋友只會安慰你，不會恥笑你，不會奚落你。
況且，在他面前你早已沒什麼形象可言了，也樂得繼續沒形象下去。
人生有一個地方，有一個人，在這人面前，可以不必有出息，可以不必有形象，可以暴露弱點， 可以全身都是弱點，這是很大的解放。
有此解放，人乃可以在解放一陣子之後，重拾勇氣，重披戲服再次化妝， 端起架子，走到前台去扮演該扮演的角色，做一個人模人樣的人物， 博得世俗的讚美，獲得功成名就的利益。
話雖如此，後台朋友並非任何人隨處可以找到。
親如夫婦，往往還不能成為「休息地」，這可視為人的弱點不堪披露。
可見人無論生死，都很難找到「後台朋友」，因為他太珍貴了。
那您呢？有沒有這樣的一位「後台朋友」？
....................................如果有，請好好珍惜。
因為我們都已社會化深了，所表現出來的都是想要別人羨慕的一面，
不好的都只想沉默或暗自憂傷，夜深人靜時真的需要好好想想，
不論是最親密的配偶也好、知心朋友也罷！
你所交的朋友中是否有這種人呢？ 你有沒有一個屬於自己的『後台朋友』。
莎士比亞說：「人生如舞台。」人有前台，也有後台。
前台，是粉墨登場的場所，費盡心思，化好了妝，穿好了衣服，
準備好了台詞，端好了架式，調勻了呼吸，一步步踱出去，使出渾身解數；
該唱的，唱得五音不亂；該說的，說得字正腔圓；
該演的，演得淋漓盡致；於是博得滿堂彩，名利雙收，然後躊躇滿志而回。
然而，當他回到後台，脫下戲服，卸下妝彩，露出疲累而飢黃的臉部，
後台有沒有一個朋友在等他，和他說一句真心話，道一聲辛苦了，
或默默交換一個眼色，這個眼色，也許比前台的滿堂彩要受用、而且必要！
人有沒有這樣的朋友，很重要。
後台的朋友，是心靈的休息地。
在他面前，不必化妝，不必穿戲服，不必做表情，不必端架子，
可以說真心話，可以說洩氣話，可以說沒出息的話，
可以讓他知道你很脆弱、很懦弱、很害怕。
每次要走出前台時，因為你確知後台朋友只會安慰你，不會恥笑你，不會奚落你。
況且，在他面前你早已沒什麼形象可言了，也樂得繼續沒形象下去。
人生有一個地方，有一個人，在這人面前，可以不必有出息，可以不必有形象，可以暴露弱點， 可以全身都是弱點，這是很大的解放。
有此解放，人乃可以在解放一陣子之後，重拾勇氣，重披戲服再次化妝， 端起架子，走到前台去扮演該扮演的角色，做一個人模人樣的人物， 博得世俗的讚美，獲得功成名就的利益。
話雖如此，後台朋友並非任何人隨處可以找到。
親如夫婦，往往還不能成為「休息地」，這可視為人的弱點不堪披露。
可見人無論生死，都很難找到「後台朋友」，因為他太珍貴了。
那您呢？有沒有這樣的一位「後台朋友」？
....................................如果有，請好好珍惜。
6
分享以下開懷篇，在辦公室請笑小聲點，以免驚動他人喔！😆🙂😰如果看過請包涵，其實再看一次仍有「笑」果！
原來冤死鬼是這樣產生的~
星期六早上，老王打完了高爾夫球後，突然想到忘記告訴老婆，今天有個修理洗衣機的工人要到家理，於是就匆忙趕回俱樂部打公共電話回家。
喂！ (是個小女孩的聲音)
喂，我是爹地，妳媽咪在哪裡？請她來聽一下電話？
媽咪跟陳叔叔在樓上，我去叫！
甚麼？哪有甚麼陳叔叔！
有啊！你出去不久他就來了啊！
甚麼？那他來我們家做什麼？
他和媽咪在房間裡，門關著不知道在做什麼？
好！妳聽爸爸的話，現在馬上放下電話跑到樓上。 跟你媽媽還有陳叔叔說我已經回家了！叫她下來接我！
好，爹地你等一下哦? (接著小女孩跑上樓)
大喊：媽咪，爹地回來了，要妳趕快下來！
幾分鐘後，小女孩再回來接起電話傷心的說：媽咪聽到之後，嚇得亂吼亂叫…結果不小心摔死了！
老王聽了之後神色黯然，心理一陣難過。接著又問：那那個陳叔叔呢？
他從陽台上跳到游泳池下去，但是他忘記裡面的水在上禮拜就被你抽光了，結果也摔死了！
老王一想！............... 游泳池？ ＆＠＃！ (我家哪來的.....)
哦！對不起！請問…這裡是…8377337嗎？
小女孩: 對不起！你打錯了喔.... 😰
原來冤死鬼是這樣產生的~
星期六早上，老王打完了高爾夫球後，突然想到忘記告訴老婆，今天有個修理洗衣機的工人要到家理，於是就匆忙趕回俱樂部打公共電話回家。
喂！ (是個小女孩的聲音)
喂，我是爹地，妳媽咪在哪裡？請她來聽一下電話？
媽咪跟陳叔叔在樓上，我去叫！
甚麼？哪有甚麼陳叔叔！
有啊！你出去不久他就來了啊！
甚麼？那他來我們家做什麼？
他和媽咪在房間裡，門關著不知道在做什麼？
好！妳聽爸爸的話，現在馬上放下電話跑到樓上。 跟你媽媽還有陳叔叔說我已經回家了！叫她下來接我！
好，爹地你等一下哦? (接著小女孩跑上樓)
大喊：媽咪，爹地回來了，要妳趕快下來！
幾分鐘後，小女孩再回來接起電話傷心的說：媽咪聽到之後，嚇得亂吼亂叫…結果不小心摔死了！
老王聽了之後神色黯然，心理一陣難過。接著又問：那那個陳叔叔呢？
他從陽台上跳到游泳池下去，但是他忘記裡面的水在上禮拜就被你抽光了，結果也摔死了！
老王一想！............... 游泳池？ ＆＠＃！ (我家哪來的.....)
哦！對不起！請問…這裡是…8377337嗎？
小女孩: 對不起！你打錯了喔.... 😰
4
上面那家只收有緣人，我沒緣！
下面那家只收有錢人，我沒錢！
所以~~兩家都去不成
看完後，很像的兩家禪寺。差別在於一家吃素，一家吃重鹹的 ！
金碧輝煌的兩家，共同特點，都是信徒供養長大的！ 看看這兩張照片放在一起多麼協調啊...
去了上面那一家，就會想去下面那一家囉！
中台贏了，他還有雷射光∼
『一間是性徒，一間是信徒』非常接近，兩家都是好地方！
一家修身、一家養性、 內外雙修。。。
很多大老闆都是白天去上面那家，晚上再轉戰下面那家 .....
您比較想去哪一家呢??~~~ 呵呵呵~~😰😆🙂
下面那家只收有錢人，我沒錢！
所以~~兩家都去不成
看完後，很像的兩家禪寺。差別在於一家吃素，一家吃重鹹的 ！
金碧輝煌的兩家，共同特點，都是信徒供養長大的！ 看看這兩張照片放在一起多麼協調啊...
去了上面那一家，就會想去下面那一家囉！
中台贏了，他還有雷射光∼
『一間是性徒，一間是信徒』非常接近，兩家都是好地方！
一家修身、一家養性、 內外雙修。。。
很多大老闆都是白天去上面那家，晚上再轉戰下面那家 .....
您比較想去哪一家呢??~~~ 呵呵呵~~😰😆🙂
2
繼「每日一故事」分享母愛的故事後，再分享這篇「子不嫌父醜」，本文寫出了父親的生命形象。
作者是醫生，爸爸是做工人，對話口吻描寫佳；撿骨時沿著解剖學脈絡仔細撫摸父親全身，場面十分動人。──廖玉蕙
小時候我們借住大舅家，一家四口睡在薄木板隔出的大通鋪，浴廁、廚房、家具說是共用，但寄人籬下凡事只能退一步、等空檔，日子可說過得瑟縮窘迫。父親沒念什麼書，做工維生，婚後沒地方住，大舅可憐母親這么妹歹命，挪出家裡一個角落給我們遮風避雨。父親長年理著平頭，黝黑矮壯，頸後堆積一圈圈贅皮，手指腳底覆蓋厚繭，經常得讓母親用刮鬍刀片削掉死皮；他總是穿著汗衫、灰藍短褲與白膠鞋，騎一輛引擎聲讀讀有如放屁的老式腳排機車；挨近他，永遠可以聞到一股酸腐的汗臭──「赤牛味」，母親都這麼形容。
或許就為了早日擁有自己的家園，父親真的像牛一樣日夜做粗活，連假日都不休息。白天他去有錢人家的花園洋房裡，幫忙挖魚池堆假山種花種草，晚上則到貨運公司當捆工。早上他出門，我和弟弟還沒醒來，半夜進門我們又睡了，只有傍晚回來沖澡吃飯，再匆匆離去前的半個小時之間看得見父親的身影。半夜一、兩點，大家都睡了，此時父親下班回來，固定在樓下飯廳填飽肚子再睡覺。他拖動板凳，挪移碗盤，輕輕的碰撞聲在靜謐的夜裡顯得響亮，穿透通鋪單薄的木板隔間將我喚醒，我揉揉痠澀的雙眼，藉著門縫滲進的白光，知道母親與弟弟依舊熟睡，便一個人翻下床，走下樓坐在底層階梯，邊打呵欠邊看著父親吃消夜。
「睡不著啊？」父親含著滿口的飯菜轉頭問我，大概看我睡眼惺忪不像失眠，隨即補了一句：「肚子餓了？過來吃吧。」桌上的飯菜是晚餐剩下的，早已涼掉，炒空心菜枝葉泛黑，略帶苦澀，父親最愛的乾煎鯽魚只剩殘敗的屍首，隱約飄來一股冷腥味，我端了一大碗冷飯，用勺子撥開滷豬肉湯表層冷凝的白垢，舀起湯汁淋在飯上，然後學父親單腳蹺上凳面，操起筷子呼嚕嚕大口扒下肚。硬冷的飯粒通過食道有一股粗礪感，所有食物的滋味幾個小時前才留在口舌表面，然而我捨不得停下筷子，吃得好滿足。吃完打個飽嗝，跟著父親咧嘴歪頭，用小指甲剔出牙縫的肉屑，彈得老遠，父親看了不禁拍拍我的頭，笑了起來。父親的辛勞我了然於心，但不知何故，在人前我卻想藏起父親。
我從小功課頂尖，儀容端莊，同學們都以為我來自什麼書香世家，父母如非教授也是醫生，我也不透露真相，喜歡那份風光的感受。小學作文課寫「我的父親」，我會把父親的職業美化成「庭園設計」，還撒點小謊，說他閒暇時喜歡泡杯茶，翻翻那種印刷精美的裝潢書籍。其實父親連報紙都很少看，還有吃檳榔的習慣，滿嘴黑牙。老師要做例行家庭訪問的時候，我總推說父母很忙沒時間，怕被知道我住破房子，爸爸是做工的。
小四那年，有天我忘了帶便當上學，中午吃飯時間肚子餓得咕咕叫，巴望著誰會幫我送飯來，母親或者大舅都好。我在教室門口引頸等待，遠遠看到有人從校門口進來，那人穿著汗衫短褲，兩條短腿快速來回移動，模樣有些滑稽，他東彎西拐似乎不熟悉方位，腳踢到地上的坑洞，一個踉蹌差點跌倒。我再仔細一看，原來是父親。他趁著做工空檔送飯過來，我趕緊跑了出去，在教室外頭攔下他，也不等他喘口氣擦擦汗，就伸手奪下便當袋，要他趕快離去。
那天傍晚吃飯的時候，父親跟往常一樣低頭猛扒飯，趕著要上夜班，我當著他的面向母親抱怨：「媽，叫阿爸以後不要穿那樣去學校啦！」父親聽了也不生氣，只抬頭淡淡對我說了一句：「你以後到台北念書，我們最好都不要去看你了。」他那失望的神情，我一輩子都忘不了。幾天後大舅知道了這件事，狠狠訓了我一頓：「么壽死囝仔！你阿爸做苦工給你念書，你還嫌他丟臉！
後來我考上了醫學院，真的要到台北念書了，父親卻已不在人世。那時父親已經買了自己的房子，搬離大舅家，但為了還房貸他依舊日夜工作，檳榔不離口，我高二那年，他得了口腔癌。開完刀出了手術房，看到他黝黑的面頰被剜掉一大塊，用死白的腿肉補上，周圍咬著突兀的黑線頭，我忍不住伸手撫摸自己的臉皮，一陣陣異物感讓我直打寒顫。
養病的那些時日，他總算可以跟我們慢慢吃晚餐，多聊聊了，但原本木訥的他卻愈發沉默，整個人的魂魄好像被吸入黑洞，不吭一聲。幾個月後他在家過世了，那天是周日，我正在麵店裡端盤子打工，沒趕上他斷氣那一刻，一回到家大舅要我跪爬進門，到他靈前叩謝養育之恩。我翻開白帳帷，看見破敗的面容與皺癟的軀體，想起他一生操勞，臨終還要這麼受苦，不禁潸然。醫學院畢業當住院醫師那幾年，白天看診晚上還要值班，身心緊繃壓力極大，好幾次我幾乎撐不下去了，但只要想到父親生前日夜勞動的辛苦，就覺得自己的疲累算不了什麼。
幫父親撿骨的事因為家裡沒錢一直擱著，等到我工作幾年有了積蓄才著手。掩埋十幾年，廉價的棺木又阻擋不了濕氣，父親的骨骸酥脆斷裂有如一根根枯枝，送進焚化爐之前排列地上，拼不成人形，熟讀解剖學的我忍不住跪了下來，用雙手撫摸他的全身，從長繭的腳後跟、挑沙扛貨練就的粗壯臂膀，一直到吃檳榔的肥大腮幫子，淚水隨之撲簌落下。
婚後，妻總笑我吃飯狼吞虎嚥，根本不像醫生，我神氣地跟她說：我父親是做工的，做工人的小孩吃飯就該這樣呢！....😇😆
作者是醫生，爸爸是做工人，對話口吻描寫佳；撿骨時沿著解剖學脈絡仔細撫摸父親全身，場面十分動人。──廖玉蕙
小時候我們借住大舅家，一家四口睡在薄木板隔出的大通鋪，浴廁、廚房、家具說是共用，但寄人籬下凡事只能退一步、等空檔，日子可說過得瑟縮窘迫。父親沒念什麼書，做工維生，婚後沒地方住，大舅可憐母親這么妹歹命，挪出家裡一個角落給我們遮風避雨。父親長年理著平頭，黝黑矮壯，頸後堆積一圈圈贅皮，手指腳底覆蓋厚繭，經常得讓母親用刮鬍刀片削掉死皮；他總是穿著汗衫、灰藍短褲與白膠鞋，騎一輛引擎聲讀讀有如放屁的老式腳排機車；挨近他，永遠可以聞到一股酸腐的汗臭──「赤牛味」，母親都這麼形容。
或許就為了早日擁有自己的家園，父親真的像牛一樣日夜做粗活，連假日都不休息。白天他去有錢人家的花園洋房裡，幫忙挖魚池堆假山種花種草，晚上則到貨運公司當捆工。早上他出門，我和弟弟還沒醒來，半夜進門我們又睡了，只有傍晚回來沖澡吃飯，再匆匆離去前的半個小時之間看得見父親的身影。半夜一、兩點，大家都睡了，此時父親下班回來，固定在樓下飯廳填飽肚子再睡覺。他拖動板凳，挪移碗盤，輕輕的碰撞聲在靜謐的夜裡顯得響亮，穿透通鋪單薄的木板隔間將我喚醒，我揉揉痠澀的雙眼，藉著門縫滲進的白光，知道母親與弟弟依舊熟睡，便一個人翻下床，走下樓坐在底層階梯，邊打呵欠邊看著父親吃消夜。
「睡不著啊？」父親含著滿口的飯菜轉頭問我，大概看我睡眼惺忪不像失眠，隨即補了一句：「肚子餓了？過來吃吧。」桌上的飯菜是晚餐剩下的，早已涼掉，炒空心菜枝葉泛黑，略帶苦澀，父親最愛的乾煎鯽魚只剩殘敗的屍首，隱約飄來一股冷腥味，我端了一大碗冷飯，用勺子撥開滷豬肉湯表層冷凝的白垢，舀起湯汁淋在飯上，然後學父親單腳蹺上凳面，操起筷子呼嚕嚕大口扒下肚。硬冷的飯粒通過食道有一股粗礪感，所有食物的滋味幾個小時前才留在口舌表面，然而我捨不得停下筷子，吃得好滿足。吃完打個飽嗝，跟著父親咧嘴歪頭，用小指甲剔出牙縫的肉屑，彈得老遠，父親看了不禁拍拍我的頭，笑了起來。父親的辛勞我了然於心，但不知何故，在人前我卻想藏起父親。
我從小功課頂尖，儀容端莊，同學們都以為我來自什麼書香世家，父母如非教授也是醫生，我也不透露真相，喜歡那份風光的感受。小學作文課寫「我的父親」，我會把父親的職業美化成「庭園設計」，還撒點小謊，說他閒暇時喜歡泡杯茶，翻翻那種印刷精美的裝潢書籍。其實父親連報紙都很少看，還有吃檳榔的習慣，滿嘴黑牙。老師要做例行家庭訪問的時候，我總推說父母很忙沒時間，怕被知道我住破房子，爸爸是做工的。
小四那年，有天我忘了帶便當上學，中午吃飯時間肚子餓得咕咕叫，巴望著誰會幫我送飯來，母親或者大舅都好。我在教室門口引頸等待，遠遠看到有人從校門口進來，那人穿著汗衫短褲，兩條短腿快速來回移動，模樣有些滑稽，他東彎西拐似乎不熟悉方位，腳踢到地上的坑洞，一個踉蹌差點跌倒。我再仔細一看，原來是父親。他趁著做工空檔送飯過來，我趕緊跑了出去，在教室外頭攔下他，也不等他喘口氣擦擦汗，就伸手奪下便當袋，要他趕快離去。
那天傍晚吃飯的時候，父親跟往常一樣低頭猛扒飯，趕著要上夜班，我當著他的面向母親抱怨：「媽，叫阿爸以後不要穿那樣去學校啦！」父親聽了也不生氣，只抬頭淡淡對我說了一句：「你以後到台北念書，我們最好都不要去看你了。」他那失望的神情，我一輩子都忘不了。幾天後大舅知道了這件事，狠狠訓了我一頓：「么壽死囝仔！你阿爸做苦工給你念書，你還嫌他丟臉！
後來我考上了醫學院，真的要到台北念書了，父親卻已不在人世。那時父親已經買了自己的房子，搬離大舅家，但為了還房貸他依舊日夜工作，檳榔不離口，我高二那年，他得了口腔癌。開完刀出了手術房，看到他黝黑的面頰被剜掉一大塊，用死白的腿肉補上，周圍咬著突兀的黑線頭，我忍不住伸手撫摸自己的臉皮，一陣陣異物感讓我直打寒顫。
養病的那些時日，他總算可以跟我們慢慢吃晚餐，多聊聊了，但原本木訥的他卻愈發沉默，整個人的魂魄好像被吸入黑洞，不吭一聲。幾個月後他在家過世了，那天是周日，我正在麵店裡端盤子打工，沒趕上他斷氣那一刻，一回到家大舅要我跪爬進門，到他靈前叩謝養育之恩。我翻開白帳帷，看見破敗的面容與皺癟的軀體，想起他一生操勞，臨終還要這麼受苦，不禁潸然。醫學院畢業當住院醫師那幾年，白天看診晚上還要值班，身心緊繃壓力極大，好幾次我幾乎撐不下去了，但只要想到父親生前日夜勞動的辛苦，就覺得自己的疲累算不了什麼。
幫父親撿骨的事因為家裡沒錢一直擱著，等到我工作幾年有了積蓄才著手。掩埋十幾年，廉價的棺木又阻擋不了濕氣，父親的骨骸酥脆斷裂有如一根根枯枝，送進焚化爐之前排列地上，拼不成人形，熟讀解剖學的我忍不住跪了下來，用雙手撫摸他的全身，從長繭的腳後跟、挑沙扛貨練就的粗壯臂膀，一直到吃檳榔的肥大腮幫子，淚水隨之撲簌落下。
婚後，妻總笑我吃飯狼吞虎嚥，根本不像醫生，我神氣地跟她說：我父親是做工的，做工人的小孩吃飯就該這樣呢！....😇😆
8
分享：人生~沒有人會替你買單，值得一看！
有個朋友從美國回來。大概有十多年，他沒有吃過正宗的家鄉菜，於是找飯店為他接風，相談甚洽，賓主盡興。但是到了結賬的時候，卻鬧得有些不愉快。這位從美國回來的朋友，他拿出了錢，非要AA制（自己付自己）付款，當著他妻子和孩子的面前。
我感覺他這樣的舉動是給了我一記狠狠的耳光，當然無論如何我是不能接受。但是一向隨和的他卻執意要如此。在回旅館的路上，我很是不悅。
他問我："是不是覺得我AA制（自己付自己），是沒有給你面子。"
因為關係實在太好，沒什麼可以隱瞞的，我點了點頭。
他說，那我講個故事給你聽。
在美國威斯康辛州的一所中學裏，有兩個孩子出去爬山，一個是中國孩子，一個是美國孩子。他們選擇的山比較危險，因為風化緣故，時常有岩石坍塌；這兩個孩子很不幸的在要下山的時候遇到了坍塌。結果，兩個孩子分別被困在了巨大的岩石與碎石的兩邊。
那個美國孩子被碎石砸傷了腿，一動就疼徹心肺，他判斷，自己是骨折了。天氣很快就要黑了下來，黑暗像個巨獸一樣要吞噬掉整個世界。如果到了夜裏，寒冷和饑餓，也許會讓他們眩暈，甚至奪去他們的生命。
於是，那個美國孩子開始嘗試著，用手支撐著自己的身體，慢慢的向岩石堆上爬去，他受傷的腿上的血跡染紅了整個岩石。快要爬上最大的那塊岩石的時候，他的傷腿踫到了岩石的稜角，劇痛讓他無法雙手繼續用力抓住岩石，他重新掉落下來，在岩石上滾來滾去，像個皮球一樣。傷上加傷的美國孩子幾乎絕望了，躺在岩石堆裏，大口大口地喘氣。
但是十幾分鐘後，他因為寒冷而開始感覺到麻木的身體提醒他，必須要出去。這一次，這個美國孩子獲得了成功，他爬上了岩石，但是岩石距離地面還有兩三公尺的高度，這個孩子的腿無法讓他平穩落地，他乾脆閉上眼睛，選擇了全身滾落下去。
沒有人能想像，這個孩子是如何堅持爬回小鎮的。他向別人冷靜地講述了自己遇到危險的地點，時間，而且說有一個中國孩子很可能還在那裡。
經過檢查，這個美國孩子左腿脛骨骨折，在滾落岩石的時候，肋骨受到撞擊，也折斷了兩根，身上踫撞出來的傷口和瘀青不計其數。大人們把他送到了醫院，然後去救援那個中國孩子。那個中國孩子被找到的時候，寒冷和恐懼已經讓他奄奄一息，再晚來一步，很可能就會失去生命。
朋友說到這裡，我忽然發現他的孩子已經羞得滿面通紅。突然，孩子像是下定了什麼決心，對我說："叔叔，那個中國孩子就是我。"
"那個美國孩子為什麼比他堅強，你知道嗎？"朋友忽然問我。我搖搖頭。
朋友說："其實說起來，原因簡單得讓人無法置信，只因為美國人從孩子很小的時候，出去吃飯都是AA制，他們每個人都會告訴孩子一個必須AA制的理由，那就是無論什麼事情，人生裡沒有人替你買單，就算你的父母、摯愛，也不會 。"所以，這個美國孩子知道，要活下去必須靠自己，無論有多麼危險。
而中國孩子則受到過太多的幫助，遇到危險，哪怕是不行動就會喪失生命，他也習慣性地會等待著別人的救助。
"沒有人替你買單"，這麼簡單的一句話。AA制吃飯的一件小事，就塑造了美國人現在獨立拼搏的特性。
我忽然想回去把這個故事告訴我的孩子聽，我要告訴他，雖然有些時候，錢不是問題，幫助他也不是問題；但是，沒有人會替他買單！我希望，更多的人能夠告訴更多的孩子，「沒有人會替他買單」這個道理。
有個朋友從美國回來。大概有十多年，他沒有吃過正宗的家鄉菜，於是找飯店為他接風，相談甚洽，賓主盡興。但是到了結賬的時候，卻鬧得有些不愉快。這位從美國回來的朋友，他拿出了錢，非要AA制（自己付自己）付款，當著他妻子和孩子的面前。
我感覺他這樣的舉動是給了我一記狠狠的耳光，當然無論如何我是不能接受。但是一向隨和的他卻執意要如此。在回旅館的路上，我很是不悅。
他問我："是不是覺得我AA制（自己付自己），是沒有給你面子。"
因為關係實在太好，沒什麼可以隱瞞的，我點了點頭。
他說，那我講個故事給你聽。
在美國威斯康辛州的一所中學裏，有兩個孩子出去爬山，一個是中國孩子，一個是美國孩子。他們選擇的山比較危險，因為風化緣故，時常有岩石坍塌；這兩個孩子很不幸的在要下山的時候遇到了坍塌。結果，兩個孩子分別被困在了巨大的岩石與碎石的兩邊。
那個美國孩子被碎石砸傷了腿，一動就疼徹心肺，他判斷，自己是骨折了。天氣很快就要黑了下來，黑暗像個巨獸一樣要吞噬掉整個世界。如果到了夜裏，寒冷和饑餓，也許會讓他們眩暈，甚至奪去他們的生命。
於是，那個美國孩子開始嘗試著，用手支撐著自己的身體，慢慢的向岩石堆上爬去，他受傷的腿上的血跡染紅了整個岩石。快要爬上最大的那塊岩石的時候，他的傷腿踫到了岩石的稜角，劇痛讓他無法雙手繼續用力抓住岩石，他重新掉落下來，在岩石上滾來滾去，像個皮球一樣。傷上加傷的美國孩子幾乎絕望了，躺在岩石堆裏，大口大口地喘氣。
但是十幾分鐘後，他因為寒冷而開始感覺到麻木的身體提醒他，必須要出去。這一次，這個美國孩子獲得了成功，他爬上了岩石，但是岩石距離地面還有兩三公尺的高度，這個孩子的腿無法讓他平穩落地，他乾脆閉上眼睛，選擇了全身滾落下去。
沒有人能想像，這個孩子是如何堅持爬回小鎮的。他向別人冷靜地講述了自己遇到危險的地點，時間，而且說有一個中國孩子很可能還在那裡。
經過檢查，這個美國孩子左腿脛骨骨折，在滾落岩石的時候，肋骨受到撞擊，也折斷了兩根，身上踫撞出來的傷口和瘀青不計其數。大人們把他送到了醫院，然後去救援那個中國孩子。那個中國孩子被找到的時候，寒冷和恐懼已經讓他奄奄一息，再晚來一步，很可能就會失去生命。
朋友說到這裡，我忽然發現他的孩子已經羞得滿面通紅。突然，孩子像是下定了什麼決心，對我說："叔叔，那個中國孩子就是我。"
"那個美國孩子為什麼比他堅強，你知道嗎？"朋友忽然問我。我搖搖頭。
朋友說："其實說起來，原因簡單得讓人無法置信，只因為美國人從孩子很小的時候，出去吃飯都是AA制，他們每個人都會告訴孩子一個必須AA制的理由，那就是無論什麼事情，人生裡沒有人替你買單，就算你的父母、摯愛，也不會 。"所以，這個美國孩子知道，要活下去必須靠自己，無論有多麼危險。
而中國孩子則受到過太多的幫助，遇到危險，哪怕是不行動就會喪失生命，他也習慣性地會等待著別人的救助。
"沒有人替你買單"，這麼簡單的一句話。AA制吃飯的一件小事，就塑造了美國人現在獨立拼搏的特性。
我忽然想回去把這個故事告訴我的孩子聽，我要告訴他，雖然有些時候，錢不是問題，幫助他也不是問題；但是，沒有人會替他買單！我希望，更多的人能夠告訴更多的孩子，「沒有人會替他買單」這個道理。
2
真是笑話！？ 😆
◎老頭臨終前向老伴告解：『我曾經有過一段婚外戀，請妳原諒。』老伴：『這哪是多大的事啊，你可以瞑目了。你看看咱家的孩子哪一個長得像你？』
◎俺村就剩俺一個光棍兒了，其他男人生了的孩兒都結扎了，『大夫~~您也給俺結扎了吧？我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊！』
◎一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫生問：『唱就唱吧，你翻身幹什麼?』神經病說：『傻醫~~A面唱完了當然要唱B面了。』
◎4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問：『你親了我會對我負責嗎？』男孩拍拍女孩的肩膀：『你放心，我們已不是一、兩歲的孩子了。』
◎某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突想討論一個問題『碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼？』某君從夢中驚醒，曰：『甭說了，咱們睡吧！』
◎搶匪：『快把保險箱密碼說出來！不說殺了妳！』女職員！『殺了我也不說！你蹧蹋了我我也不說！』搶匪上下打量她後：『妳想得美！』
◎某男妻經常紅杏出牆，其卻視若不見，同事送一付對聯，上聯：『只要日子過的去』下聯：『哪怕頭上有點綠』橫批：『忍者神龜』。
◎餐廳中，女：『你到底打算跟我結婚嗎？』男的沈默。女：『別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！』侍應生走過來說：『小姐你把本店的客人都嚇跑了。』
◎空降兵演習時長官問到：『今年有多少新兵呢？』小戰士說：『落下來時看屁股就知道了！』長官道：『為什麼？』小戰士道：『新兵屁股上都有腳印！』
◎幾人看日出，一人指著樹梢說：『我看見了』其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：『看見就看見，嚷嚷∼什麼…』
◎某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：『她還在原來那座公墓裡吧？』
◎交警訓斥：『兔子，瞅你眼睛紅的還酒後駕車？螃蟹，你又橫穿馬路？袋鼠，你以後不許騎車帶小孩！烏龜，誰讓你上快車道的？』
◎今天你醒來枕邊躺著一隻蚊子，旁邊有一封遺書：『我奮鬥了一整夜也沒能刺破你的臉，你臉皮厚得讓我無顏活在這個世上，主啊…請寬恕他…我是自殺的！』
◎丈夫出其不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：『這從那裡來的？』一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：『古巴....』。
◎老頭臨終前向老伴告解：『我曾經有過一段婚外戀，請妳原諒。』老伴：『這哪是多大的事啊，你可以瞑目了。你看看咱家的孩子哪一個長得像你？』
◎俺村就剩俺一個光棍兒了，其他男人生了的孩兒都結扎了，『大夫~~您也給俺結扎了吧？我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊！』
◎一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫生問：『唱就唱吧，你翻身幹什麼?』神經病說：『傻醫~~A面唱完了當然要唱B面了。』
◎4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問：『你親了我會對我負責嗎？』男孩拍拍女孩的肩膀：『你放心，我們已不是一、兩歲的孩子了。』
◎某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突想討論一個問題『碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼？』某君從夢中驚醒，曰：『甭說了，咱們睡吧！』
◎搶匪：『快把保險箱密碼說出來！不說殺了妳！』女職員！『殺了我也不說！你蹧蹋了我我也不說！』搶匪上下打量她後：『妳想得美！』
◎某男妻經常紅杏出牆，其卻視若不見，同事送一付對聯，上聯：『只要日子過的去』下聯：『哪怕頭上有點綠』橫批：『忍者神龜』。
◎餐廳中，女：『你到底打算跟我結婚嗎？』男的沈默。女：『別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！』侍應生走過來說：『小姐你把本店的客人都嚇跑了。』
◎空降兵演習時長官問到：『今年有多少新兵呢？』小戰士說：『落下來時看屁股就知道了！』長官道：『為什麼？』小戰士道：『新兵屁股上都有腳印！』
◎幾人看日出，一人指著樹梢說：『我看見了』其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：『看見就看見，嚷嚷∼什麼…』
◎某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：『她還在原來那座公墓裡吧？』
◎交警訓斥：『兔子，瞅你眼睛紅的還酒後駕車？螃蟹，你又橫穿馬路？袋鼠，你以後不許騎車帶小孩！烏龜，誰讓你上快車道的？』
◎今天你醒來枕邊躺著一隻蚊子，旁邊有一封遺書：『我奮鬥了一整夜也沒能刺破你的臉，你臉皮厚得讓我無顏活在這個世上，主啊…請寬恕他…我是自殺的！』
◎丈夫出其不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：『這從那裡來的？』一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：『古巴....』。
7
看完後要對媽媽好一點，珍惜愛你的人，當你來到這個世界，她以手臂輕抱你．你則以哭個像妖怪的聲音來謝謝她 ...
當你一歲時，她餵你也替你洗澡，你則以長夜大哭來謝謝她
當你二歲時，她教你走路，你會謝謝她，當她叫時溜得特別快
當你三歲時，她滿懷愛心的做飯給你吃，你則以滿地食物來謝謝她
當你四歲時，她教你繪畫，你則以滿間的彩色來謝謝她
當你五歲時，她在假日將你打扮的漂漂亮亮的，你則以噗通掉到一塘泥淖裡謝謝她
當你六歲時，她帶你去學校，你則以尖叫"我不去"來謝謝她
當你七歲時，她給你個棒球，你則以打破鄰居的窗戶來謝謝她
當你八歲時，她給你個冰淇淋，你以滿嘴的奶昔來謝謝她
當你九歲時，她讓你學鋼琴，你則以不曾練習來謝謝她
當你十歲時，她整天載你去上體育踢足球及參加一個接著一個的生日Party，你則以頭也不回的跳出車外來謝她
當你十一歲時，她帶你和你的朋友去看電影時，你則以要求她坐在不同排來謝謝她
當你十二歲時，她警告你不要看某些TV Shows時，你則以等到她離開時注視這些TV Shows來謝謝她
當你十三歲的青少年時期，她建議你要去剪個頭髮時，你則以告訴她她一點品味都沒有，來謝謝她
當你十四歲時，她讓你去夏令營，你則以忘了寫封家書來謝謝她
當你十五歲時，她工作回來並期待一個擁抱，你則以房門深鎖來謝謝她
當你十六歲時，她教你如何開車，你以儘你所能的到處冒險來謝她
當你十七歲時，她正在等一個重要的電話時，你則以整夜電話中來謝謝她
當你十八歲時，她讓你去受高中教育，你則以外宿,到天明來謝謝她
愈來愈大，你已經十九歲，她讓你去念個大學，載你去學校，帶著你的袋子，你則以在宿舍門外，怕她會讓你在你朋友面前蒙羞，就趕緊說再見的方式來答謝她
當你已二十歲，她問你是否有約會，你則以"那不關你的事"來答謝她
當你二十一歲，她建議你讓為你的未來找個好工作時，你則以"我才不想像你一樣"的口氣來答謝她
當你二十二歲，她在你的畢業典禮緊緊的擁抱你，你則問她是否要付錢讓你去歐洲遊學來謝謝她
當你二十三歲，她替你的新公寓買個傢俱，你則告訴你的朋友，它實在是醜的不像話，的方式來謝謝她
當你二十四歲，她問你有關你的經濟及你未來的計劃，你則是拖長聲音的回謝她，"媽 ......媽，你也拜託一下好不好"
當你二十五歲，她資助你的婚禮及高興的哭著對你說，她有多愛你，你則以搬離半個國家的距離隔絕她的方式來謝謝她
當你已三十歲，她跟你說她想要有個孫子可以抱，你則是非常謝謝她的跟她說，"時代不同，世事皆非了 "
當你已四十歲，她提醒你要記得一個親人的生日，你則是謝謝她的告訴你，你"現在真的真的很忙"
當你五十歲了，她身體不適而且需要你多多關心她，你則是以自己已是深責大任的父母來回謝她
然而，有一天她死了，你則發現你未替她做到任何事，讓我們花些時間為我們所稱呼的"媽"，關心，付出，僅管有些人可能無法對他們的母親說出他們的愛．但她是無法取代的，因為它是獨一無二的感情也許，她不是你最好的朋友，也許有些想法真的與你不同，但她仍然是你的母親！
她總是在這裡聽你訴說你的喜怒哀樂，但問問你自己吧！你可有花足夠時間陪陪她？聽她說看看她在廚房的困擾及疲勞？以貼心，愛心，尊重的心來對待她時，你會發現你會看到不同的觀點。
一旦錯失了，將只有美好回憶陪伴著你，而過去的遺憾也是不要將最貼心的人視為理所當然，請一輩子緊緊守住她們，假若沒有她們，生命將頓時失去意義。
如果你(妳(你))也認同這些話，趕緊把握機會對媽媽好一點吧！
有很多的事情，都是非得等到長大了才會明白。
更正確的說，是失去後才會明白。
可過去的事卻再也無法重新來過，更令人悲傷的是， 有的時候，連想向當初所傷害的人、事、物說聲抱歉，都沒有辦法補救。
當你一歲時，她餵你也替你洗澡，你則以長夜大哭來謝謝她
當你二歲時，她教你走路，你會謝謝她，當她叫時溜得特別快
當你三歲時，她滿懷愛心的做飯給你吃，你則以滿地食物來謝謝她
當你四歲時，她教你繪畫，你則以滿間的彩色來謝謝她
當你五歲時，她在假日將你打扮的漂漂亮亮的，你則以噗通掉到一塘泥淖裡謝謝她
當你六歲時，她帶你去學校，你則以尖叫"我不去"來謝謝她
當你七歲時，她給你個棒球，你則以打破鄰居的窗戶來謝謝她
當你八歲時，她給你個冰淇淋，你以滿嘴的奶昔來謝謝她
當你九歲時，她讓你學鋼琴，你則以不曾練習來謝謝她
當你十歲時，她整天載你去上體育踢足球及參加一個接著一個的生日Party，你則以頭也不回的跳出車外來謝她
當你十一歲時，她帶你和你的朋友去看電影時，你則以要求她坐在不同排來謝謝她
當你十二歲時，她警告你不要看某些TV Shows時，你則以等到她離開時注視這些TV Shows來謝謝她
當你十三歲的青少年時期，她建議你要去剪個頭髮時，你則以告訴她她一點品味都沒有，來謝謝她
當你十四歲時，她讓你去夏令營，你則以忘了寫封家書來謝謝她
當你十五歲時，她工作回來並期待一個擁抱，你則以房門深鎖來謝謝她
當你十六歲時，她教你如何開車，你以儘你所能的到處冒險來謝她
當你十七歲時，她正在等一個重要的電話時，你則以整夜電話中來謝謝她
當你十八歲時，她讓你去受高中教育，你則以外宿,到天明來謝謝她
愈來愈大，你已經十九歲，她讓你去念個大學，載你去學校，帶著你的袋子，你則以在宿舍門外，怕她會讓你在你朋友面前蒙羞，就趕緊說再見的方式來答謝她
當你已二十歲，她問你是否有約會，你則以"那不關你的事"來答謝她
當你二十一歲，她建議你讓為你的未來找個好工作時，你則以"我才不想像你一樣"的口氣來答謝她
當你二十二歲，她在你的畢業典禮緊緊的擁抱你，你則問她是否要付錢讓你去歐洲遊學來謝謝她
當你二十三歲，她替你的新公寓買個傢俱，你則告訴你的朋友，它實在是醜的不像話，的方式來謝謝她
當你二十四歲，她問你有關你的經濟及你未來的計劃，你則是拖長聲音的回謝她，"媽 ......媽，你也拜託一下好不好"
當你二十五歲，她資助你的婚禮及高興的哭著對你說，她有多愛你，你則以搬離半個國家的距離隔絕她的方式來謝謝她
當你已三十歲，她跟你說她想要有個孫子可以抱，你則是非常謝謝她的跟她說，"時代不同，世事皆非了 "
當你已四十歲，她提醒你要記得一個親人的生日，你則是謝謝她的告訴你，你"現在真的真的很忙"
當你五十歲了，她身體不適而且需要你多多關心她，你則是以自己已是深責大任的父母來回謝她
然而，有一天她死了，你則發現你未替她做到任何事，讓我們花些時間為我們所稱呼的"媽"，關心，付出，僅管有些人可能無法對他們的母親說出他們的愛．但她是無法取代的，因為它是獨一無二的感情也許，她不是你最好的朋友，也許有些想法真的與你不同，但她仍然是你的母親！
她總是在這裡聽你訴說你的喜怒哀樂，但問問你自己吧！你可有花足夠時間陪陪她？聽她說看看她在廚房的困擾及疲勞？以貼心，愛心，尊重的心來對待她時，你會發現你會看到不同的觀點。
一旦錯失了，將只有美好回憶陪伴著你，而過去的遺憾也是不要將最貼心的人視為理所當然，請一輩子緊緊守住她們，假若沒有她們，生命將頓時失去意義。
如果你(妳(你))也認同這些話，趕緊把握機會對媽媽好一點吧！
有很多的事情，都是非得等到長大了才會明白。
更正確的說，是失去後才會明白。
可過去的事卻再也無法重新來過，更令人悲傷的是， 有的時候，連想向當初所傷害的人、事、物說聲抱歉，都沒有辦法補救。
3
每日一故事：媽媽的帳單→拿回去給小孩看！
小明家是經營餐廳生意，有時放學後他會到餐廳幫忙，招呼客人入座點菜收拾碗筷、算帳結帳。他漸漸覺得自己似乎也成了一位生意人。
有一次，他忽然突發奇想，也開了一張帳單寄給媽媽，索取他在餐廳幫忙作事的酬勞。
幾天後，媽媽收到這份帳單，上面寫著：
１．洗碗盤費500元
２．掃地拖地費200元
３．送外食到顧客家300元
４．至郵局寄發信件帳單100元
５．小明一直是勤奮聽話的好孩子100元
共計1,200元
小明的媽仔細看過這份帳單後，什麼話也沒有說。
晚上小明在他的枕頭旁看到了他所索取的1,200元報酬。正當他得意如願以償，要把1200元收到自己的口袋時，突然發現枕頭旁邊還放著一份給他的帳單。 小明欠他母親如下款項：
１．在母親家裡過十年平安無憂的生活費用0元
２．十年中，食、衣、住、行的費用0元
３．上學的學費、書籍費0元
４．生病時的醫藥、照顧費 0元
５．有一個慈愛的母親0元
小明讀著讀著，感到羞愧萬分！
過了一會兒，他懷著一顆忐忑不安的心;躡手躡腳地走近母親，將小臉藏進母親的懷中，小心翼翼地把那1,200元塞進了她的圍裙口袋裡。
小明家是經營餐廳生意，有時放學後他會到餐廳幫忙，招呼客人入座點菜收拾碗筷、算帳結帳。他漸漸覺得自己似乎也成了一位生意人。
有一次，他忽然突發奇想，也開了一張帳單寄給媽媽，索取他在餐廳幫忙作事的酬勞。
幾天後，媽媽收到這份帳單，上面寫著：
１．洗碗盤費500元
２．掃地拖地費200元
３．送外食到顧客家300元
４．至郵局寄發信件帳單100元
５．小明一直是勤奮聽話的好孩子100元
共計1,200元
小明的媽仔細看過這份帳單後，什麼話也沒有說。
晚上小明在他的枕頭旁看到了他所索取的1,200元報酬。正當他得意如願以償，要把1200元收到自己的口袋時，突然發現枕頭旁邊還放著一份給他的帳單。 小明欠他母親如下款項：
１．在母親家裡過十年平安無憂的生活費用0元
２．十年中，食、衣、住、行的費用0元
３．上學的學費、書籍費0元
４．生病時的醫藥、照顧費 0元
５．有一個慈愛的母親0元
小明讀著讀著，感到羞愧萬分！
過了一會兒，他懷著一顆忐忑不安的心;躡手躡腳地走近母親，將小臉藏進母親的懷中，小心翼翼地把那1,200元塞進了她的圍裙口袋裡。
7
這些夫妻間之幽默輯錄，如果曾經看過再複習也不錯！
美麗又愚蠢
丈夫對妻子說︰ "為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？"
妻子回答道︰" 上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。 "
目標變了
夫妻二人吃飯時，妻子說︰" 你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 ……"
" 情況不同了嘛！"丈夫說︰ "現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。 "
饒你一次
一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰" 你敢再打我一下？ "
他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說︰ "既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。 "
何必如此 ？
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰ "你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？ "
跟在家一樣
妻子到監獄探望丈夫時問︰" 親愛的，你在這裡過得怎麼樣？"
" 就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……"
得不償失
丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰ " 你遇到不順心的事了嗎？"
丈夫︰ "今天我在公共汽車上拾到２００元錢。 "
妻子︰ "那應該高興啊！ "
丈夫︰ "另一個乘客也看見了，我和他平分 ……"
妻子︰ " 那你不是還有１００元嗎？ "
丈夫︰ " 回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。"
美麗又愚蠢
丈夫對妻子說︰ "為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？"
妻子回答道︰" 上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。 "
目標變了
夫妻二人吃飯時，妻子說︰" 你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 ……"
" 情況不同了嘛！"丈夫說︰ "現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。 "
饒你一次
一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰" 你敢再打我一下？ "
他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說︰ "既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。 "
何必如此 ？
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰ "你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？ "
跟在家一樣
妻子到監獄探望丈夫時問︰" 親愛的，你在這裡過得怎麼樣？"
" 就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……"
得不償失
丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰ " 你遇到不順心的事了嗎？"
丈夫︰ "今天我在公共汽車上拾到２００元錢。 "
妻子︰ "那應該高興啊！ "
丈夫︰ "另一個乘客也看見了，我和他平分 ……"
妻子︰ " 那你不是還有１００元嗎？ "
丈夫︰ " 回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。"
13
雖看過多次，仍願再分享以下短文。如果您看過，再複習一次也不賴喔！
緣份，是找到包容你的人(EQ重要)！
有一個男人，為了參加第二天的小學同學會，特地上街買一條新長褲。
他回家穿上後，卻發覺長度多了十公分。
於是請求媽媽替他改。媽媽說：身體不舒服，想早一點休息,今晚不想改。
於是改請求太太替他改。太太說：還有許多家事要做，今晚沒有時間改。
於是，改請求女兒替他改。女兒說：今晚跟男朋友約好去跳舞，沒有時間改。
他想想，既然如此，明天穿舊的長褲去同學會也可以！
當天晚上，他媽媽心想：「兒子平時對我很孝順，他開口要求總不好拒絕他。」於是，起來替兒子改長褲，剪短了十公分。
他太太稍晚做完家事,心想：「老公平時很有耐心，今天他是不會縫針線才開口要求，總不好拒絕他」於是替先生改長褲，剪短了十公分。
他女兒晚上回來： 「爸爸不阻止我去跳舞，實在是開明的老爸，今天實在應該替他修改長褲。」於是替爸爸改長褲，剪短了十公分。
第二天早上，三個女人分別告訴男主人此事。他一試長褲，已經變成吊腳褲了。
他的反應「是...............」
哈哈一笑，說：「我一定要穿去給同學看，告訴他們，我的媽媽、太太、和女兒對我多好。」
結果，老同學們一致稱讚他家庭經營成功。
他的媽媽、太太、和女兒也都很高興。
如果您是故事中的男人或女人，當下您會做何反應？
「哈哈一笑」抑或「破口大罵」？
人，面對外人時，總是可以表現得雍容大肚、心平氣和。但面對自己最親近的家人，卻往往一點小事，就足以皺起眉頭，甚至出言相傷。如果形容人類是一種「出門高EQ，回家低EQ」的動物，我想一點兒也不誇張，多拿出一點耐心與幽默感給家人吧！否則您自己也不會快樂，不是嗎？
以上故事，或許今天正有人需要它？！希望大家都能「找到包容你的人！」😊😆🙂
緣份，是找到包容你的人(EQ重要)！
有一個男人，為了參加第二天的小學同學會，特地上街買一條新長褲。
他回家穿上後，卻發覺長度多了十公分。
於是請求媽媽替他改。媽媽說：身體不舒服，想早一點休息,今晚不想改。
於是改請求太太替他改。太太說：還有許多家事要做，今晚沒有時間改。
於是，改請求女兒替他改。女兒說：今晚跟男朋友約好去跳舞，沒有時間改。
他想想，既然如此，明天穿舊的長褲去同學會也可以！
當天晚上，他媽媽心想：「兒子平時對我很孝順，他開口要求總不好拒絕他。」於是，起來替兒子改長褲，剪短了十公分。
他太太稍晚做完家事,心想：「老公平時很有耐心，今天他是不會縫針線才開口要求，總不好拒絕他」於是替先生改長褲，剪短了十公分。
他女兒晚上回來： 「爸爸不阻止我去跳舞，實在是開明的老爸，今天實在應該替他修改長褲。」於是替爸爸改長褲，剪短了十公分。
第二天早上，三個女人分別告訴男主人此事。他一試長褲，已經變成吊腳褲了。
他的反應「是...............」
哈哈一笑，說：「我一定要穿去給同學看，告訴他們，我的媽媽、太太、和女兒對我多好。」
結果，老同學們一致稱讚他家庭經營成功。
他的媽媽、太太、和女兒也都很高興。
如果您是故事中的男人或女人，當下您會做何反應？
「哈哈一笑」抑或「破口大罵」？
人，面對外人時，總是可以表現得雍容大肚、心平氣和。但面對自己最親近的家人，卻往往一點小事，就足以皺起眉頭，甚至出言相傷。如果形容人類是一種「出門高EQ，回家低EQ」的動物，我想一點兒也不誇張，多拿出一點耐心與幽默感給家人吧！否則您自己也不會快樂，不是嗎？
以上故事，或許今天正有人需要它？！希望大家都能「找到包容你的人！」😊😆🙂
10
分享以下這故事，如果看過也可再次讓您『會心一笑』喔！😊🙂😆
這下誤會可大了.....
過節了，公司發給每位員工一箱柳橙和一包50斤的有機米。女同事Candy力氣小，搬不動，叫男同事Jack幫她送回家去，到住家樓下時。Candy對Jack說：「你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬； 若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。」
過了一會兒，Candy站在她家的陽臺上朝下叫：「你上來吧！我老公不在家，快點上來！」
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。😰
搞得Jack在眾目睽睽下上也不是，走也不是。
Candy以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：「聽到沒？我老公不在家，快點上來！」
聽到此言，Jack頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的Candy， 剛剛掏出手機，Candy雙手又做喇叭狀：「你不用給你老婆打電話，我把門打開了，幹完事就讓你走，抓緊時間，趕快！」
當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最后一刻突然聽到樓上Candy又喊了一聲，差點沒昏死：
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「進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯！」(奈安內？)😰😩🙂
這下誤會可大了.....
過節了，公司發給每位員工一箱柳橙和一包50斤的有機米。女同事Candy力氣小，搬不動，叫男同事Jack幫她送回家去，到住家樓下時。Candy對Jack說：「你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬； 若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。」
過了一會兒，Candy站在她家的陽臺上朝下叫：「你上來吧！我老公不在家，快點上來！」
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。😰
搞得Jack在眾目睽睽下上也不是，走也不是。
Candy以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：「聽到沒？我老公不在家，快點上來！」
聽到此言，Jack頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的Candy， 剛剛掏出手機，Candy雙手又做喇叭狀：「你不用給你老婆打電話，我把門打開了，幹完事就讓你走，抓緊時間，趕快！」
當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最后一刻突然聽到樓上Candy又喊了一聲，差點沒昏死：
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「進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯！」(奈安內？)😰😩🙂
5
歷史課
下午第一節是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。
老師問：你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？
三毛脫口而出：他們都是宋朝人。
老師接著問：那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？
三毛愣了愣，答道：他們都是古代人。
課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛，於是他又問道：那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？
三毛想了想，說：他們都是男人。
老師接著又問：如果加上李清照、慈禧呢？
三毛急了：他、他們都是中國人。
老師笑了笑，問道：你再說說，拿破崙和凱撒有什麼共同點？
「他們都當過皇帝。 」
「他們和達爾文、希特勒有什麼共同點？ 」
三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：他們都是外國人。
老師又緊逼了一句：那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢？
三毛一竿子捅到底：他們都是人。
老師又問：據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、凱撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？
老師這一問，三毛的頭上開始冒汗了：這個...他們和它們都死了。
「嗯，的確都死了。」老師點了點頭。
三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？ 不料老師又說：你站起來，還有最後一個問題...假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？
三毛傻眼了，他想了足有五分鐘，才哭喪著臉說：「如果不算時差的話，他們和它們應該都吃過午飯了」
下午第一節是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。
老師問：你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？
三毛脫口而出：他們都是宋朝人。
老師接著問：那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？
三毛愣了愣，答道：他們都是古代人。
課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛，於是他又問道：那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？
三毛想了想，說：他們都是男人。
老師接著又問：如果加上李清照、慈禧呢？
三毛急了：他、他們都是中國人。
老師笑了笑，問道：你再說說，拿破崙和凱撒有什麼共同點？
「他們都當過皇帝。 」
「他們和達爾文、希特勒有什麼共同點？ 」
三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：他們都是外國人。
老師又緊逼了一句：那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢？
三毛一竿子捅到底：他們都是人。
老師又問：據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、凱撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？
老師這一問，三毛的頭上開始冒汗了：這個...他們和它們都死了。
「嗯，的確都死了。」老師點了點頭。
三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？ 不料老師又說：你站起來，還有最後一個問題...假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？
三毛傻眼了，他想了足有五分鐘，才哭喪著臉說：「如果不算時差的話，他們和它們應該都吃過午飯了」
14
前兩天(2011.5/21-22)，么兒參加基測去陪考，偷閒去植物園拈花惹草一番。請賞圖：
5
分享幾則幽默的極短篇，看過就當複習喔！🙂😆😰
老張跟老王說：
「隔壁洗衣店快開張了！我們要送什麼好呢？」
老王說：「我們送個有匾額吧？」
老張：「上面要寫些什麼好呢？」
老王：「就寫『還我清白』！」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
郵局櫃檯小姐：「麻煩要請你再貼張郵票。」
阿桃姨：「是按怎？」
郵局櫃檯小姐：「你的信超重了。」
阿桃姨：「是嗎？再貼張郵票不是更超重嗎？」
郵局櫃檯小姐：「....！」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
阿松剛剛結婚不久。
某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。阿松為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。 於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」
老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
阿松想這個簡單不過了。不過剛剝不久，阿松就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，於是只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：「這！很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
阿松於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，阿松打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔！」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
在美國中部進入沙漠區之前的小鎮上，有一座新開張的加油站。
加油站老闆為了招攬生意，製作了一個大型看板，上面寫著：
「此去即是沙漠地區，除本站外，您舉目所見的其他加油站皆為海市蜃樓。請務請即刻加滿油箱以策安全。」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
麗麗來到一家生意很好的餐廳吃東西。
在位子上坐了很久，眼見比他晚進場的客人都已經吃得津津有味了，卻不見有侍者來招呼她。
於是麗麗便不禁起身前去櫃檯--詢問：「請問一下，我是不是坐到觀眾席了？」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
老張跟老王說：
「隔壁洗衣店快開張了！我們要送什麼好呢？」
老王說：「我們送個有匾額吧？」
老張：「上面要寫些什麼好呢？」
老王：「就寫『還我清白』！」
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郵局櫃檯小姐：「麻煩要請你再貼張郵票。」
阿桃姨：「是按怎？」
郵局櫃檯小姐：「你的信超重了。」
阿桃姨：「是嗎？再貼張郵票不是更超重嗎？」
郵局櫃檯小姐：「....！」
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阿松剛剛結婚不久。
某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。阿松為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。 於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」
老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
阿松想這個簡單不過了。不過剛剝不久，阿松就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，於是只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：「這！很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
阿松於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，阿松打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔！」
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在美國中部進入沙漠區之前的小鎮上，有一座新開張的加油站。
加油站老闆為了招攬生意，製作了一個大型看板，上面寫著：
「此去即是沙漠地區，除本站外，您舉目所見的其他加油站皆為海市蜃樓。請務請即刻加滿油箱以策安全。」
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麗麗來到一家生意很好的餐廳吃東西。
在位子上坐了很久，眼見比他晚進場的客人都已經吃得津津有味了，卻不見有侍者來招呼她。
於是麗麗便不禁起身前去櫃檯--詢問：「請問一下，我是不是坐到觀眾席了？」
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9
先前也流傳過詼諧幽默的「老公的辭職信」，看過的請再看看一另個版本「老婆的辭職信」，應該也非常有趣！
老婆的辭職信、老公的回覆信
<<老婆的辭職信!>>
Dear 老公：
經過如分娩般的陣痛期，在淚濕衣襟的孤獨深夜，我不再盼望了，決定向你辭去老婆的職務！
任職七年多以來，我一直努力學習成為一個好妻子，克盡職守。對你噓寒問暖，小心翼翼的揣測你的需要，滿足你各方面需求..在感情上提供你慰藉、在肉體上提供你歡愉，讓你有被愛被寵的感覺。甚至有的時候就像妳媽咪，讓你在我的胸口哭泣！
不能監控你的行動、只能在家苦苦等待？！接送、陪伴小孩、為你煮飯、洗衣、暖被窩、都只是基本工作..經手的財務僅夠家用，卻要負起所有家裡的花費！
一個稱職的老婆要溫柔體貼，還要心胸寬闊，要隨時待命、洗澡上床！聽你提到別的女人的仰慕讚賞、不可以吃醋！
剛任職的時候，真的不知如何拿捏，曾經犯了幾次錯誤，竟敢與你鬧情緒，吵著要上吊！好幾次你想把我開除，後來在我保證不再犯的前提下，你勉強再給我一個觀察期！
但是，這些日子以來..我反覆思索，感謝你曾經給我的機會，但我確實不再適任這個職務。因此想向你申請調回情人部門，看到你對那部門的同仁有說有笑、有情有義；還經常的請她們小聚小酌、小歡小愛、心裡真的很羨慕她們！她們的上班時間很彈性，不用鋪床洗內褲、隨時都很媚惑、又能讓你專接專送、還有鑽石項鍊、不用帶孩子、不用面對你冷漠一面、跟酒後的暴力性愛！
我已經很久不曾看到你陽光般的笑容，聽到你幽默溫柔的情話了！雖然我佔著老婆的缺；但是，除了責任很重，沒人疼又沒任何特殊待遇；連件性感小丁都沒有..
沒有甜言蜜語、沒有你的多一點關心、沒有過節禮物、花、沒有...
所以我決定辭去老婆的職務！至於你是否願意讓我調到情人部門，一切尊重你的裁決！
一個盡心盡力、已經把小孩送上網拍的老婆敬上
.
<<死不悔改的老公回覆..>>
Dear 老婆：
關於您轉調部門的提議，經過董事懇親會開會討論，以下決議事項要向您說明：
因您當初面試時的職務是老婆，標準與要求一開始就跟情人不同！雖然試用期間妳的表現不好，差點被開除，但念在妳苦苦哀求，並說明妳可以改進與勝任的堅持下，才予以留任的！
老婆是份正職的工作，與兼差的情人部門不同！當然責任與工作相對也就會比較多，但是薪資及福利保證優於情人部門！老婆有按摩、親親、抱抱、睡睡、陪同參加家庭聚會與煮宵夜的紅利跟福利，還有很好的升遷管道！
可以升為糟糠、黃臉婆、岳母、婆婆、外婆、祖母、等..這些絕對都是情人部門所沒有的！
最後，因為目前情人部門沒有空缺，而老婆又是很重要的職務！因此在未尋獲新人或職務代理人，並完成交接之前；先將您轉調到備胎部門，這個部門的人員不需要每天面對頭家！
應該可以暫時減輕您的責任跟壓力，您可以經常回娘家小住、以節省伙食費！等老婆職務有人可以交接時，再將您轉調到地下情人的部門。當然，若屆時情人部門有缺，也可轉調到情人部門當〝幹部〞！或是您要離職也可以，當然自動離職是沒有遣散費的！！
感謝您七年多來的努力∼∼
無恥 老公 董事會 成員代表 不要臉敬上
PS:小孩，係本公司之優良產品，拍賣所得歸公司所有喲!
老婆的辭職信、老公的回覆信
<<老婆的辭職信!>>
Dear 老公：
經過如分娩般的陣痛期，在淚濕衣襟的孤獨深夜，我不再盼望了，決定向你辭去老婆的職務！
任職七年多以來，我一直努力學習成為一個好妻子，克盡職守。對你噓寒問暖，小心翼翼的揣測你的需要，滿足你各方面需求..在感情上提供你慰藉、在肉體上提供你歡愉，讓你有被愛被寵的感覺。甚至有的時候就像妳媽咪，讓你在我的胸口哭泣！
不能監控你的行動、只能在家苦苦等待？！接送、陪伴小孩、為你煮飯、洗衣、暖被窩、都只是基本工作..經手的財務僅夠家用，卻要負起所有家裡的花費！
一個稱職的老婆要溫柔體貼，還要心胸寬闊，要隨時待命、洗澡上床！聽你提到別的女人的仰慕讚賞、不可以吃醋！
剛任職的時候，真的不知如何拿捏，曾經犯了幾次錯誤，竟敢與你鬧情緒，吵著要上吊！好幾次你想把我開除，後來在我保證不再犯的前提下，你勉強再給我一個觀察期！
但是，這些日子以來..我反覆思索，感謝你曾經給我的機會，但我確實不再適任這個職務。因此想向你申請調回情人部門，看到你對那部門的同仁有說有笑、有情有義；還經常的請她們小聚小酌、小歡小愛、心裡真的很羨慕她們！她們的上班時間很彈性，不用鋪床洗內褲、隨時都很媚惑、又能讓你專接專送、還有鑽石項鍊、不用帶孩子、不用面對你冷漠一面、跟酒後的暴力性愛！
我已經很久不曾看到你陽光般的笑容，聽到你幽默溫柔的情話了！雖然我佔著老婆的缺；但是，除了責任很重，沒人疼又沒任何特殊待遇；連件性感小丁都沒有..
沒有甜言蜜語、沒有你的多一點關心、沒有過節禮物、花、沒有...
所以我決定辭去老婆的職務！至於你是否願意讓我調到情人部門，一切尊重你的裁決！
一個盡心盡力、已經把小孩送上網拍的老婆敬上
.
<<死不悔改的老公回覆..>>
Dear 老婆：
關於您轉調部門的提議，經過董事懇親會開會討論，以下決議事項要向您說明：
因您當初面試時的職務是老婆，標準與要求一開始就跟情人不同！雖然試用期間妳的表現不好，差點被開除，但念在妳苦苦哀求，並說明妳可以改進與勝任的堅持下，才予以留任的！
老婆是份正職的工作，與兼差的情人部門不同！當然責任與工作相對也就會比較多，但是薪資及福利保證優於情人部門！老婆有按摩、親親、抱抱、睡睡、陪同參加家庭聚會與煮宵夜的紅利跟福利，還有很好的升遷管道！
可以升為糟糠、黃臉婆、岳母、婆婆、外婆、祖母、等..這些絕對都是情人部門所沒有的！
最後，因為目前情人部門沒有空缺，而老婆又是很重要的職務！因此在未尋獲新人或職務代理人，並完成交接之前；先將您轉調到備胎部門，這個部門的人員不需要每天面對頭家！
應該可以暫時減輕您的責任跟壓力，您可以經常回娘家小住、以節省伙食費！等老婆職務有人可以交接時，再將您轉調到地下情人的部門。當然，若屆時情人部門有缺，也可轉調到情人部門當〝幹部〞！或是您要離職也可以，當然自動離職是沒有遣散費的！！
感謝您七年多來的努力∼∼
無恥 老公 董事會 成員代表 不要臉敬上
PS:小孩，係本公司之優良產品，拍賣所得歸公司所有喲!
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生命中你看重什麼 ?
有一位父親存了很久的錢， 終於買了一輛雪亮的新車。他非常寶貝這部車，每天都洗車打蠟。他五歲的兒子見父親這麼愛車， 也非常興奮的幫爸爸一起洗。父親有這樣一個兒子，非常滿意， 深覺這個兒子很體諒為父的心。
有一天，這位父親很累， 雖然車子因為淋了雨而顯得髒，但他實在太累了，心想，改天再洗車吧！ 五歲的兒子見父親這麼累， 就興沖沖的要幫爸爸洗車，父親見他人小志氣大，心裡更加得意，便放手讓兒子洗。小兒子要洗車，卻找不到抹布。他走進廚房， 立時便想到母親平常炒完菜洗鍋子時， 都是用鋼刷使勁刷才刷乾淨的，所以既然沒有抹布，就用鋼刷吧！他拿起鋼刷用力的洗起車來，一遍又一遍，像刷鍋子一樣刷車。
等他洗完之後。『哇！』他大哭失聲， 車子怎麼都花了？這下慘了，他急忙跑去找父親，邊哭邊說﹕ 『爸爸，對不起，爸爸，你快來看！』 父親疑惑地跟著兒子走到車旁， 他也『哇』的! 一聲 ﹕ 『我的車！我的車！』 這位父親氣得走進房間， 他十分生氣地跪在地上禱告 : 『上帝呀，請你告訴我，我該怎麼做？這是我新買的車，一個月不到， 就變成這樣， 我該怎麼處罰我的孩子？』
他才禱告完，在他心裡忽然出現一個聲音 : 『世人都是看表面，而我卻是看內心！』 突然間，他像是被點醒了。他走出房門，兒子正害怕地流著淚， 動也不敢動。父親急得把孩子擁在懷裡，並且說： 『謝謝你幫爸爸洗車，爸爸愛你， 勝過這部車子。』
親愛的朋友， 生命中你看重什麼？你懂得愛嗎？
人生錯綜複雜 ， 我們都有可能偶爾失控， 傷害了情人、配偶。 避免情感銀行戶頭透支 的最有效辦法是 ：平常多多存款，多說感激欣賞的話，多作體貼關懷的行動。
如何在妻子的情感銀行存款
1. 早上給她一個熱情的擁抱
2. 替她煮杯茶、咖啡
3. 主動理床
4. 晚上清倒垃圾
5. 送小孩上學
6. 善待她的父母
7. 折疊家人衣服
8. 贈送生日禮物
9. 供應家庭需要
10. 說關愛欣賞的話
如何在丈夫的情感銀行存款
1. 歡迎他下班回家
2. 關心他的工作事業
3. 精心準備晚餐
4. 滿足他的生理需要
5. 給他一份結婚紀念日的驚喜
6. 欣賞他的才華、個性
7. 在氣氛好時才討論問題
8. 讓他看他心愛的球賽
9. 把自己打扮得整潔漂亮
10. 照顧他的父母
如何在情侶的情感銀行存款
1. 信任他所說的所做的
2. 關心他的一切
3. 包容體諒他
4. 參與他喜歡的人事物
5. 傾聽他想要說的話
6. 每天都過得像情人節一樣甜蜜
7. 不必把"我愛你"掛在嘴邊,但一定要放在心裡
8. 偶而送送貼心小禮物
9. 說不如作, 但為他做事之前, 還是要先說些貼心的話
10. 多看他的優點,少計較他的缺點
如何在朋友的情感銀行存款
1. 傾聽他想要說的話
2. 支持他想要做的事
3. 當他有難的時候,幫助他
4. 當他犯錯的時候,引導他
5. 當他難過的時候,陪伴他
6. 思念他的時候,就打個電話告訴他
7. 三不五時, 關心一下他的近況
8. 彼此心靈交流
9. 當有快樂好康的事,一定有他的份
10. 把自己的喜怒哀樂,與他分享 😆🙂
有一位父親存了很久的錢， 終於買了一輛雪亮的新車。他非常寶貝這部車，每天都洗車打蠟。他五歲的兒子見父親這麼愛車， 也非常興奮的幫爸爸一起洗。父親有這樣一個兒子，非常滿意， 深覺這個兒子很體諒為父的心。
有一天，這位父親很累， 雖然車子因為淋了雨而顯得髒，但他實在太累了，心想，改天再洗車吧！ 五歲的兒子見父親這麼累， 就興沖沖的要幫爸爸洗車，父親見他人小志氣大，心裡更加得意，便放手讓兒子洗。小兒子要洗車，卻找不到抹布。他走進廚房， 立時便想到母親平常炒完菜洗鍋子時， 都是用鋼刷使勁刷才刷乾淨的，所以既然沒有抹布，就用鋼刷吧！他拿起鋼刷用力的洗起車來，一遍又一遍，像刷鍋子一樣刷車。
等他洗完之後。『哇！』他大哭失聲， 車子怎麼都花了？這下慘了，他急忙跑去找父親，邊哭邊說﹕ 『爸爸，對不起，爸爸，你快來看！』 父親疑惑地跟著兒子走到車旁， 他也『哇』的! 一聲 ﹕ 『我的車！我的車！』 這位父親氣得走進房間， 他十分生氣地跪在地上禱告 : 『上帝呀，請你告訴我，我該怎麼做？這是我新買的車，一個月不到， 就變成這樣， 我該怎麼處罰我的孩子？』
他才禱告完，在他心裡忽然出現一個聲音 : 『世人都是看表面，而我卻是看內心！』 突然間，他像是被點醒了。他走出房門，兒子正害怕地流著淚， 動也不敢動。父親急得把孩子擁在懷裡，並且說： 『謝謝你幫爸爸洗車，爸爸愛你， 勝過這部車子。』
親愛的朋友， 生命中你看重什麼？你懂得愛嗎？
人生錯綜複雜 ， 我們都有可能偶爾失控， 傷害了情人、配偶。 避免情感銀行戶頭透支 的最有效辦法是 ：平常多多存款，多說感激欣賞的話，多作體貼關懷的行動。
如何在妻子的情感銀行存款
1. 早上給她一個熱情的擁抱
2. 替她煮杯茶、咖啡
3. 主動理床
4. 晚上清倒垃圾
5. 送小孩上學
6. 善待她的父母
7. 折疊家人衣服
8. 贈送生日禮物
9. 供應家庭需要
10. 說關愛欣賞的話
如何在丈夫的情感銀行存款
1. 歡迎他下班回家
2. 關心他的工作事業
3. 精心準備晚餐
4. 滿足他的生理需要
5. 給他一份結婚紀念日的驚喜
6. 欣賞他的才華、個性
7. 在氣氛好時才討論問題
8. 讓他看他心愛的球賽
9. 把自己打扮得整潔漂亮
10. 照顧他的父母
如何在情侶的情感銀行存款
1. 信任他所說的所做的
2. 關心他的一切
3. 包容體諒他
4. 參與他喜歡的人事物
5. 傾聽他想要說的話
6. 每天都過得像情人節一樣甜蜜
7. 不必把"我愛你"掛在嘴邊,但一定要放在心裡
8. 偶而送送貼心小禮物
9. 說不如作, 但為他做事之前, 還是要先說些貼心的話
10. 多看他的優點,少計較他的缺點
如何在朋友的情感銀行存款
1. 傾聽他想要說的話
2. 支持他想要做的事
3. 當他有難的時候,幫助他
4. 當他犯錯的時候,引導他
5. 當他難過的時候,陪伴他
6. 思念他的時候,就打個電話告訴他
7. 三不五時, 關心一下他的近況
8. 彼此心靈交流
9. 當有快樂好康的事,一定有他的份
10. 把自己的喜怒哀樂,與他分享 😆🙂
3
撿到錢？
簡 太太在第七胎時終於生了個兒子，便想要為他取個好名子，於是便去拜託 一很有名的姓名學師傅。
見面的時候便告訴姓名學師傅她兒子目前是"道”字輩，請師傅務必要取個有福氣的名字，並包個大大的紅包給師傅。師傅收了紅包便很認真的從五行八卦．紫微斗數．天格．人格．地格．總格．等等去算，終於找到了個“乾”字。於是就興沖沖的跑去告訴簡太太，已經幫她名子取了個全世界最有福氣的名字....
.
.
.
叫...
.
簡道乾 (ㄐ一ㄢˇ ㄉㄠˋ ㄑ一ㄢˊ ) 😰
有人說全世界很多中了樂透彩的夫妻都選擇離婚去尋找自己，所謂的完美人生? 人...果然極吊詭！ 沒有錢的浪漫，我可以牽著妳的手漫步在滿佈白沙的海灘；
1元的浪漫，我可以在冷清的公共電話亭旁撥通電話關心妳；
10元的浪漫，我可以在炎熱的夏日買支冰棒讓妳消暑解熱；
100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚買份關東煮溫暖妳手心；
1,000元的浪漫，我可以陪妳逛西門町買妳喜歡的衣服；
10,000元的浪漫，我可以買手機給妳，讓我倆幸福的聲音零距離；
100,000元的浪漫，我可以帶妳飛往妳所嚮往的國度；
1,000,000元的浪漫，我可以買部跑車載妳四處兜風遊玩無障礙；
10,000,000元的浪漫，我可以許諾給妳一個生活無匱的未來
100,000,000元的浪漫，我可以選很多的女人，至於妳嘛......排隊吧。
PS：形容的太貼切了，人果然不能太有錢！
線上的女性同胞可別搥我！以上也是某女性友人伊媚給本人的笑話。😰😆🙂😊
簡 太太在第七胎時終於生了個兒子，便想要為他取個好名子，於是便去拜託 一很有名的姓名學師傅。
見面的時候便告訴姓名學師傅她兒子目前是"道”字輩，請師傅務必要取個有福氣的名字，並包個大大的紅包給師傅。師傅收了紅包便很認真的從五行八卦．紫微斗數．天格．人格．地格．總格．等等去算，終於找到了個“乾”字。於是就興沖沖的跑去告訴簡太太，已經幫她名子取了個全世界最有福氣的名字....
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叫...
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簡道乾 (ㄐ一ㄢˇ ㄉㄠˋ ㄑ一ㄢˊ ) 😰
有人說全世界很多中了樂透彩的夫妻都選擇離婚去尋找自己，所謂的完美人生? 人...果然極吊詭！ 沒有錢的浪漫，我可以牽著妳的手漫步在滿佈白沙的海灘；
1元的浪漫，我可以在冷清的公共電話亭旁撥通電話關心妳；
10元的浪漫，我可以在炎熱的夏日買支冰棒讓妳消暑解熱；
100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚買份關東煮溫暖妳手心；
1,000元的浪漫，我可以陪妳逛西門町買妳喜歡的衣服；
10,000元的浪漫，我可以買手機給妳，讓我倆幸福的聲音零距離；
100,000元的浪漫，我可以帶妳飛往妳所嚮往的國度；
1,000,000元的浪漫，我可以買部跑車載妳四處兜風遊玩無障礙；
10,000,000元的浪漫，我可以許諾給妳一個生活無匱的未來
100,000,000元的浪漫，我可以選很多的女人，至於妳嘛......排隊吧。
PS：形容的太貼切了，人果然不能太有錢！
線上的女性同胞可別搥我！以上也是某女性友人伊媚給本人的笑話。😰😆🙂😊
14
誰說男人花心？ 以下調查與分析只是笑談，大家別太認真喔！
《最愛的人》
據中科院最新研究結果，男人和女人在不同年齡階段最愛的人分別是：
0至5歲：
女：媽媽。
男：媽媽。
6至10歲：
女：不是討厭的男孩就行。
男：能和我一起欺負其它人的男孩..
11至15歲：
女：十六、七、八、九歲的大男孩，只要不是本班的那一幫就行。
男：籃球，足球，乒乓球，網球......
16至25歲：
女：26歲至29歲的有事業基礎，有品位，有才華的男人。
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
25至30歲：
女：比自己大的男人。
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
30至40歲：
女：心靈契合的男人。
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
40至50歲：
女：男人。
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
50至60歲：
女：能和她終老的男人。
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
70至80歲：
女：和他在一起，不需要自己照顧的男人
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
80至90歲：
女：死在自己後面的男人。
男：我雖然已經老眼昏花。不過我還是希望20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
結論：男人是專一的，女人是花心的！😰🙂😊😆
《最愛的人》
據中科院最新研究結果，男人和女人在不同年齡階段最愛的人分別是：
0至5歲：
女：媽媽。
男：媽媽。
6至10歲：
女：不是討厭的男孩就行。
男：能和我一起欺負其它人的男孩..
11至15歲：
女：十六、七、八、九歲的大男孩，只要不是本班的那一幫就行。
男：籃球，足球，乒乓球，網球......
16至25歲：
女：26歲至29歲的有事業基礎，有品位，有才華的男人。
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
25至30歲：
女：比自己大的男人。
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
30至40歲：
女：心靈契合的男人。
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
40至50歲：
女：男人。
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
50至60歲：
女：能和她終老的男人。
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
70至80歲：
女：和他在一起，不需要自己照顧的男人
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
80至90歲：
女：死在自己後面的男人。
男：我雖然已經老眼昏花。不過我還是希望20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
結論：男人是專一的，女人是花心的！😰🙂😊😆
5
分享帶著2011.4.8.團購新買的Panasonics LX3，於2011年4、5月間在指南宮隨手拍攝！
《拈花惹草》
桂花特寫
再一張桂花特寫
大成殿內(地藏王菩薩)
謝謝觀賞！😆
《拈花惹草》
桂花特寫
再一張桂花特寫
大成殿內(地藏王菩薩)
謝謝觀賞！😆
9
於
2011/05/13 11:11:52
發文IP 189.220.*.*
2011.5.8去木柵指南宮吃早齋，往過纜車指南宮站，無意間發現桐花叢。經過大成殿後，有一條往政大的步道上，竟有五月雪之稱的桐花道，讓人驚豔。信手拈來，將落花堆積成心型，獻給孩子的媽，也獻給全天下母親：母親節快樂！
分享幾張[b][color="#7F007F"]《 四月桐花五月雪》[/color][/b]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411143.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411152.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411167.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411172.jpg[/img]
信手拈來，將落花堆積成心型！
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411123.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411141.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411142.jpg[/img]
於
2011/05/13 11:20:48
發文IP 189.220.*.*
2011.5.8去木柵指南宮吃早齋，經過纜車指南宮站，無意間發現桐花叢。經過大成殿後，有一條往政大的步道上，竟有五月雪之稱的桐花道，讓人驚豔。信手拈來，將落花堆積成心型，獻給孩子的媽，也獻給全天下母親：母親節快樂！
分享幾張[b][color="#7F007F"]《 四月桐花五月雪》[/color][/b]
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信手拈來，將落花堆積成心型！
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[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411142.jpg[/img]
於
2011/05/13 12:23:06
發文IP 189.220.*.*
2011.5.8去木柵指南宮吃早齋，經過纜車指南宮站，無意間發現桐花叢。經過大成殿後，有一條往政大的步道上，竟有五月雪之稱的桐花道，讓人驚豔。信手拈來，將落花堆積成心型，獻給孩子的媽，也獻給全天下母親：母親節快樂！
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信手拈來，將落花堆積成心型！
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2011.5.8去木柵指南宮吃早齋，經過纜車指南宮站，無意間發現桐花叢。經過大成殿後，有一條往政大的步道上，竟有五月雪之稱的桐花道，讓人驚豔。信手拈來，將落花堆積成心型，獻給孩子的媽，也獻給全天下母親：母親節快樂！
分享幾張《 四月桐花五月雪》
信手拈來，將落花堆積成心型！
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信手拈來，將落花堆積成心型！
7
也許您曾經看過這笑話的精簡版，再看看加長版也不錯喔！祝大家天天快樂！😊😆🙂
黑道大哥和7-11店員的對話 (加長版)
有個黑道大哥去7-11買東西，店員結了帳給他兩枚點數。
大哥問： 『...這是幹麼的？』
店員答： 『你再積八點就可以換獎品。』
然後......................... 店員就被揍了....................
店員解釋是個誤會後，大哥這才熄怒，在門口抽煙消氣。
這時店長 George 要離開了，店員就對門口正要離開的店長喊：『George掰！！』
⋯⋯...⋯⋯
然後.................... 大哥又衝動地進來扁了他一頓........
大哥扁完了店員還是無法消氣，想說不投訴一下不行！
大哥抓著臉被打腫的店員大聲的問 :『 你叫甚麼名字??』
店員沒氣的回說 :『 Kenny 梁 ...』
........大哥眼中的怒火再度燃燒更多更多..........
大哥臨走前又問：『集8點可以換什麼?』
店員手指玩偶: 『可以換那隻...』
大哥：『這支是什麼碗櫃!?』
店員：『草...草...草...泥馬...』
..............#$%^&*(#($*#*~出人命了...........
過了幾天，大哥集滿了十點，又去小7準備換東西！
店員：『大哥，歡迎光臨。』
大哥：『十點拿去，換那個草泥馬。』
店員：『（遲疑）呃~~大哥，那個活動結束了。』
大哥：@#%*€¥$^&*(#$
...............於是店員又被海K一頓.................................
😰😆🙂
黑道大哥和7-11店員的對話 (加長版)
有個黑道大哥去7-11買東西，店員結了帳給他兩枚點數。
大哥問： 『...這是幹麼的？』
店員答： 『你再積八點就可以換獎品。』
然後......................... 店員就被揍了....................
店員解釋是個誤會後，大哥這才熄怒，在門口抽煙消氣。
這時店長 George 要離開了，店員就對門口正要離開的店長喊：『George掰！！』
⋯⋯...⋯⋯
然後.................... 大哥又衝動地進來扁了他一頓........
大哥扁完了店員還是無法消氣，想說不投訴一下不行！
大哥抓著臉被打腫的店員大聲的問 :『 你叫甚麼名字??』
店員沒氣的回說 :『 Kenny 梁 ...』
........大哥眼中的怒火再度燃燒更多更多..........
大哥臨走前又問：『集8點可以換什麼?』
店員手指玩偶: 『可以換那隻...』
大哥：『這支是什麼碗櫃!?』
店員：『草...草...草...泥馬...』
..............#$%^&*(#($*#*~出人命了...........
過了幾天，大哥集滿了十點，又去小7準備換東西！
店員：『大哥，歡迎光臨。』
大哥：『十點拿去，換那個草泥馬。』
店員：『（遲疑）呃~~大哥，那個活動結束了。』
大哥：@#%*€¥$^&*(#$
...............於是店員又被海K一頓.................................
😰😆🙂
6
Help From "FBI"
美國聯邦調查局的電話鈴響了。「“你好，是聯邦調查局嗎？」
「是的，有什麼事嗎？”對方問。
「我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。」告發者說
「我們會調查的。」聯邦調查局特工說。
第二天，聯邦調查局人員去了湯姆家。他們搜查了放木柴的棚子，劈開了每一塊木柴，沒有發現大麻，把湯姆罵了一頓後走了。
FBI走了之後，湯姆家的電話響了。「喂，湯姆！聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎？」
「劈了。」湯姆答道。
「好，現在該你打電話了。我家花園要翻土。」
天氣預測
我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。
參觀完畢，我問站長：「你說有百分之七十五的機會下雨時，是怎樣計算出來的？」
站長不必多想便答道：「那就是說，我們這裏有四個人，其中三個認爲會下雨。」
企業家
一個成功的企業家告訴他的孩子說：一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。
子：「什麽是誠信呢？」
父：「誠信就是明知明天要破産，今天也要把貨送到客戶的手上。」
子：「那什麽是智慧呢？」
父：「不要作出這種傻事！！！」
醉漢
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說了聲「上波特曼。」便呼呼睡去。
司機一楞，忙推醒醉漢說：「你現在就在波特曼啊。」
醉漢聽罷，即掏錢遞給司機，說：「不用找了。」
下車前，又關切地對司機說：「以後開車別太快，太危險了。」
幾句很有趣的話
(1)別和小人過不去，因為他本來就過不去；
(2)別和社會過不去，因為你會過不去；
(3)別和自己過不去，因為一切都會過去；
(4)別和老婆過不去，因為她會不讓你過去；
(5)別和往事過不去，因為它已經過去；
(6)別和現實過不去，因為你還要過下去。 😆🙂😊😰
美國聯邦調查局的電話鈴響了。「“你好，是聯邦調查局嗎？」
「是的，有什麼事嗎？”對方問。
「我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。」告發者說
「我們會調查的。」聯邦調查局特工說。
第二天，聯邦調查局人員去了湯姆家。他們搜查了放木柴的棚子，劈開了每一塊木柴，沒有發現大麻，把湯姆罵了一頓後走了。
FBI走了之後，湯姆家的電話響了。「喂，湯姆！聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎？」
「劈了。」湯姆答道。
「好，現在該你打電話了。我家花園要翻土。」
天氣預測
我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。
參觀完畢，我問站長：「你說有百分之七十五的機會下雨時，是怎樣計算出來的？」
站長不必多想便答道：「那就是說，我們這裏有四個人，其中三個認爲會下雨。」
企業家
一個成功的企業家告訴他的孩子說：一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。
子：「什麽是誠信呢？」
父：「誠信就是明知明天要破産，今天也要把貨送到客戶的手上。」
子：「那什麽是智慧呢？」
父：「不要作出這種傻事！！！」
醉漢
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說了聲「上波特曼。」便呼呼睡去。
司機一楞，忙推醒醉漢說：「你現在就在波特曼啊。」
醉漢聽罷，即掏錢遞給司機，說：「不用找了。」
下車前，又關切地對司機說：「以後開車別太快，太危險了。」
幾句很有趣的話
(1)別和小人過不去，因為他本來就過不去；
(2)別和社會過不去，因為你會過不去；
(3)別和自己過不去，因為一切都會過去；
(4)別和老婆過不去，因為她會不讓你過去；
(5)別和往事過不去，因為它已經過去；
(6)別和現實過不去，因為你還要過下去。 😆🙂😊😰
6
幾個男人在一家健身中心裡， 運動後進入更衣室休息，突然放在一條長凳上的手機響了起來，一個男人拿起它，接著就有如下的對話：
男: "喂？"
女: "親愛的，是我。你在俱樂部嗎？"
男: "是的。 "
女: "太棒了！我就在離你那兒只有兩條街區的購物商場內。我看見一件非常漂亮的 Chanel 大衣，它非常高貴華麗！我可以將他買下嗎？"
男 : "價格如何？"
女: "只要五萬元。 "
男: "好，如果你那麼喜歡它，就去買下它吧。"
女: "哦，對了！我經賓士汽車代理店時看見一輛 2011 年的新款跑車，我十分喜歡。我已經和銷售員談過，他願意給我一個相當不錯的價錢，我想說我們也需要將去年底買的 BMW 給換了。"
男 : "那他出什麼價？"
女: "只要三百多萬元。 "
男: "好吧 ，但價格這麼貴，我希望它功能齊全。"
女: "太棒了！在我掛斷之前，還有些事。"
男: "什麼事？ "
女:"可能 看起來貴了點，不過我是為了我們未來的生活來的。今天早上我經過房地產，發現上個月我們看中的那層樓房還在販賣。你還記得嗎，就是那間浴室內有按摩浴缸，頂樓有空中花園，附地下停車場，位於天母的高級公寓。
男 : "多少錢？"
女:"只要四千多萬，價格非常合理，而且我們的房子實在太小了，都不到八 十坪 "
男: "好吧，去買下它吧，但必須殺價到四千萬元，好嗎？"
男: "好吧，去買下它吧，但必須殺價到四千萬元，好嗎？"
男: "再見 ！我也愛你。"
這個男人掛了線，關上手機的機蓋，然後，舉起他那隻手機，問所有在場的人： ....
"有誰知道 這支手機是誰的...............？" 😰😆🙂
男: "喂？"
女: "親愛的，是我。你在俱樂部嗎？"
男: "是的。 "
女: "太棒了！我就在離你那兒只有兩條街區的購物商場內。我看見一件非常漂亮的 Chanel 大衣，它非常高貴華麗！我可以將他買下嗎？"
男 : "價格如何？"
女: "只要五萬元。 "
男: "好，如果你那麼喜歡它，就去買下它吧。"
女: "哦，對了！我經賓士汽車代理店時看見一輛 2011 年的新款跑車，我十分喜歡。我已經和銷售員談過，他願意給我一個相當不錯的價錢，我想說我們也需要將去年底買的 BMW 給換了。"
男 : "那他出什麼價？"
女: "只要三百多萬元。 "
男: "好吧 ，但價格這麼貴，我希望它功能齊全。"
女: "太棒了！在我掛斷之前，還有些事。"
男: "什麼事？ "
女:"可能 看起來貴了點，不過我是為了我們未來的生活來的。今天早上我經過房地產，發現上個月我們看中的那層樓房還在販賣。你還記得嗎，就是那間浴室內有按摩浴缸，頂樓有空中花園，附地下停車場，位於天母的高級公寓。
男 : "多少錢？"
女:"只要四千多萬，價格非常合理，而且我們的房子實在太小了，都不到八 十坪 "
男: "好吧，去買下它吧，但必須殺價到四千萬元，好嗎？"
男: "好吧，去買下它吧，但必須殺價到四千萬元，好嗎？"
男: "再見 ！我也愛你。"
這個男人掛了線，關上手機的機蓋，然後，舉起他那隻手機，問所有在場的人： ....
"有誰知道 這支手機是誰的...............？" 😰😆🙂
3
這句是誰說的（有意思！）
在美國一所著名大學裡的歷史課上 ，正在向來自各國的同學提問：「『要生存還是要滅亡。』這句名言出自誰的口中？」
沉寂了半天之後，古田站起來說：「威廉‧莎士比亞」。
「很好。」教授說了又問：「那被譽為『歐洲的良心』是指誰？」
古田：「羅曼‧羅蘭」。
「完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是來自歐洲國家的學生卻答不出來，太遺憾了。」教授不無感慨的說道。
「幹死小日本！」突然有人發出一聲喊叫。
「誰！誰說的！」教授氣得語音都顫抖了。
「杜魯門說的。」約翰站了起來。
「你以為自己在幹什麼？」教授生氣的說道。
「馬丹娜說的。」傑克也站了起來。
「這真叫人噁心，簡直無法無天了。」教授渾身氣得發抖。
「喬治‧布希說的。」斯蒂芬也坐不住了。
課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，一些學生開始起哄：「耶！它夠勁！」
「克林頓對萊溫斯基說的。」瑪麗毫無表情的接話道。
教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：「我會回來的。」
「阿諾‧史瓦辛格說的。」鮑勃終於插上話了。
古田委屈的一攤手：「我沒做什麼壞事，為什麼會這樣？」
「張國榮說的。」李小麗一臉掛著崇拜的神情回答。
所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：「該死，我們完了。」
「希特勒說的。」伊漢諾娃立刻回答。
賴特歎了口氣：「今天將是一個很有意義的日子。」
「賓拉登說的。」克瑞斯終於為自己能說出一個名字而得意。
「這決非是我最得意的一天。」古田慚愧的說著。
「托尼‧布萊爾說的。」已經不知道誰在回答了。
這時校長 和 教授一起進來，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：「你們要為此付出代價！」
「史達林說的。」全班同學異口同聲的回答。
「我錯了嗎，我錯了嗎，難道我錯了嗎？」這回換教授在吶喊。
全班同學異口同聲回答：「台灣錢總統阿扁說的！」😰😆😊🙂
在美國一所著名大學裡的歷史課上 ，正在向來自各國的同學提問：「『要生存還是要滅亡。』這句名言出自誰的口中？」
沉寂了半天之後，古田站起來說：「威廉‧莎士比亞」。
「很好。」教授說了又問：「那被譽為『歐洲的良心』是指誰？」
古田：「羅曼‧羅蘭」。
「完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是來自歐洲國家的學生卻答不出來，太遺憾了。」教授不無感慨的說道。
「幹死小日本！」突然有人發出一聲喊叫。
「誰！誰說的！」教授氣得語音都顫抖了。
「杜魯門說的。」約翰站了起來。
「你以為自己在幹什麼？」教授生氣的說道。
「馬丹娜說的。」傑克也站了起來。
「這真叫人噁心，簡直無法無天了。」教授渾身氣得發抖。
「喬治‧布希說的。」斯蒂芬也坐不住了。
課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，一些學生開始起哄：「耶！它夠勁！」
「克林頓對萊溫斯基說的。」瑪麗毫無表情的接話道。
教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：「我會回來的。」
「阿諾‧史瓦辛格說的。」鮑勃終於插上話了。
古田委屈的一攤手：「我沒做什麼壞事，為什麼會這樣？」
「張國榮說的。」李小麗一臉掛著崇拜的神情回答。
所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：「該死，我們完了。」
「希特勒說的。」伊漢諾娃立刻回答。
賴特歎了口氣：「今天將是一個很有意義的日子。」
「賓拉登說的。」克瑞斯終於為自己能說出一個名字而得意。
「這決非是我最得意的一天。」古田慚愧的說著。
「托尼‧布萊爾說的。」已經不知道誰在回答了。
這時校長 和 教授一起進來，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：「你們要為此付出代價！」
「史達林說的。」全班同學異口同聲的回答。
「我錯了嗎，我錯了嗎，難道我錯了嗎？」這回換教授在吶喊。
全班同學異口同聲回答：「台灣錢總統阿扁說的！」😰😆😊🙂
1
讀十年書，不如讀懂這些話 (網路轉載)
1、 蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那張關係網。
2、 蝦：大紅之日，便是大悲之時。
3、 天平：誰多給一點，就偏向誰。
4、 瀑布：因居高臨下，才口若懸河。
5、 鋸子：伶牙俐齒，專做離間行為。
6、 氣球：只要被人一吹，便飄飄然了。
7、 鐘錶：可以回到起點，卻已不是昨天。
8、 核桃：沒有華麗的外表，卻有充實的大腦。
9、 指南針：思想穩定，東西再好也不被誘惑。
10、 花瓶：外表再漂亮，也掩不住內心的空虛。
1、 蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那張關係網。
2、 蝦：大紅之日，便是大悲之時。
3、 天平：誰多給一點，就偏向誰。
4、 瀑布：因居高臨下，才口若懸河。
5、 鋸子：伶牙俐齒，專做離間行為。
6、 氣球：只要被人一吹，便飄飄然了。
7、 鐘錶：可以回到起點，卻已不是昨天。
8、 核桃：沒有華麗的外表，卻有充實的大腦。
9、 指南針：思想穩定，東西再好也不被誘惑。
10、 花瓶：外表再漂亮，也掩不住內心的空虛。
4
分享以下練小話(台語)！看過當複習，雖詼諧幽默但不忘諷刺之能事！您認為真的是也是笑話嗎？
😊🙂😆
讀書不宜多
女人讀書不宜多，因為在男人心目中：
大專生是小龍女，本科生是黃蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士后是滅絕師太，碩博連讀更可怕——是傳說中的“東方不敗”！！！
男人讀書不宜多，因為在女人心目中：
大專生是韋小寶，本科生是段譽，研究生是丁典，博士生是陳家洛，博士后是歐陽峰，碩博連讀呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！
😊🙂😆
讀書不宜多
女人讀書不宜多，因為在男人心目中：
大專生是小龍女，本科生是黃蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士后是滅絕師太，碩博連讀更可怕——是傳說中的“東方不敗”！！！
男人讀書不宜多，因為在女人心目中：
大專生是韋小寶，本科生是段譽，研究生是丁典，博士生是陳家洛，博士后是歐陽峰，碩博連讀呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！
1
外遇的鐵證!!!
丈夫一直懷疑老婆有外遇，有天終於讓他發現了證據，於是他就拿去跟他老婆興師問罪。
老婆的手機簡訊上面寫著：
“趙兄託妳幫我辦點事。”
看畢，妻大怒：“這樣算是什麼證據？”
丈夫："妳以為我不知道反過來唸的意思嗎？”
看懂了嗎???
哈哈…這個好笑… 但別笑太大聲喔!!! 😆🙂
丈夫一直懷疑老婆有外遇，有天終於讓他發現了證據，於是他就拿去跟他老婆興師問罪。
老婆的手機簡訊上面寫著：
“趙兄託妳幫我辦點事。”
看畢，妻大怒：“這樣算是什麼證據？”
丈夫："妳以為我不知道反過來唸的意思嗎？”
看懂了嗎???
哈哈…這個好笑… 但別笑太大聲喔!!! 😆🙂
2
如果您已看過，也可以再笑一次！🙂😆😊
【媽媽的毛】
還在讀三年級的妹妹是個左撇子，有一天老師在放學前出了個作文題目，作為同學們的家庭功課，妹妹急急忙忙的抄下題目，就收拾書包回家了。
回家後打開連絡簿，才看到作文題是 [ 媽媽的毛 ] ，這下可難倒這個三年級的小女生了，妹妹絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行：『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛』 ，就再也寫不下去了，於是跑去問媽媽。
媽媽一看到題目是寫關於她的毛，著實嚇了一跳。於是，媽媽打電話去和老師理論，質問老師怎麼出這種題目。
媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，孩子還這麼小，怎麼能出這種題目呢？』
老師：『這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』
﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞
媽媽：『有沒有搞錯啊？你這老師是怎麼當的？』
老師心想，會不會是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，才不好意思寫？
於是說：『要是真的不會寫，也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』
這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵： 『我說老師啊！再怎麼樣也不能出「媽媽的毛」這種題目嘛！』
老師嚇了一跳：『我出的題目是 …
『媽媽的手耶！』 (奈安捏)😰😆
*********************************************
【爸爸的蛋】
連絡簿裡，老師讓學生用「皺紋」一詞造句，當家庭作業。
小強寫道︰「我爸爸的蛋有很多皺紋。 」
老師寫給家長評語︰
〝不要把什麼地方都給小孩子看，影響身心發展，很不好。〞
爸爸回覆︰………
………
這孩子經常漏東忘西的，真是粗心，他少寫了一個「臉」字。
************************************************
【一夫一妻】
兩會修改婚姻法時，打字員一時疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。
人大常委會審議時普遍反映：就這一條改得好，與時俱進！
甲代表們認為：好是好，就怕貨源保不了！
乙代表說：好是好，就怕時間有點少！
女代表說：好是好，就怕男同胞身體受不了！
法律界代表說：好是好，就是孩子父親不易找！
【媽媽的毛】
還在讀三年級的妹妹是個左撇子，有一天老師在放學前出了個作文題目，作為同學們的家庭功課，妹妹急急忙忙的抄下題目，就收拾書包回家了。
回家後打開連絡簿，才看到作文題是 [ 媽媽的毛 ] ，這下可難倒這個三年級的小女生了，妹妹絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行：『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛』 ，就再也寫不下去了，於是跑去問媽媽。
媽媽一看到題目是寫關於她的毛，著實嚇了一跳。於是，媽媽打電話去和老師理論，質問老師怎麼出這種題目。
媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，孩子還這麼小，怎麼能出這種題目呢？』
老師：『這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』
﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞
媽媽：『有沒有搞錯啊？你這老師是怎麼當的？』
老師心想，會不會是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，才不好意思寫？
於是說：『要是真的不會寫，也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』
這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵： 『我說老師啊！再怎麼樣也不能出「媽媽的毛」這種題目嘛！』
老師嚇了一跳：『我出的題目是 …
『媽媽的手耶！』 (奈安捏)😰😆
*********************************************
【爸爸的蛋】
連絡簿裡，老師讓學生用「皺紋」一詞造句，當家庭作業。
小強寫道︰「我爸爸的蛋有很多皺紋。 」
老師寫給家長評語︰
〝不要把什麼地方都給小孩子看，影響身心發展，很不好。〞
爸爸回覆︰………
………
這孩子經常漏東忘西的，真是粗心，他少寫了一個「臉」字。
************************************************
【一夫一妻】
兩會修改婚姻法時，打字員一時疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。
人大常委會審議時普遍反映：就這一條改得好，與時俱進！
甲代表們認為：好是好，就怕貨源保不了！
乙代表說：好是好，就怕時間有點少！
女代表說：好是好，就怕男同胞身體受不了！
法律界代表說：好是好，就是孩子父親不易找！
4
以下法則，謹博君一笑！內容虛構，如有雷同，純屬巧合！
【職場法則】
一些事沒人做，
一些人沒事做。
沒事的人盯著做事的人，
議論做事的人做的事，
使做事的人做不成事、做不好事。
於是，
老闆誇獎沒事的人，
因為他看到事做不成。
於是，
老闆訓誡做事的人，
因為他做不成事。
一些沒事的人總是沒事做，
一些做事的人總有做不完的事。
一些沒事的人滋事鬧事，
使做事的人不得不做更多的事。
結果
好事變壞事，
小事變大事，
簡單的事變複雜的事。
然後公司開始出事，
為了解決這些事，
老闆開始要求不做事的人做些事，
這些人才做一點點事，
就到處說他做了全天下最難的事，
也有人啥事也不做，
只會光說這是一件不可能成功的事。
最後做事的人還是不得不接下這些沒人做的事，
公司得救了，
不做事的人就說：
那還不是開頭做了許多事，
公司再見了，
他們也說：
我早說那是不可能的事。
最後全公司的人都不做事，
反正不做事也不會出事，
多做事反而會惹事。
阿拉伯諺語：
「你若不想做，會找到一個藉口。 你若想做，會找到一個方法」 😆😰
【職場法則】
一些事沒人做，
一些人沒事做。
沒事的人盯著做事的人，
議論做事的人做的事，
使做事的人做不成事、做不好事。
於是，
老闆誇獎沒事的人，
因為他看到事做不成。
於是，
老闆訓誡做事的人，
因為他做不成事。
一些沒事的人總是沒事做，
一些做事的人總有做不完的事。
一些沒事的人滋事鬧事，
使做事的人不得不做更多的事。
結果
好事變壞事，
小事變大事，
簡單的事變複雜的事。
然後公司開始出事，
為了解決這些事，
老闆開始要求不做事的人做些事，
這些人才做一點點事，
就到處說他做了全天下最難的事，
也有人啥事也不做，
只會光說這是一件不可能成功的事。
最後做事的人還是不得不接下這些沒人做的事，
公司得救了，
不做事的人就說：
那還不是開頭做了許多事，
公司再見了，
他們也說：
我早說那是不可能的事。
最後全公司的人都不做事，
反正不做事也不會出事，
多做事反而會惹事。
阿拉伯諺語：
「你若不想做，會找到一個藉口。 你若想做，會找到一個方法」 😆😰
4
雖已經看惰多次，但仍分享以下超幽默有趣的《太極高手》，生活或工作的難題，經常被智慧與幽默輕易的化解。如果您看過，就當複習唄！
太極高手！
我在建設銀行工作，昨天中午銀行儲蓄大廳裏沒有顧客，我正坐在存取櫃台的窗口內發呆，這時一個女顧客走進大廳，來到我的窗口，她遞給我一張紙條說是要取錢。我接過紙條一看，上面寫著：
茲派 xx 同志前往貴銀行提取人民幣十萬元。下面落款是中共中央辦公廳。
看著這極不規範的手寫紙條，我立馬肯定這是個騙局，只是覺得這個騙局也太“小兒科”了。我正在猶豫是否要報警，突然發現這位女子的臉上神情恍惚，穿著也很淩亂。我意識到她可能是一個精神病患者，所以，我打消了報警的念頭，把她交給了大堂的保安。
大堂保安聽我介紹完情況，就對那位女子說：你這張條子要提款，得先去街對面的派出所，找所長給你蓋個章。那女子聽了保安的話，想都沒想就奔街對面的派出所去了。看到這一幕，我是打心眼裏佩服這位保安，心裏想：就沖他這聰明勁，沒準哪天我就會嫁給他呢。
過了午飯時間，大廳裏開始忙起來，這時那女子又興沖沖的走了進來，我和那個保安看了直感到詫異，要知道如今這派出所可是好進不好出啊。我們倆人趕緊問這位女子是怎麽回事，那女子高興的說，值班的警察告訴她，如今爲了方便群衆，辦公手續簡化了，你這條子不用派出所蓋章就可以取錢。聽了這女子的話，我不得不佩服這位警察大哥，誰說現在的警察素質差？你看這位警察大哥手法多純熟，一個官腔就把這麻煩又給我們忽悠回來了，唉，不服不行。
這下我和那位大堂保安都沒辄了，只好把這位女子交給了大堂的主管，大堂主管弄清楚了事情的來龍去邁後就問這女子：你取錢幹啥？那女子說：買好吃的，好穿的。聽了她的話大堂主管說：我們這是建設銀行，在這取的錢只能用來蓋房子，吃的東西是糧食做的，所以，買好吃的錢得去隔壁的農行去取，買衣服的錢要到對面的工商銀行去取。聽了大堂主管的話，這位女子又興沖沖的走了。看著她離去的背影，我把我們大堂主管佩服的是五體投地。
又過了好一會，我們都快把這事給忘了，那女子又回來了。看著她，我和大堂保安還有主管全傻眼了，這真神了！我們問這女子怎麽回事，她說農行的人告訴她，只有農民才能在農行取錢，她是城市戶口，不能取。後來她又去了工商銀行，在那人家告訴她，這裏是公行，你是母的不能取。最後人家還說，就你這"賤"人，只能去建行取錢。所以，她又回來了。
額的神啊！如今這社會，可真是一個全民忽悠的社會，人人都是忽悠高手，這要想把一個麻煩忽悠出去可真難。所以說，還是真心待人的好！ 就在我們傻眼時行長來了，行長接過紙條看了看對我們說了聲「瞎胡鬧」。然後裝過身對那女的和藹地說：
「同志，不是我們不接待，你是中央派來的我們級別不夠，要取還得到央行去！」
太極高手！
我在建設銀行工作，昨天中午銀行儲蓄大廳裏沒有顧客，我正坐在存取櫃台的窗口內發呆，這時一個女顧客走進大廳，來到我的窗口，她遞給我一張紙條說是要取錢。我接過紙條一看，上面寫著：
茲派 xx 同志前往貴銀行提取人民幣十萬元。下面落款是中共中央辦公廳。
看著這極不規範的手寫紙條，我立馬肯定這是個騙局，只是覺得這個騙局也太“小兒科”了。我正在猶豫是否要報警，突然發現這位女子的臉上神情恍惚，穿著也很淩亂。我意識到她可能是一個精神病患者，所以，我打消了報警的念頭，把她交給了大堂的保安。
大堂保安聽我介紹完情況，就對那位女子說：你這張條子要提款，得先去街對面的派出所，找所長給你蓋個章。那女子聽了保安的話，想都沒想就奔街對面的派出所去了。看到這一幕，我是打心眼裏佩服這位保安，心裏想：就沖他這聰明勁，沒準哪天我就會嫁給他呢。
過了午飯時間，大廳裏開始忙起來，這時那女子又興沖沖的走了進來，我和那個保安看了直感到詫異，要知道如今這派出所可是好進不好出啊。我們倆人趕緊問這位女子是怎麽回事，那女子高興的說，值班的警察告訴她，如今爲了方便群衆，辦公手續簡化了，你這條子不用派出所蓋章就可以取錢。聽了這女子的話，我不得不佩服這位警察大哥，誰說現在的警察素質差？你看這位警察大哥手法多純熟，一個官腔就把這麻煩又給我們忽悠回來了，唉，不服不行。
這下我和那位大堂保安都沒辄了，只好把這位女子交給了大堂的主管，大堂主管弄清楚了事情的來龍去邁後就問這女子：你取錢幹啥？那女子說：買好吃的，好穿的。聽了她的話大堂主管說：我們這是建設銀行，在這取的錢只能用來蓋房子，吃的東西是糧食做的，所以，買好吃的錢得去隔壁的農行去取，買衣服的錢要到對面的工商銀行去取。聽了大堂主管的話，這位女子又興沖沖的走了。看著她離去的背影，我把我們大堂主管佩服的是五體投地。
又過了好一會，我們都快把這事給忘了，那女子又回來了。看著她，我和大堂保安還有主管全傻眼了，這真神了！我們問這女子怎麽回事，她說農行的人告訴她，只有農民才能在農行取錢，她是城市戶口，不能取。後來她又去了工商銀行，在那人家告訴她，這裏是公行，你是母的不能取。最後人家還說，就你這"賤"人，只能去建行取錢。所以，她又回來了。
額的神啊！如今這社會，可真是一個全民忽悠的社會，人人都是忽悠高手，這要想把一個麻煩忽悠出去可真難。所以說，還是真心待人的好！ 就在我們傻眼時行長來了，行長接過紙條看了看對我們說了聲「瞎胡鬧」。然後裝過身對那女的和藹地說：
「同志，不是我們不接待，你是中央派來的我們級別不夠，要取還得到央行去！」
4
分享以下有趣的實驗，可說明部份『傳統』的由來，雖可笑卻經常出現在我們周遭！
實驗如下：
把五隻猴子關在一個籠子裡，籠子上頭有一串香蕉。
實驗人員裝了一個自動裝置，若是偵測到有猴子要去拿香蕉，馬上就會有水噴向籠子，這五隻猴子馬上會被淋濕。
首先有隻猴子想去拿香蕉，馬上水噴出來。每隻猴子都淋濕了，每隻猴子都去嘗試了，發現都是如此。於是猴子們達到一個共識：不要去拿香蕉！ 因為有水會噴出來！
後來實驗人員把其中的一隻猴子換掉，換一隻新猴子（稱為A猴子好了）關到籠子裡。這隻A猴子看到香蕉，馬上想要去拿，結果被其他四隻舊猴子海K了一頓。因為其他四隻猴子認為新猴子會害他們被水淋到，所以制止這新猴子去拿香蕉。
這新猴子嘗試了幾次，被打的滿頭包，還是沒有拿到香蕉，當然這五隻猴子就沒有被水噴到。
後來實驗人員再把一隻舊猴子換掉，換另外一隻新猴子（稱為B猴子好了）關到籠子裡， 這隻B猴子看到香蕉，當然也是馬上要去拿，
結果也是被其他四隻猴子K了一頓。那隻A猴子打的特別用力(這叫老兵欺負新兵，呵呵！）
B猴子試了幾次總是被打的很慘，只好作罷。後來慢慢的一隻一隻的，所有的舊猴子都換成新猴子了。
大家都不敢去動香蕉，但是他們都 不知道為什麼，只知道去動香蕉會被人扁。
這就是「傳統」的由來。
當你接受某種環境的制約而失去反省及思考能力時
將永遠不會有新的解決方法
個人的能力就成為負成長
長此以往將成為窠臼
也就會變成"不長進"
也許我們就是其中一隻猴子！😰🙂😊😆
實驗如下：
把五隻猴子關在一個籠子裡，籠子上頭有一串香蕉。
實驗人員裝了一個自動裝置，若是偵測到有猴子要去拿香蕉，馬上就會有水噴向籠子，這五隻猴子馬上會被淋濕。
首先有隻猴子想去拿香蕉，馬上水噴出來。每隻猴子都淋濕了，每隻猴子都去嘗試了，發現都是如此。於是猴子們達到一個共識：不要去拿香蕉！ 因為有水會噴出來！
後來實驗人員把其中的一隻猴子換掉，換一隻新猴子（稱為A猴子好了）關到籠子裡。這隻A猴子看到香蕉，馬上想要去拿，結果被其他四隻舊猴子海K了一頓。因為其他四隻猴子認為新猴子會害他們被水淋到，所以制止這新猴子去拿香蕉。
這新猴子嘗試了幾次，被打的滿頭包，還是沒有拿到香蕉，當然這五隻猴子就沒有被水噴到。
後來實驗人員再把一隻舊猴子換掉，換另外一隻新猴子（稱為B猴子好了）關到籠子裡， 這隻B猴子看到香蕉，當然也是馬上要去拿，
結果也是被其他四隻猴子K了一頓。那隻A猴子打的特別用力(這叫老兵欺負新兵，呵呵！）
B猴子試了幾次總是被打的很慘，只好作罷。後來慢慢的一隻一隻的，所有的舊猴子都換成新猴子了。
大家都不敢去動香蕉，但是他們都 不知道為什麼，只知道去動香蕉會被人扁。
這就是「傳統」的由來。
當你接受某種環境的制約而失去反省及思考能力時
將永遠不會有新的解決方法
個人的能力就成為負成長
長此以往將成為窠臼
也就會變成"不長進"
也許我們就是其中一隻猴子！😰🙂😊😆
2
會講笑話的人，通常他們自己都不會笑，很佩服！
【通婚】
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：「我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！」
丈夫立即回答：「你嫁不了魔鬼！法律規定，近親不准結婚 ....... 」
【牛皮]
一天，老張到市場買牛皮，
老張：「這個牛皮防水嗎？」
老闆：「廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？」
【杯子】
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
【通婚】
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：「我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！」
丈夫立即回答：「你嫁不了魔鬼！法律規定，近親不准結婚 ....... 」
【牛皮]
一天，老張到市場買牛皮，
老張：「這個牛皮防水嗎？」
老闆：「廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？」
【杯子】
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
5
於
2011/04/27 08:43:24
發文IP 189.220.*.*
分想以下極短篇[笑話]：
[害羞][三條線][微笑]
[b][color="#7F007F"]《哥哥~把我的睡衣脫下來！》 [/color][/b]
某天妹妹走到哥哥房裡....
哥哥見到妹妹的時候，嚇了一跳！？
妹妹關起房門，哥哥不自覺地往後失了一足。桌子上的書本都往地上掉妹妹用溫柔的聲線說︰『哥哥，把我的睡衣脫下來，好嘛？』
哥哥很不願意，畢竟是大家都是兄妹，但他依著做了。
妹妹用更溫柔的語氣說︰『這個...可以再把我的胸罩脫下來吧』
這一次，哥哥傻住了！[三條線]但看見妹妹含蓄的樣子，哥哥也做了。
妹妹再說，這次有點激動︰『最後把我的內褲脫下來吧。』
哥哥也做好了！
哥哥看見這個情況，很不好意思...[color="#FF00FF"]他害羞死了[/color]，自己竟然背著家人做出這種事情...
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妹妹拿起衣物，說︰『[b][color="#00007F"]以後再穿我的衣服!就說給媽媽知道！！[/color] 』
[color="#FF0000"]就知道你們都想到那兒去了！？[/color][/b][三條線][害羞][傻笑][大笑]
於
2011/04/27 09:09:54
發文IP 189.220.*.*
分享以下極短篇[笑話]：
[害羞][三條線][微笑]
[b][color="#7F007F"]《哥哥~把我的睡衣脫下來！》 [/color][/b]
某天妹妹走到哥哥房裡....
哥哥見到妹妹的時候，嚇了一跳！？
妹妹關起房門，哥哥不自覺地往後失了一足。桌子上的書本都往地上掉妹妹用溫柔的聲線說︰『哥哥，把我的睡衣脫下來，好嘛？』
哥哥很不願意，畢竟是大家都是兄妹，但他依著做了。
妹妹用更溫柔的語氣說︰『這個...可以再把我的胸罩脫下來吧』
這一次，哥哥傻住了！[三條線]但看見妹妹含蓄的樣子，哥哥也做了。
妹妹再說，這次有點激動︰『最後把我的內褲脫下來吧。』
哥哥也做好了！
哥哥看見這個情況，很不好意思...[color="#FF00FF"]他害羞死了[/color]，自己竟然背著家人做出這種事情...
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妹妹拿起衣物，說︰『[b][color="#00007F"]以後再穿我的衣服!就說給媽媽知道！！[/color] 』
[color="#FF0000"]就知道你們都想到那兒去了！？[/color][/b][三條線][害羞][傻笑][大笑]
分享以下極短篇[笑話]：
😊😰🙂
《哥哥~把我的睡衣脫下來！》
某天妹妹走到哥哥房裡....
哥哥見到妹妹的時候，嚇了一跳！？
妹妹關起房門，哥哥不自覺地往後失了一足。桌子上的書本都往地上掉妹妹用溫柔的聲線說︰『哥哥，把我的睡衣脫下來，好嘛？』
哥哥很不願意，畢竟是大家都是兄妹，但他依著做了。
妹妹用更溫柔的語氣說︰『這個...可以再把我的胸罩脫下來吧』
這一次，哥哥傻住了！😰但看見妹妹含蓄的樣子，哥哥也做了。
妹妹再說，這次有點激動︰『最後把我的內褲脫下來吧。』
哥哥也做好了！
哥哥看見這個情況，很不好意思...他害羞死了，自己竟然背著家人做出這種事情...
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妹妹拿起衣物，說︰『以後再穿我的衣服!就說給媽媽知道！！ 』
就知道你們都想到那兒去了！？😰😊😆😀
😊😰🙂
《哥哥~把我的睡衣脫下來！》
某天妹妹走到哥哥房裡....
哥哥見到妹妹的時候，嚇了一跳！？
妹妹關起房門，哥哥不自覺地往後失了一足。桌子上的書本都往地上掉妹妹用溫柔的聲線說︰『哥哥，把我的睡衣脫下來，好嘛？』
哥哥很不願意，畢竟是大家都是兄妹，但他依著做了。
妹妹用更溫柔的語氣說︰『這個...可以再把我的胸罩脫下來吧』
這一次，哥哥傻住了！😰但看見妹妹含蓄的樣子，哥哥也做了。
妹妹再說，這次有點激動︰『最後把我的內褲脫下來吧。』
哥哥也做好了！
哥哥看見這個情況，很不好意思...他害羞死了，自己竟然背著家人做出這種事情...
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妹妹拿起衣物，說︰『以後再穿我的衣服!就說給媽媽知道！！ 』
就知道你們都想到那兒去了！？😰😊😆😀
7
愚者製造問題
聰明者善於解決問題
智者化問題於無形
======================================================
一道難題 文/姚法榮
他是一個成功的企業家，別人問起他為何能屢次從逆境中站起來，他講了這樣一件事：
那時他讀小學六年級。期末的一次模擬考試，老師一邊發試卷，一邊善意的提醒同學：「這份試卷是前年的期末考題，最後一道題超出了大綱的要求，特別特別難，所以你們可以選擇做，也可以選擇不做。」
老師故意在「難」字前面加了兩個「特別」。他當時在台下想，這道題既然老師都說這麼難了，自己肯定是答不了了，所以最後，他看都不看，做完其他試題就直接交了卷。
老師收齊了全部試卷，大家紛紛拿出紅筆來，準備一邊聽 老師講解，一邊互換試卷，幫同學批閱。
不想老師翻開了課本，笑呵呵的說：「時間還早，我們再來做一道題吧。」說著，他拿起粉筆，在黑板上刷刷的抄了起來。
平時，老師總是挑一些典型的難題抄在黑板上讓他們練筆，大家不約而同的認為，這次又會是一道難題。
可結果恰恰相反，這道題太簡單了，他和其他同學一樣，不費吹灰之力，就得出了正確答案。
老師示意答對的同學放下手來，說：「很好。幾乎所有的同學都答對了，那是因為這道題實在是太簡單了。大家想知道老師為什麼要你們做這道題嗎？」
同學既興奮又好奇，老師微微一笑，又說：「不知道有人發現沒有，其實這道題就是剛才試卷上的最後一道題，不過很遺憾，因為老師事先說了'很難'，結果大家都沒有答題。」
話音剛落，課堂內一片嘩然。老師將試卷重新發了下來，大家仔細核對，果真一字不差！
老師葫蘆裡究竟賣的什麼藥？
正當大家迷茫一片時，老師解釋說：「這次模擬考試其實只是我的一個小測驗罷了。我提醒你們最後一題很難，其實它很簡單。因為老師說了難，你們自然而然認為它難了……其實，無論它難不難，你們都應該開動腦筋，運用自己的所學，嘗試著去做才對。記住，不嘗試就不知道難易，不嘗試就不可能體驗成功的喜悅，這是老師最後送給你們的畢業禮物！」
那張試卷我後來弄丟了，可老師的話卻永遠鐫刻在了我的心裡。
他頓了頓，說：「這幾年來，我之所以每次跌倒後都能很快站起來，不斷的去開拓新的事業，正是因為老師當年的諄諄教誨！人生如題，只有去嘗試，才能將難題化解，成為駕馭生活的主人。」
聰明者善於解決問題
智者化問題於無形
======================================================
一道難題 文/姚法榮
他是一個成功的企業家，別人問起他為何能屢次從逆境中站起來，他講了這樣一件事：
那時他讀小學六年級。期末的一次模擬考試，老師一邊發試卷，一邊善意的提醒同學：「這份試卷是前年的期末考題，最後一道題超出了大綱的要求，特別特別難，所以你們可以選擇做，也可以選擇不做。」
老師故意在「難」字前面加了兩個「特別」。他當時在台下想，這道題既然老師都說這麼難了，自己肯定是答不了了，所以最後，他看都不看，做完其他試題就直接交了卷。
老師收齊了全部試卷，大家紛紛拿出紅筆來，準備一邊聽 老師講解，一邊互換試卷，幫同學批閱。
不想老師翻開了課本，笑呵呵的說：「時間還早，我們再來做一道題吧。」說著，他拿起粉筆，在黑板上刷刷的抄了起來。
平時，老師總是挑一些典型的難題抄在黑板上讓他們練筆，大家不約而同的認為，這次又會是一道難題。
可結果恰恰相反，這道題太簡單了，他和其他同學一樣，不費吹灰之力，就得出了正確答案。
老師示意答對的同學放下手來，說：「很好。幾乎所有的同學都答對了，那是因為這道題實在是太簡單了。大家想知道老師為什麼要你們做這道題嗎？」
同學既興奮又好奇，老師微微一笑，又說：「不知道有人發現沒有，其實這道題就是剛才試卷上的最後一道題，不過很遺憾，因為老師事先說了'很難'，結果大家都沒有答題。」
話音剛落，課堂內一片嘩然。老師將試卷重新發了下來，大家仔細核對，果真一字不差！
老師葫蘆裡究竟賣的什麼藥？
正當大家迷茫一片時，老師解釋說：「這次模擬考試其實只是我的一個小測驗罷了。我提醒你們最後一題很難，其實它很簡單。因為老師說了難，你們自然而然認為它難了……其實，無論它難不難，你們都應該開動腦筋，運用自己的所學，嘗試著去做才對。記住，不嘗試就不知道難易，不嘗試就不可能體驗成功的喜悅，這是老師最後送給你們的畢業禮物！」
那張試卷我後來弄丟了，可老師的話卻永遠鐫刻在了我的心裡。
他頓了頓，說：「這幾年來，我之所以每次跌倒後都能很快站起來，不斷的去開拓新的事業，正是因為老師當年的諄諄教誨！人生如題，只有去嘗試，才能將難題化解，成為駕馭生活的主人。」
5
優勢
一位生意人上飛機坐定後，很驚訝地發覺身旁竟坐了一隻衣冠楚楚，繫著安全帶的鸚鵡。
當生意人向空服人員要咖啡喝時，身旁的鸚鵡對著空服員嘎嘎叫道：「小姐，妳怎麼這麼胖啊？妳一定很懶惰。好吧！反正妳要跑一趟，順便幫我弄杯威士忌來喝喝吧，動作快點。」
當面受到這種侮辱，空服員儘管心裡氣惱，還是盡責地端來一杯威士忌，不過卻把生意人要的咖啡給忘了。
當她要再跑一趟去端咖啡時，鸚鵡已經把剛端來的威士忌一飲而盡，又嘎嘎叫道：「再給老子來一杯，妳這個又賤又醜的女人。」
咬牙切齒的空服員不久後端來第二杯威士忌，但因怒火中燒，又把咖啡給忘了。
生意人再也受不了這種劣等服務，決定試試鸚鵡的方法。「喂！小姐，我跟妳要了兩次咖啡，兩次妳都忘記。妳這個豬頭！現在趕快去給我端來，否則我海扁妳一頓。」
幾分鐘後，兩名壯碩的空中少爺走過來，把生意人和鸚鵡從座位上揪起來，打開緊急逃生門，把他們扔出飛機。
正當一人一 鳥在空中急速下墜時，鸚鵡忽然展開雙翅，轉頭對生意人說：「以一個不會飛的傢伙而言....你剛才真他媽的有種....」
啟示：
不要問：” 別人可以做，為什麼我做就不行?”
因為別人有你沒有的優勢！
一位生意人上飛機坐定後，很驚訝地發覺身旁竟坐了一隻衣冠楚楚，繫著安全帶的鸚鵡。
當生意人向空服人員要咖啡喝時，身旁的鸚鵡對著空服員嘎嘎叫道：「小姐，妳怎麼這麼胖啊？妳一定很懶惰。好吧！反正妳要跑一趟，順便幫我弄杯威士忌來喝喝吧，動作快點。」
當面受到這種侮辱，空服員儘管心裡氣惱，還是盡責地端來一杯威士忌，不過卻把生意人要的咖啡給忘了。
當她要再跑一趟去端咖啡時，鸚鵡已經把剛端來的威士忌一飲而盡，又嘎嘎叫道：「再給老子來一杯，妳這個又賤又醜的女人。」
咬牙切齒的空服員不久後端來第二杯威士忌，但因怒火中燒，又把咖啡給忘了。
生意人再也受不了這種劣等服務，決定試試鸚鵡的方法。「喂！小姐，我跟妳要了兩次咖啡，兩次妳都忘記。妳這個豬頭！現在趕快去給我端來，否則我海扁妳一頓。」
幾分鐘後，兩名壯碩的空中少爺走過來，把生意人和鸚鵡從座位上揪起來，打開緊急逃生門，把他們扔出飛機。
正當一人一 鳥在空中急速下墜時，鸚鵡忽然展開雙翅，轉頭對生意人說：「以一個不會飛的傢伙而言....你剛才真他媽的有種....」
啟示：
不要問：” 別人可以做，為什麼我做就不行?”
因為別人有你沒有的優勢！
8
分享以下有寓意的故事，斷勝負不可只看表象，只有能抓住評審的心才能勝出！
《兩隻老鼠》
在一個遙遠的國家，有兩位非常出色的木匠，他們的手藝都很好，難以分出高下。 一天，國王突發奇想：「到底哪一個才是最好的木匠呢？不如我來辦一次比賽，然後封勝者為『全國第一木匠』。」
於是國王把兩位木匠找來，為他們舉辦了一次比賽，限時三天，看誰刻的老鼠最逼真，誰就是全國第一木匠；不但可以得到許多獎品，還可以得到冊封。
在那三天裡，兩個木匠都不眠不休地工作，到第三天，他們把雕刻好的老鼠獻給國王，國王把大臣全部找來，一起做本次的評審。 第一位木匠刻的老鼠栩栩如生、纖毫畢現，甚至連鼠鬚也會抽動。 第二位木匠的老鼠則只有老鼠的神態，卻沒有老鼠的形貌，遠看勉強是一隻老鼠，近看則只有三分像。
勝負即分，國王和大臣一致認為第一個木匠獲勝。
但第二個木匠當庭抗議，他說：「大王的評審不公平。」
木匠說：「要決定一隻老鼠是不是老鼠，應該由貓來決定，貓看老鼠的眼光比人還正確呀！」
國王心想覺得道理，就叫人到後宮帶來幾隻貓，讓貓來決定哪一隻老鼠比較逼真。沒想到，貓一放下，都不約而同地撲向那隻看起來並不像老鼠的『老鼠』，使勁的啃、咬、搶、奪，而那隻栩栩如生的老鼠卻完全被冷落了。
事實擺在眼前，國王只好把『全國第一』的冊封給了第二位木匠。
事後，國王把第二個木匠找來，問他：「你是用什麼方法讓貓也以為你刻的是老鼠呢？」
木匠說：「大王，其實很簡單，我只不過是用魚骨刻了隻老鼠罷了！貓在乎的根本不是像不像，而是那腥味呀！」
人生的競賽往往也是這樣，獲勝者往往不是因為技巧最好，而是最能貼近對方的心!!
《兩隻老鼠》
在一個遙遠的國家，有兩位非常出色的木匠，他們的手藝都很好，難以分出高下。 一天，國王突發奇想：「到底哪一個才是最好的木匠呢？不如我來辦一次比賽，然後封勝者為『全國第一木匠』。」
於是國王把兩位木匠找來，為他們舉辦了一次比賽，限時三天，看誰刻的老鼠最逼真，誰就是全國第一木匠；不但可以得到許多獎品，還可以得到冊封。
在那三天裡，兩個木匠都不眠不休地工作，到第三天，他們把雕刻好的老鼠獻給國王，國王把大臣全部找來，一起做本次的評審。 第一位木匠刻的老鼠栩栩如生、纖毫畢現，甚至連鼠鬚也會抽動。 第二位木匠的老鼠則只有老鼠的神態，卻沒有老鼠的形貌，遠看勉強是一隻老鼠，近看則只有三分像。
勝負即分，國王和大臣一致認為第一個木匠獲勝。
但第二個木匠當庭抗議，他說：「大王的評審不公平。」
木匠說：「要決定一隻老鼠是不是老鼠，應該由貓來決定，貓看老鼠的眼光比人還正確呀！」
國王心想覺得道理，就叫人到後宮帶來幾隻貓，讓貓來決定哪一隻老鼠比較逼真。沒想到，貓一放下，都不約而同地撲向那隻看起來並不像老鼠的『老鼠』，使勁的啃、咬、搶、奪，而那隻栩栩如生的老鼠卻完全被冷落了。
事實擺在眼前，國王只好把『全國第一』的冊封給了第二位木匠。
事後，國王把第二個木匠找來，問他：「你是用什麼方法讓貓也以為你刻的是老鼠呢？」
木匠說：「大王，其實很簡單，我只不過是用魚骨刻了隻老鼠罷了！貓在乎的根本不是像不像，而是那腥味呀！」
人生的競賽往往也是這樣，獲勝者往往不是因為技巧最好，而是最能貼近對方的心!!
8
週一上班前，再分享幾則極短篇！如果看過，再複習一次也不錯！
超狠對話 ~~非常爆笑
夫妻對話（1）
妻：「對於性你有什麼看法？」
夫：「看法是沒有，做法倒很多。」
夫妻對話（2）
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」
夫妻對話（3）
妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」
夫妻對話（4）
妻：「來看看我有沒有斷掌？」
夫：「不用看了，鐵有的。」
妻：「為什麼？」
夫：「不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。」
夫妻對話（5）
妻：「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老板：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」
妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。
警犬
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
王太太：「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
「你也看不出來，對不對？」
對方辯解道：「坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份」
本是同根生
今早，小芬和小文在吵架…
小芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
賣書
大學BBS佈告欄的一則佈告：
「經濟、統計、勞工法規等教科書出售．九成新．幾乎沒有用過，
附成績單以茲證明。」
錯怪
小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓。
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
小豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說…妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭。
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
超狠對話 ~~非常爆笑
夫妻對話（1）
妻：「對於性你有什麼看法？」
夫：「看法是沒有，做法倒很多。」
夫妻對話（2）
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」
夫妻對話（3）
妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」
夫妻對話（4）
妻：「來看看我有沒有斷掌？」
夫：「不用看了，鐵有的。」
妻：「為什麼？」
夫：「不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。」
夫妻對話（5）
妻：「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老板：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」
妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。
警犬
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
王太太：「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
「你也看不出來，對不對？」
對方辯解道：「坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份」
本是同根生
今早，小芬和小文在吵架…
小芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
賣書
大學BBS佈告欄的一則佈告：
「經濟、統計、勞工法規等教科書出售．九成新．幾乎沒有用過，
附成績單以茲證明。」
錯怪
小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓。
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
小豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說…妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭。
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
1
分享以下有笑點的定律，希望大家天天開心😊😆🙂
有趣的兩性九大定律
觀看定律——男人看女人愛回頭，女人看男人愛低頭。
表現定律——男人在戀愛時表現得最勤快，女人在戀愛時表現得最溫柔。
征服定律——男人靠花言巧語征服女人，女人靠花容月貌征服男人。
談論定律——男人愛談別人的太太，女人愛談自己的先生。
尋偶定律——男人找他愛的女人，女人找愛她的男人。
變化定律——男人在女人面前會變得勇敢，女人在男人面前會變得嬌媚。
關心定律——男人普遍關心自己的身高，女人普遍關心自己的體重。
能幹定律——男人能不能幹看他的老婆，女人能不能幹看她的孩子。
缺點定律——男人最可愛的缺點是怕老婆，女人最可愛的缺點是眼淚。
有趣的兩性九大定律
觀看定律——男人看女人愛回頭，女人看男人愛低頭。
表現定律——男人在戀愛時表現得最勤快，女人在戀愛時表現得最溫柔。
征服定律——男人靠花言巧語征服女人，女人靠花容月貌征服男人。
談論定律——男人愛談別人的太太，女人愛談自己的先生。
尋偶定律——男人找他愛的女人，女人找愛她的男人。
變化定律——男人在女人面前會變得勇敢，女人在男人面前會變得嬌媚。
關心定律——男人普遍關心自己的身高，女人普遍關心自己的體重。
能幹定律——男人能不能幹看他的老婆，女人能不能幹看她的孩子。
缺點定律——男人最可愛的缺點是怕老婆，女人最可愛的缺點是眼淚。
8
《1000 元的智慧》
在某個雞尾酒會上，甲先生從口袋裡掏出一張千元大鈔，向所有的來賓宣佈﹕
他要將這張千元大鈔拍賣給出價最高的朋友，大家互相競價，以50元為單位，到沒有人再加價為止。出價最高的人只要付給甲先生他所開的價碼即可獲得這張千元大鈔，但出價第二高的人，雖無法獲得千元大鈔，仍需將他所開的價碼如數付給甲先生。
這個別開生面的「以錢買錢」的拍賣會，立刻吸引了大家的興趣。開始時，「 100 元」、「 150 元」、「 200 元」的競償聲此起彼落，到價碼抬高到「 500 元」時，步調緩和了下來，只剩下三、四個在競價。最後只剩下乙先生和丙先生在那裡相持不下。
當乙先生喊出「950元」時，甲先生彈一彈他手上的千元大鈔，曖昧地看著丙先生，丙先生似乎不假思索地脫口而出﹕「1050元！」這時會場裡起了一陣小小的騷動。甲先生轉而得意地看著乙先生，等待他加價或者退出，乙先生咬一咬牙說﹕「2050元！」人群裡起了更大的騷動，丙先生擺一擺手，喝口雞尾酒，表示退出這個「瘋狂的拍賣會」，大家才鬆了一口氣。結果，乙先生付出「 2050 元」，買到那張「1000元」鈔票，而丙先生則平白付出了「1050 元」。
兩人「平分秋色」，各損失的「1050元」都納入了甲先生的荷包 。
陷阱的三個特徵
這個遊戲是耶魯大學經濟學家蘇必克（ M.Shubik ）發明的，想拍賣錢的人幾乎屢試不爽地從這拍賣會裡「賺到錢」。它是一個具體而微的「人生陷阱」，參與競價的乙先生和丙先生在這個「陷阱」裡越陷越深，不能自拔，最後都付出了痛苦的代價。
自古以來，人類為捕殺動物所設的「陷阱」，通常有下列三個特徽﹕
1. 有一個明顯的誘餌。
2. 通往誘餌之路是單向的，可進不可出。
3. 越想掙脫，就越陷越深。
人生道上的大小「陷阱」多少也與此類似。
社會心理學家泰格（ A.Teger ）曾對參加「千元大鈔拍賣遊戲」的人加以分析，結果發現掉入「陷阱」的人通常有兩個動機，一是經濟上的、一是人際關係上的。
經濟動機包括渴望贏得那張千元大鈔、想贏回他的損失、想避免更多的損失﹔人際動機包括渴望挽回面子、證明自己是最好的玩家及處罰對手等。
千元大鈔就是一個明顯的誘餌。開始時，大家都想以廉價而容易的方式去贏得它，希望自己所出的價碼是最後的價碼，大家都這麼想，就不斷地互相競價。
當進行一段時間後，也就是出價相當高時，相持不下的兩人都發現自己掉進一個陷阱中，但已不能全身而退，他們都已投資了相當多，只有再增加投資以期掙脫困境。
當出價等於「獎金」時，競爭者開始感到焦慮、不安，發現自己的「愚蠢」，但已身不由己。當出價高過獎金時，不管自己再怎麼努力都是「損失者」，不過，為了挽回面子或處罰對方，他不惜「犧牲」地再抬高價碼，好讓「對手損失得更慘重」。
人生到處有陷阱
在日常生活裡，大至商場上的競爭，小至等候公車，都有「陷阱」在等待著你。
譬如公車平常是十五分鐘一班，當你花在等待的時間超過十分鐘後，你會開始煩躁不安，但通常你會繼續等下去，等到超過十五分鐘公車還不來時，你除了咒罵外，也開始感到「後悔」——你應該在十五分鐘前就走路或坐計程車的。
但通常你還會繼續等下去，因為你已「投資了那麼多的時間」，不甘心現在改坐計程車，結果就越陷越深，無法自拔，直到公車姍姍來遲，你心理的困境才獲得解脫。
但人生有很多「目標」，並不像公車那樣「必定會來臨」，而且投資的也不是你「個人的時間」而已。
如何避免蹈入陷阱
在人生道上，如何避兔蹈入這類「陷阱」，也是一門不小的學問，心理學家魯賓（ J.E.Rubin ）的建議是﹕
1. 確立你投入的極限及預先的約定﹕譬如投資多少錢或多少時間？
2. 極限一經確立，就要堅持到底﹕譬如邀約異性，自我約定「一次拒絕就放棄」，不可改為「五次裡面有三次拒絕才放棄。」
3. 自己打定主意，不必看別人﹕事實證明，兩個陌生人在一起等公車，「脫身」的機會就大為減少，因為「別人也在等！」
4. 提醒自己繼續投入的代價。
5. 保持警覺。
這些方法大家也許都知道，但「知易行難」，一旦掉進人生的陷阱，抽身是不太容易的！
==================================================================
不知各位看倌是否認同？😰🙂😊😆 本人在2000年左右參加網路拍賣搶標的經驗，或將自己二手釣具拿出拍賣所看到買家行為，充分印證上述說法！
在某個雞尾酒會上，甲先生從口袋裡掏出一張千元大鈔，向所有的來賓宣佈﹕
他要將這張千元大鈔拍賣給出價最高的朋友，大家互相競價，以50元為單位，到沒有人再加價為止。出價最高的人只要付給甲先生他所開的價碼即可獲得這張千元大鈔，但出價第二高的人，雖無法獲得千元大鈔，仍需將他所開的價碼如數付給甲先生。
這個別開生面的「以錢買錢」的拍賣會，立刻吸引了大家的興趣。開始時，「 100 元」、「 150 元」、「 200 元」的競償聲此起彼落，到價碼抬高到「 500 元」時，步調緩和了下來，只剩下三、四個在競價。最後只剩下乙先生和丙先生在那裡相持不下。
當乙先生喊出「950元」時，甲先生彈一彈他手上的千元大鈔，曖昧地看著丙先生，丙先生似乎不假思索地脫口而出﹕「1050元！」這時會場裡起了一陣小小的騷動。甲先生轉而得意地看著乙先生，等待他加價或者退出，乙先生咬一咬牙說﹕「2050元！」人群裡起了更大的騷動，丙先生擺一擺手，喝口雞尾酒，表示退出這個「瘋狂的拍賣會」，大家才鬆了一口氣。結果，乙先生付出「 2050 元」，買到那張「1000元」鈔票，而丙先生則平白付出了「1050 元」。
兩人「平分秋色」，各損失的「1050元」都納入了甲先生的荷包 。
陷阱的三個特徵
這個遊戲是耶魯大學經濟學家蘇必克（ M.Shubik ）發明的，想拍賣錢的人幾乎屢試不爽地從這拍賣會裡「賺到錢」。它是一個具體而微的「人生陷阱」，參與競價的乙先生和丙先生在這個「陷阱」裡越陷越深，不能自拔，最後都付出了痛苦的代價。
自古以來，人類為捕殺動物所設的「陷阱」，通常有下列三個特徽﹕
1. 有一個明顯的誘餌。
2. 通往誘餌之路是單向的，可進不可出。
3. 越想掙脫，就越陷越深。
人生道上的大小「陷阱」多少也與此類似。
社會心理學家泰格（ A.Teger ）曾對參加「千元大鈔拍賣遊戲」的人加以分析，結果發現掉入「陷阱」的人通常有兩個動機，一是經濟上的、一是人際關係上的。
經濟動機包括渴望贏得那張千元大鈔、想贏回他的損失、想避免更多的損失﹔人際動機包括渴望挽回面子、證明自己是最好的玩家及處罰對手等。
千元大鈔就是一個明顯的誘餌。開始時，大家都想以廉價而容易的方式去贏得它，希望自己所出的價碼是最後的價碼，大家都這麼想，就不斷地互相競價。
當進行一段時間後，也就是出價相當高時，相持不下的兩人都發現自己掉進一個陷阱中，但已不能全身而退，他們都已投資了相當多，只有再增加投資以期掙脫困境。
當出價等於「獎金」時，競爭者開始感到焦慮、不安，發現自己的「愚蠢」，但已身不由己。當出價高過獎金時，不管自己再怎麼努力都是「損失者」，不過，為了挽回面子或處罰對方，他不惜「犧牲」地再抬高價碼，好讓「對手損失得更慘重」。
人生到處有陷阱
在日常生活裡，大至商場上的競爭，小至等候公車，都有「陷阱」在等待著你。
譬如公車平常是十五分鐘一班，當你花在等待的時間超過十分鐘後，你會開始煩躁不安，但通常你會繼續等下去，等到超過十五分鐘公車還不來時，你除了咒罵外，也開始感到「後悔」——你應該在十五分鐘前就走路或坐計程車的。
但通常你還會繼續等下去，因為你已「投資了那麼多的時間」，不甘心現在改坐計程車，結果就越陷越深，無法自拔，直到公車姍姍來遲，你心理的困境才獲得解脫。
但人生有很多「目標」，並不像公車那樣「必定會來臨」，而且投資的也不是你「個人的時間」而已。
如何避免蹈入陷阱
在人生道上，如何避兔蹈入這類「陷阱」，也是一門不小的學問，心理學家魯賓（ J.E.Rubin ）的建議是﹕
1. 確立你投入的極限及預先的約定﹕譬如投資多少錢或多少時間？
2. 極限一經確立，就要堅持到底﹕譬如邀約異性，自我約定「一次拒絕就放棄」，不可改為「五次裡面有三次拒絕才放棄。」
3. 自己打定主意，不必看別人﹕事實證明，兩個陌生人在一起等公車，「脫身」的機會就大為減少，因為「別人也在等！」
4. 提醒自己繼續投入的代價。
5. 保持警覺。
這些方法大家也許都知道，但「知易行難」，一旦掉進人生的陷阱，抽身是不太容易的！
==================================================================
不知各位看倌是否認同？😰🙂😊😆 本人在2000年左右參加網路拍賣搶標的經驗，或將自己二手釣具拿出拍賣所看到買家行為，充分印證上述說法！
10
請大家輕鬆一下，分想幾則幽默的故事：
一‧比經驗
一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」
二‧死蟑螂..
生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。
「先生，請您冷靜點！」經理說道「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」
生意人說道：「那隻死的沒什麼，但.........但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心！」
三‧你少年白喔
有一天，有一個白髮蒼蒼的人走在街上。
這時候有個人跑過去問那位白髮蒼蒼的人說：「你少年白喔？」
那位白髮蒼蒼的人對他說：「不是！我只是娃娃臉..........」
四‧惡作劇
話說愛國女的同事群這天吃飽太閒，決定戲弄一下愛國女。
於是他們寫了一封情書，放在她的抽屜…
愛國女到了公司，發現抽屜竟然有一封貼著愛心貼紙的情書，
她打開來看－－「每天，你經過我的面前，總是會讓我春心盪漾，當你往我這看時，我的心總是小鹿亂撞…
我終於忍不住寫了封情書給你，表達我對你的愛慕之意，
我是站在總統府第1排第3個的士兵。
如果你對我有同樣的感覺，請在你經過我身邊時，
留下你的手巾，讓我知道你來過了，
如果你對我的愛愈深，請留下愈多手巾，讓我也感受你的愛！ 」
午休時間，愛國女忍不住跑去看看那位愛慕者…哇靠！帥！！！
高興得差點翻過去的她就去買了一堆手帕，並用了一條大方巾把它們包起來。
隔天，她輕輕地走到那 士兵身旁，靦腆的放下那堆手帕。
就那時，士兵發現到她…「小姐… 」
士兵轉頭對她說「這裡不可以擺地攤唷！」
五‧人民褓母
老師:「令郎將來可能會是人民的褓母!」
媽媽:「何以見得」
老師:「我問他汽車擋風板上的刷子的作用是什麼他說是方便夾罰單用的.」
六‧結了婚的男人......
跟我老公結婚以前約會時，他都很想親我，
於是跟我約定~~~~
開車時每停一個紅燈，就親我一下，
我同意了之後，他每次載我，
都專挑那些紅綠燈超多的中山路，五福路去開。
結完婚後，有一次我突然想起這件事情，於是我要求他像以前一樣，他欣然同意，可是我發現那次......
............
他卻開高速公路回家~~~~~~ (奈安捏)
一‧比經驗
一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」
二‧死蟑螂..
生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。
「先生，請您冷靜點！」經理說道「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」
生意人說道：「那隻死的沒什麼，但.........但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心！」
三‧你少年白喔
有一天，有一個白髮蒼蒼的人走在街上。
這時候有個人跑過去問那位白髮蒼蒼的人說：「你少年白喔？」
那位白髮蒼蒼的人對他說：「不是！我只是娃娃臉..........」
四‧惡作劇
話說愛國女的同事群這天吃飽太閒，決定戲弄一下愛國女。
於是他們寫了一封情書，放在她的抽屜…
愛國女到了公司，發現抽屜竟然有一封貼著愛心貼紙的情書，
她打開來看－－「每天，你經過我的面前，總是會讓我春心盪漾，當你往我這看時，我的心總是小鹿亂撞…
我終於忍不住寫了封情書給你，表達我對你的愛慕之意，
我是站在總統府第1排第3個的士兵。
如果你對我有同樣的感覺，請在你經過我身邊時，
留下你的手巾，讓我知道你來過了，
如果你對我的愛愈深，請留下愈多手巾，讓我也感受你的愛！ 」
午休時間，愛國女忍不住跑去看看那位愛慕者…哇靠！帥！！！
高興得差點翻過去的她就去買了一堆手帕，並用了一條大方巾把它們包起來。
隔天，她輕輕地走到那 士兵身旁，靦腆的放下那堆手帕。
就那時，士兵發現到她…「小姐… 」
士兵轉頭對她說「這裡不可以擺地攤唷！」
五‧人民褓母
老師:「令郎將來可能會是人民的褓母!」
媽媽:「何以見得」
老師:「我問他汽車擋風板上的刷子的作用是什麼他說是方便夾罰單用的.」
六‧結了婚的男人......
跟我老公結婚以前約會時，他都很想親我，
於是跟我約定~~~~
開車時每停一個紅燈，就親我一下，
我同意了之後，他每次載我，
都專挑那些紅綠燈超多的中山路，五福路去開。
結完婚後，有一次我突然想起這件事情，於是我要求他像以前一樣，他欣然同意，可是我發現那次......
............
他卻開高速公路回家~~~~~~ (奈安捏)
4
您今天笑過了嗎？
就讓大家開心笑一笑唄！
乳牛說：這麼多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲"媽"。
烏賊說：滿肚子墨水，居然被叫成了賊。
袋鼠說：唉，沒有錢，口袋再大也還是鼠類。
老鼠說：唉，成天為了點兒吃喝，又怕殺鼠藥又擔心老鼠夾，怎麼能不老。
蒼蠅說：我和蜜蜂本是一家的，只是口味不同而已，待遇卻天壤之別。
蜈蚣說：這麼多雙腳，一輩子都買不起鞋穿。
魚說：網咖、網站再好玩，可惜打死我也不敢去上網。
恐龍說：只是因為死得太早了，讓你們傷腦筋了，又研究又挖掘，還是找不出死因。
刺蝟說：真想感覺一下與愛人擁抱的滋味！
就讓大家開心笑一笑唄！
乳牛說：這麼多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲"媽"。
烏賊說：滿肚子墨水，居然被叫成了賊。
袋鼠說：唉，沒有錢，口袋再大也還是鼠類。
老鼠說：唉，成天為了點兒吃喝，又怕殺鼠藥又擔心老鼠夾，怎麼能不老。
蒼蠅說：我和蜜蜂本是一家的，只是口味不同而已，待遇卻天壤之別。
蜈蚣說：這麼多雙腳，一輩子都買不起鞋穿。
魚說：網咖、網站再好玩，可惜打死我也不敢去上網。
恐龍說：只是因為死得太早了，讓你們傷腦筋了，又研究又挖掘，還是找不出死因。
刺蝟說：真想感覺一下與愛人擁抱的滋味！
8
於
2011/04/18 15:32:04
發文IP 189.220.*.*
分想幾則極短篇，搏君一笑！如果看過，就當複習喔！[害羞][微笑][傻笑]
串場的第一個笑話叫「[color="#7F007F"]你看、你看[/color]」。
話說有對老夫老妻到牧場參觀，牧場主人先介紹一頭公牛，每周交配16次，太太就指著先生說：「你看、你看」；
接著又介紹另一頭公牛是每周交配20次，太太又喊了一次：「你看、你看」。 每介紹一次，太太就喊一次，最後牧場主人指著一頭公牛說，這頭每天交配20次，太太又說了：「你看、你看」，這下先生受不了了，就問牧場主人：「這公牛都是跟同一頭母牛交配嗎」？ 主人說：「不是」，這下換先生對著太太說：「[color="#FF00FF"]你看、你看[/color]」。
[三條線]
看完公牛後，就講到馬了。
有個悍妻，有天拿了個鐵鍋，往先生頭上砸下去，暈頭轉向的老公就問老婆：什麼事啊？
老婆氣呼呼的說：「你西裝口袋裡，怎麼有寫著瑪莉的紙條？瑪莉是誰？」
老公揉著頭解釋說，那是上週到香港看賽馬時，下注的馬的名字。
隔了一周後，老公一進門，就被老婆用鋼鍋砸昏了過去，等他醒來時，問老婆：「這次又怎麼啦？」
老婆氣呼呼的說：「不是說瑪莉是隻馬嗎？那隻馬，今天打電話來啦」！
這故事是要告訴天下的先生們：「[color="#00007F"]口袋，不要亂放東西[/color]」。
[傻笑]
到過香港後，這回要到巴西。
巴西的男女比例是1:7，就因為女多男少，聽說，男女做完愛做的事後，女的會給男的20元；於是就有對夫妻吵完架後，先生負氣說，他要到巴西去。 太太說，那我也要去。
先生好奇的問太太：「那裡是男人的天堂，男人可以拿20元，你去做啥」？
太太回說，「我當然要去啊，我要去看你1個月40元怎麼生活」？
不過，最經典的是，一位受不了老婆嘮叨的老公，有天忍不住的說，以後你的墓誌銘，會幫你寫上：「[color="#FF00FF"]一輩子嘮嘮叨叨，終於嘴停[/color]」。 老婆聽了後，想了幾分鐘悠悠的對老公說，她也會在他的墓誌銘上寫著：「[color="#FF0000"]一輩子鬆鬆軟軟，終於僵硬[/color]」。
[color="#7F007F"]笑話雖是笑話，然而，夫妻相處數十載，即使是吵吵鬧鬧過了一生，想到從年少到老夫老妻，還能夠吵吵鬧鬧，其實也是一種幸福。[/color]
於
2011/04/18 15:50:43
發文IP 189.220.*.*
分享幾則極短篇，搏君一笑！如果看過，就當複習喔！[害羞][微笑][傻笑]
串場的第一個笑話叫「[color="#7F007F"]你看、你看[/color]」。
話說有對老夫老妻到牧場參觀，牧場主人先介紹一頭公牛，每周交配16次，太太就指著先生說：「你看、你看」；
接著又介紹另一頭公牛是每周交配20次，太太又喊了一次：「你看、你看」。 每介紹一次，太太就喊一次，最後牧場主人指著一頭公牛說，這頭每天交配20次，太太又說了：「你看、你看」，這下先生受不了了，就問牧場主人：「這公牛都是跟同一頭母牛交配嗎」？ 主人說：「不是」，這下換先生對著太太說：「[color="#FF00FF"]你看、你看[/color]」。
[三條線]
看完公牛後，就講到馬了。
有個悍妻，有天拿了個鐵鍋，往先生頭上砸下去，暈頭轉向的老公就問老婆：什麼事啊？
老婆氣呼呼的說：「你西裝口袋裡，怎麼有寫著瑪莉的紙條？瑪莉是誰？」
老公揉著頭解釋說，那是上週到香港看賽馬時，下注的馬的名字。
隔了一周後，老公一進門，就被老婆用鋼鍋砸昏了過去，等他醒來時，問老婆：「這次又怎麼啦？」
老婆氣呼呼的說：「不是說瑪莉是隻馬嗎？那隻馬，今天打電話來啦」！
這故事是要告訴天下的先生們：「[color="#00007F"]口袋，不要亂放東西[/color]」。
[傻笑]
到過香港後，這回要到巴西。
巴西的男女比例是1:7，就因為女多男少，聽說，男女做完愛做的事後，女的會給男的20元；於是就有對夫妻吵完架後，先生負氣說，他要到巴西去。 太太說，那我也要去。
先生好奇的問太太：「那裡是男人的天堂，男人可以拿20元，你去做啥」？
太太回說，「我當然要去啊，我要去看你1個月40元怎麼生活」？
不過，最經典的是，一位受不了老婆嘮叨的老公，有天忍不住的說，以後你的墓誌銘，會幫你寫上：「[color="#FF00FF"]一輩子嘮嘮叨叨，終於嘴停[/color]」。 老婆聽了後，想了幾分鐘悠悠的對老公說，她也會在他的墓誌銘上寫著：「[color="#FF0000"]一輩子鬆鬆軟軟，終於僵硬[/color]」。
[color="#7F007F"]笑話雖是笑話，然而，夫妻相處數十載，即使是吵吵鬧鬧過了一生，想到從年少到老夫老妻，還能夠吵吵鬧鬧，其實也是一種幸福。[/color]
分享幾則極短篇，搏君一笑！如果看過，就當複習喔！😊🙂😆
串場的第一個笑話叫「你看、你看」。
話說有對老夫老妻到牧場參觀，牧場主人先介紹一頭公牛，每周交配16次，太太就指著先生說：「你看、你看」；
接著又介紹另一頭公牛是每周交配20次，太太又喊了一次：「你看、你看」。 每介紹一次，太太就喊一次，最後牧場主人指著一頭公牛說，這頭每天交配20次，太太又說了：「你看、你看」，這下先生受不了了，就問牧場主人：「這公牛都是跟同一頭母牛交配嗎」？ 主人說：「不是」，這下換先生對著太太說：「你看、你看」。
😰
看完公牛後，就講到馬了。
有個悍妻，有天拿了個鐵鍋，往先生頭上砸下去，暈頭轉向的老公就問老婆：什麼事啊？
老婆氣呼呼的說：「你西裝口袋裡，怎麼有寫著瑪莉的紙條？瑪莉是誰？」
老公揉著頭解釋說，那是上週到香港看賽馬時，下注的馬的名字。
隔了一周後，老公一進門，就被老婆用鋼鍋砸昏了過去，等他醒來時，問老婆：「這次又怎麼啦？」
老婆氣呼呼的說：「不是說瑪莉是隻馬嗎？那隻馬，今天打電話來啦」！
這故事是要告訴天下的先生們：「口袋，不要亂放東西」。
😆
到過香港後，這回要到巴西。
巴西的男女比例是1:7，就因為女多男少，聽說，男女做完愛做的事後，女的會給男的20元；於是就有對夫妻吵完架後，先生負氣說，他要到巴西去。 太太說，那我也要去。
先生好奇的問太太：「那裡是男人的天堂，男人可以拿20元，你去做啥」？
太太回說，「我當然要去啊，我要去看你1個月40元怎麼生活」？
不過，最經典的是，一位受不了老婆嘮叨的老公，有天忍不住的說，以後你的墓誌銘，會幫你寫上：「一輩子嘮嘮叨叨，終於嘴停」。 老婆聽了後，想了幾分鐘悠悠的對老公說，她也會在他的墓誌銘上寫著：「一輩子鬆鬆軟軟，終於僵硬」。
笑話雖是笑話，然而，夫妻相處數十載，即使是吵吵鬧鬧過了一生，想到從年少到老夫老妻，還能夠吵吵鬧鬧，其實也是一種幸福。
串場的第一個笑話叫「你看、你看」。
話說有對老夫老妻到牧場參觀，牧場主人先介紹一頭公牛，每周交配16次，太太就指著先生說：「你看、你看」；
接著又介紹另一頭公牛是每周交配20次，太太又喊了一次：「你看、你看」。 每介紹一次，太太就喊一次，最後牧場主人指著一頭公牛說，這頭每天交配20次，太太又說了：「你看、你看」，這下先生受不了了，就問牧場主人：「這公牛都是跟同一頭母牛交配嗎」？ 主人說：「不是」，這下換先生對著太太說：「你看、你看」。
😰
看完公牛後，就講到馬了。
有個悍妻，有天拿了個鐵鍋，往先生頭上砸下去，暈頭轉向的老公就問老婆：什麼事啊？
老婆氣呼呼的說：「你西裝口袋裡，怎麼有寫著瑪莉的紙條？瑪莉是誰？」
老公揉著頭解釋說，那是上週到香港看賽馬時，下注的馬的名字。
隔了一周後，老公一進門，就被老婆用鋼鍋砸昏了過去，等他醒來時，問老婆：「這次又怎麼啦？」
老婆氣呼呼的說：「不是說瑪莉是隻馬嗎？那隻馬，今天打電話來啦」！
這故事是要告訴天下的先生們：「口袋，不要亂放東西」。
😆
到過香港後，這回要到巴西。
巴西的男女比例是1:7，就因為女多男少，聽說，男女做完愛做的事後，女的會給男的20元；於是就有對夫妻吵完架後，先生負氣說，他要到巴西去。 太太說，那我也要去。
先生好奇的問太太：「那裡是男人的天堂，男人可以拿20元，你去做啥」？
太太回說，「我當然要去啊，我要去看你1個月40元怎麼生活」？
不過，最經典的是，一位受不了老婆嘮叨的老公，有天忍不住的說，以後你的墓誌銘，會幫你寫上：「一輩子嘮嘮叨叨，終於嘴停」。 老婆聽了後，想了幾分鐘悠悠的對老公說，她也會在他的墓誌銘上寫著：「一輩子鬆鬆軟軟，終於僵硬」。
笑話雖是笑話，然而，夫妻相處數十載，即使是吵吵鬧鬧過了一生，想到從年少到老夫老妻，還能夠吵吵鬧鬧，其實也是一種幸福。
4
此故事雖看過多次，但具啟發性。 看倌們倘看過，再複習一次也不錯！😊
《向前一小步， 文明一大步》
一公司在廁所小便鬥上面貼紙條，寫著：「向前一小步， 文明一大步」
結果地上仍有許多尿漬。
後來公司認真反思，改成：「尿不到便斗裡說明你短；尿到便斗外說明你軟」
結果地上立即乾淨許多。
從這個案例告訴了我們：「提案 」一定要具體，確切，擊中要害！
《向前一小步， 文明一大步》
一公司在廁所小便鬥上面貼紙條，寫著：「向前一小步， 文明一大步」
結果地上仍有許多尿漬。
後來公司認真反思，改成：「尿不到便斗裡說明你短；尿到便斗外說明你軟」
結果地上立即乾淨許多。
從這個案例告訴了我們：「提案 」一定要具體，確切，擊中要害！
8
錯不在妳
小珍有個同事，他們都叫他『大哥』。
有一天，小珍在大哥的辦公室，然後小珍問大哥說：『大哥，難道美麗真的是種錯誤嗎？』
結果，大哥頭也不抬的說：『妳放心，妳永遠是對的！』
評語
有一天，老師發考卷給小明，叫小明拿回家給爸爸簽名。
隔天，老師問小明：「你爸爸說了什麼？」
小明：「老師，『髒話』的部份要去掉嗎？」
老師：「那當然。」
小明：「他一句話都沒說。」
叫她一起來啊！
公車上人滿為患。緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣。女的標準OL的樣子。兩人肆無忌憚地談話……
男：今晚你老公不在家吧？ (周圍一下安靜許多…)
女：嗯，他這禮拜都在外地。
男：那今晚可以玩了？ (隔壁的大伯扭頭過來看…)
女：你想怎麼玩？ (隔壁的阿姨也扭頭過來…)
男：老樣子，我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…)
女：切，你開房我才不來呢，要嘛我開 (眾人大跌眼鏡…)
男：好，你開，我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)
女：以為我好欺負，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒
男：你再凶我也只能陪你1個鐘頭，晚上我還要陪我女朋友 (車廂裡有殺氣…)
女：叫她一起來啊！
全部車上的人均屏氣凝神…等待下一句……結果他居然接著說……
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男：她不會打麻將… (全部暴走）😰🙂😆
小珍有個同事，他們都叫他『大哥』。
有一天，小珍在大哥的辦公室，然後小珍問大哥說：『大哥，難道美麗真的是種錯誤嗎？』
結果，大哥頭也不抬的說：『妳放心，妳永遠是對的！』
評語
有一天，老師發考卷給小明，叫小明拿回家給爸爸簽名。
隔天，老師問小明：「你爸爸說了什麼？」
小明：「老師，『髒話』的部份要去掉嗎？」
老師：「那當然。」
小明：「他一句話都沒說。」
叫她一起來啊！
公車上人滿為患。緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣。女的標準OL的樣子。兩人肆無忌憚地談話……
男：今晚你老公不在家吧？ (周圍一下安靜許多…)
女：嗯，他這禮拜都在外地。
男：那今晚可以玩了？ (隔壁的大伯扭頭過來看…)
女：你想怎麼玩？ (隔壁的阿姨也扭頭過來…)
男：老樣子，我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…)
女：切，你開房我才不來呢，要嘛我開 (眾人大跌眼鏡…)
男：好，你開，我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)
女：以為我好欺負，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒
男：你再凶我也只能陪你1個鐘頭，晚上我還要陪我女朋友 (車廂裡有殺氣…)
女：叫她一起來啊！
全部車上的人均屏氣凝神…等待下一句……結果他居然接著說……
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男：她不會打麻將… (全部暴走）😰🙂😆
8
分享以下的好文，希望我們的社會都可以像那個運將一樣「將心比心」，時刻警惕自己別先入為主！
《別先入為主》
是媽好不容易將我弄上車的。我瞥見司機的眉毛微微動了一下。
我想，他在納悶；好手好腳的人，為什麼不自己用走的？一個將近一七零身長的年輕人，竟然要一個年老身高只有一百五的老婦，連拉帶拖的塞進計程車。
「麻煩你，送他到忠孝東路建新大樓，謝謝。」
把助行器連同我一起放入後座內，母親在車子發動離開家門前，婆婆媽媽的叮嚀。
那運將大概以為，我是個二十幾歲長不大的奶娃，他一定打從心底看不起我，一路上他以一種近乎詭異的眼光，從後照鏡中注視著我，那應該就是鄙視吧！
他一直盯著我瞧，我只好努力地，轉動不甚靈活的脖子，來迴避這種尷尬。
經過遠東百貨之後，他竟然繞道而行！真是太過 分了！他竟然繞遠路，故意坑錢！到底有沒有良心！我在心底詛咒他!
如果他也嚐嚐這種痛苦，他就不會這麼對待我！
總算到了，真是一趟災難，我費力地將五百塊丟在他的臉上。
他默默地撿起五百元，將錢折好，放回我的上衣口袋，把助行器打開架好，把我抱出車外。
當我移動時，他竟哭了：「我老婆也是這種病，也是和你一樣，慢慢的全身都不能動，上星期在台大醫院火化。以後別走忠孝西路來這裡，那路在整修，癲頗你的身體會更痛，我不收你的錢，小老弟，你要加油。」
看著計程車漸漸遠去，我明瞭我病的不只是人，還有心。
我們不也常常犯了相同的錯誤嗎？結果令我出乎意料....
當自己的心中，一直認為別人就是這樣時，甚至就把這樣的觀念，訴諸在別人身上 的時候，其實.....卻是另外一種完全不同的思維與對待!
人都是先入為主的，無意間..辜負了他人的好意...
就好像你對某個人不爽，那不管那個人做對什麼事情，你還是對他不爽！
在這個社會會看到，在辦公室也會看到，在您的生活週遭..也都會看到！
《別先入為主》
是媽好不容易將我弄上車的。我瞥見司機的眉毛微微動了一下。
我想，他在納悶；好手好腳的人，為什麼不自己用走的？一個將近一七零身長的年輕人，竟然要一個年老身高只有一百五的老婦，連拉帶拖的塞進計程車。
「麻煩你，送他到忠孝東路建新大樓，謝謝。」
把助行器連同我一起放入後座內，母親在車子發動離開家門前，婆婆媽媽的叮嚀。
那運將大概以為，我是個二十幾歲長不大的奶娃，他一定打從心底看不起我，一路上他以一種近乎詭異的眼光，從後照鏡中注視著我，那應該就是鄙視吧！
他一直盯著我瞧，我只好努力地，轉動不甚靈活的脖子，來迴避這種尷尬。
經過遠東百貨之後，他竟然繞道而行！真是太過 分了！他竟然繞遠路，故意坑錢！到底有沒有良心！我在心底詛咒他!
如果他也嚐嚐這種痛苦，他就不會這麼對待我！
總算到了，真是一趟災難，我費力地將五百塊丟在他的臉上。
他默默地撿起五百元，將錢折好，放回我的上衣口袋，把助行器打開架好，把我抱出車外。
當我移動時，他竟哭了：「我老婆也是這種病，也是和你一樣，慢慢的全身都不能動，上星期在台大醫院火化。以後別走忠孝西路來這裡，那路在整修，癲頗你的身體會更痛，我不收你的錢，小老弟，你要加油。」
看著計程車漸漸遠去，我明瞭我病的不只是人，還有心。
我們不也常常犯了相同的錯誤嗎？結果令我出乎意料....
當自己的心中，一直認為別人就是這樣時，甚至就把這樣的觀念，訴諸在別人身上 的時候，其實.....卻是另外一種完全不同的思維與對待!
人都是先入為主的，無意間..辜負了他人的好意...
就好像你對某個人不爽，那不管那個人做對什麼事情，你還是對他不爽！
在這個社會會看到，在辦公室也會看到，在您的生活週遭..也都會看到！
10
祝大家天天快樂→笑笑吧！！如果看過就當複習唄！🙂😆😰😊
最牛的腦筋急轉彎......好妙!!!
1. 有兩個人到海邊去玩，突然被一陣浪捲走了。
被捲走的那個人叫小明，請問剩下的那個人叫什麼？
【當然是叫救命啊！】
2. 透明的劍是什麼劍？
【 看不見（劍）】
3. 一隻小白貓掉進! 河裡，一隻小黑貓把它救了上來。
請問：小白貓上岸後的第一句話是什麼？
【喵】
4. 是太陽叫公雞起床，還是公雞叫太陽起床？
【是公雞叫太陽起床,因為太陽不會叫！】
5. 五成熟的牛排碰到八成熟的牛排，他們為什麼不打招呼？
【 因為他們不熟】
6. 一個人從四樓掉下來跟從四十樓掉下來有什麼不同？
【 四十樓掉下來可以多看到36樓的風景】
7. 巧克力和番茄打架，巧克力贏了，為什麼？
【因為巧克力棒！】
8. 一隻鯊魚吃下一顆綠豆，會變成什麼？
【綠豆沙（鯊）】
9. 為什麼蠶寶寶很有錢？
【 因為蠶寶寶會結繭(節儉)】
10.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味，所以烹調一向都是很有講究。
但是相反的有個東西，拿去冰起來的話反而會更香，請問是什麼?
【 電冰箱（香！）】
11. 一個胖子從12樓掉下來死了，他之後變什麼了?
【 死胖子】
12.白色的馬叫白馬，黑色的馬叫黑馬，黑白相間的馬叫斑馬，那麼黑色、白色、紅色相間的馬叫什麼馬?
【 害羞的斑馬】
最牛的腦筋急轉彎......好妙!!!
1. 有兩個人到海邊去玩，突然被一陣浪捲走了。
被捲走的那個人叫小明，請問剩下的那個人叫什麼？
【當然是叫救命啊！】
2. 透明的劍是什麼劍？
【 看不見（劍）】
3. 一隻小白貓掉進! 河裡，一隻小黑貓把它救了上來。
請問：小白貓上岸後的第一句話是什麼？
【喵】
4. 是太陽叫公雞起床，還是公雞叫太陽起床？
【是公雞叫太陽起床,因為太陽不會叫！】
5. 五成熟的牛排碰到八成熟的牛排，他們為什麼不打招呼？
【 因為他們不熟】
6. 一個人從四樓掉下來跟從四十樓掉下來有什麼不同？
【 四十樓掉下來可以多看到36樓的風景】
7. 巧克力和番茄打架，巧克力贏了，為什麼？
【因為巧克力棒！】
8. 一隻鯊魚吃下一顆綠豆，會變成什麼？
【綠豆沙（鯊）】
9. 為什麼蠶寶寶很有錢？
【 因為蠶寶寶會結繭(節儉)】
10.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味，所以烹調一向都是很有講究。
但是相反的有個東西，拿去冰起來的話反而會更香，請問是什麼?
【 電冰箱（香！）】
11. 一個胖子從12樓掉下來死了，他之後變什麼了?
【 死胖子】
12.白色的馬叫白馬，黑色的馬叫黑馬，黑白相間的馬叫斑馬，那麼黑色、白色、紅色相間的馬叫什麼馬?
【 害羞的斑馬】
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先賞圖：
看完不禁要問：人家的鐵皮屋為什麼那麼好看？ 😰😆😊
看完不禁要問：人家的鐵皮屋為什麼那麼好看？ 😰😆😊
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請賞圖：
是否令人驚嘆不已？😆😊🙂
是否令人驚嘆不已？😆😊🙂
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這個字比較難
幼稚園老師教生字，她在黑板上寫了一個「床」字，問： 「阿明，你認識這個字嗎？」
阿明搖頭說不知道。
老師開始啟發：「昨天晚上睡覺時，你爸爸身體的下面是什麼呀？」
阿明說： 「是媽媽。」
老師忙改口： 「我是問，爸爸不在家時，媽媽身體的下面是什麼呀？」
阿明說： 「是叔叔。」
老師： 「小朋友們，這個字比較難，我們以後再學.....」 😰😆
======================誘導成功======================
阿強：「老婆，下周我要去紐約出差。」
阿玲：「我也要去。」
阿強：「不行啦，我的行程超滿，會沒時間照顧你喔！何況三天後我就回來了。」
阿玲：「人家想要去嘛！」
阿強：「哎呦，不要為難我啦！你是去做什麼？」
阿玲：「買衣服啊！」
阿強：「哇咧… 買衣服的話，你可以去新光三越或SOGO呀！它們都超大的。」
阿玲：「就等你這句話…」
======================真是欠扁======================
小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」
小瑜：「………」
=================無關葉子的問題=================
太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：「 哎呀！好像包粽子一樣？！」
在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」
==========================辣粉==========================
一個蠻會吃辣的先生，叫了一碗紅燒牛肉麵。
等了一會兒，麵終於來了，他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字，於是愛吃辣的他拼命的將它往裡倒，一口吃下後，簡直辣到難以下嚥！於是他就去找老闆理論。
客家腔的老闆也理直氣壯的說：「我們這個要由右往左念，所以叫粉辣！都已經跟你說粉辣了，你還一直加！」
==========================賣炭==========================
書店裡，一位老先生問櫃台：「小姐，你們有沒有賣炭？」
「對不起，沒有。」小姐回答。
「可是上次我在這裡買過。」老先生不死心。
「對不起，我們這裡是書店，沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看？」
後來老先生終於在雜誌區找到他要的東西，原來他要買的是「TIME」！
==========================筆和尺==========================
有個小妹妹去雜貨店買東西…
小妹妹：「頭家，我要買筆和尺(台語) 」
結果…老闆拿了隻「皮卡丘」給她 *_*
========================血案兇手===========================
某甲看完報紙，不解的問某乙：
這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
某乙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。
=========================只差你了===========================
全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」-----------只差你了
😰😆🙂
幼稚園老師教生字，她在黑板上寫了一個「床」字，問： 「阿明，你認識這個字嗎？」
阿明搖頭說不知道。
老師開始啟發：「昨天晚上睡覺時，你爸爸身體的下面是什麼呀？」
阿明說： 「是媽媽。」
老師忙改口： 「我是問，爸爸不在家時，媽媽身體的下面是什麼呀？」
阿明說： 「是叔叔。」
老師： 「小朋友們，這個字比較難，我們以後再學.....」 😰😆
======================誘導成功======================
阿強：「老婆，下周我要去紐約出差。」
阿玲：「我也要去。」
阿強：「不行啦，我的行程超滿，會沒時間照顧你喔！何況三天後我就回來了。」
阿玲：「人家想要去嘛！」
阿強：「哎呦，不要為難我啦！你是去做什麼？」
阿玲：「買衣服啊！」
阿強：「哇咧… 買衣服的話，你可以去新光三越或SOGO呀！它們都超大的。」
阿玲：「就等你這句話…」
======================真是欠扁======================
小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」
小瑜：「………」
=================無關葉子的問題=================
太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：「 哎呀！好像包粽子一樣？！」
在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」
==========================辣粉==========================
一個蠻會吃辣的先生，叫了一碗紅燒牛肉麵。
等了一會兒，麵終於來了，他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字，於是愛吃辣的他拼命的將它往裡倒，一口吃下後，簡直辣到難以下嚥！於是他就去找老闆理論。
客家腔的老闆也理直氣壯的說：「我們這個要由右往左念，所以叫粉辣！都已經跟你說粉辣了，你還一直加！」
==========================賣炭==========================
書店裡，一位老先生問櫃台：「小姐，你們有沒有賣炭？」
「對不起，沒有。」小姐回答。
「可是上次我在這裡買過。」老先生不死心。
「對不起，我們這裡是書店，沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看？」
後來老先生終於在雜誌區找到他要的東西，原來他要買的是「TIME」！
==========================筆和尺==========================
有個小妹妹去雜貨店買東西…
小妹妹：「頭家，我要買筆和尺(台語) 」
結果…老闆拿了隻「皮卡丘」給她 *_*
========================血案兇手===========================
某甲看完報紙，不解的問某乙：
這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
某乙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。
=========================只差你了===========================
全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」-----------只差你了
😰😆🙂
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這是一位清大老師的信件，挺有趣的：
《紅樓夢》告訴我們：凡是真心相愛的，最後都拆散了；凡是胡亂混搭的，最後都團圓了。
《西遊記》告訴我們：凡是有後臺的妖怪，最後都修成了正果；凡是沒後臺的，都被猴子打死了。
《水滸傳》告訴我們：只走白道不行，只走黑道更不行；要走得走黑白兩道，官商或官匪勾結的道。
《三國演義》告訴我們：精兵強將，只能一時輝煌；兵多將廣，才能坐得天下。
時間告訴我們 ：忙碌的日子裡好好照顧自己，人生如賽場。
上半場按學歷、權力、職位、業績、薪金，比上升。
下半場按血壓、血脂、血糖、尿酸、膽固醇，比下降。
上半場順勢而為， 聽命。下半場事在人為，認命。
但願大家上下兼顧，兩場都要嬴。
沒病也要體檢，不渴也要喝水，再煩也要想通。
知足．感恩．善解．包容。
上面說法，是否很有道理？
😆😊🙂
《紅樓夢》告訴我們：凡是真心相愛的，最後都拆散了；凡是胡亂混搭的，最後都團圓了。
《西遊記》告訴我們：凡是有後臺的妖怪，最後都修成了正果；凡是沒後臺的，都被猴子打死了。
《水滸傳》告訴我們：只走白道不行，只走黑道更不行；要走得走黑白兩道，官商或官匪勾結的道。
《三國演義》告訴我們：精兵強將，只能一時輝煌；兵多將廣，才能坐得天下。
時間告訴我們 ：忙碌的日子裡好好照顧自己，人生如賽場。
上半場按學歷、權力、職位、業績、薪金，比上升。
下半場按血壓、血脂、血糖、尿酸、膽固醇，比下降。
上半場順勢而為， 聽命。下半場事在人為，認命。
但願大家上下兼顧，兩場都要嬴。
沒病也要體檢，不渴也要喝水，再煩也要想通。
知足．感恩．善解．包容。
上面說法，是否很有道理？
😆😊🙂
8
週五放輕鬆點，分享以下極短篇，希望大家天天開心😊😆🙂
高素質的劫匪...好笑
廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：『通通不許動，錢是國家的，命是自己的！ 大家都一聲不吭躺倒。』
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：『請你躺文明些！這是搶劫，又不是強姦！』
劫匪回去後，其中一個新來的劫匪說，老大：我們趕快數一下搶了多少？
那老劫匪說：你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎？
😰😆
高素質的劫匪...好笑
廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：『通通不許動，錢是國家的，命是自己的！ 大家都一聲不吭躺倒。』
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：『請你躺文明些！這是搶劫，又不是強姦！』
劫匪回去後，其中一個新來的劫匪說，老大：我們趕快數一下搶了多少？
那老劫匪說：你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎？
😰😆
6
《 業績不好？原因有三！》
在『業務檢討』會議中，長官經過一長串的痛心致詞之後，
希望會中同仁能夠有話直說，踴躍發言。
就在一片寂靜，要上不下的尷尬氣氛中，突然一股吼聲蹦出來。
有一位主管激動地站起來，說：
我們的業績不好，個人以為主要是有三個原因在做祟。
第一，是沒後臺。就像寡婦睡覺，上面總是沒人。
第二，是政策多, 又變得快。 就像妓女睡覺，上面老是在換人。
第三，是內部不團結。 就像和老婆睡覺，總是自己人在搞自己人。
沒等他說完，大家已經笑得東倒西歪了。
😆😊🙂
在『業務檢討』會議中，長官經過一長串的痛心致詞之後，
希望會中同仁能夠有話直說，踴躍發言。
就在一片寂靜，要上不下的尷尬氣氛中，突然一股吼聲蹦出來。
有一位主管激動地站起來，說：
我們的業績不好，個人以為主要是有三個原因在做祟。
第一，是沒後臺。就像寡婦睡覺，上面總是沒人。
第二，是政策多, 又變得快。 就像妓女睡覺，上面老是在換人。
第三，是內部不團結。 就像和老婆睡覺，總是自己人在搞自己人。
沒等他說完，大家已經笑得東倒西歪了。
😆😊🙂
5
《親恩》 - - 一則發人深省的故事......
我上床的時候是晚上11點，窗戶外面下著小雪。
我縮到被子裏面，拿起鬧鐘，發現鬧鐘停了。我忘了買電池了。天這麼冷，我不願意再起來。
我打了個長途電話：「媽，我鬧鐘沒電池了，明天一早還要去公司開會，你六點的時候給我個電話叫我起床吧。」媽媽在那頭的聲音有點啞，可能已經睡了，她說：「好，乖。」
電話響的時候我在做一個美夢，外面的天黑黑的。
媽媽在那邊說：「小桔，你快起床，今天要開會的。」我看了一下手錶，才五點四十。
我不耐煩地叫起來，「我不是叫你六點嗎？我還想多睡一會兒呢，都被你打亂了！」媽媽在那頭突然不說話了，我掛了電話。 起來梳洗好，出門。
天氣真冷啊，漫天的雪，天地間茫茫一片。公車月臺上我不停地跺著腳。周圍黑漆漆的，我旁邊卻站著兩個白髮蒼蒼的老人。
我聽著老先生對老太太說：「你看你一晚都沒有睡好，早幾個小時就開始催我了，現在等這麼久。」是啊，第一趟班車還要五分鐘才來呢。終於車來了，我上車。
開車的是一位很年輕的小夥子，他等我上車之後就轟轟地把車開走了。
我說：「喂，司機，下面還有兩位老人呢，天氣這麼冷，人家等了很久，你怎麼不等他們上車就開車？」那個小夥子很神氣地說：「沒關係的，那是我爸爸媽媽！今天是我第一天開公車，他們來看我的！」我突然就哭了。
我看到爸爸發來的簡訊：「女兒，媽媽說，是她不好，她一直沒有睡好，很早就醒了，擔心你會遲到。」
我忽然想起一句猶太人諺語：”父親給兒子東西的時候，兒子笑了；兒子給父親東西的時候，父親哭了。 ” 😭
看過這篇的，記得做一個孝順的子女，這一輩子，欠的太多的，能讓你欠的，而且不求回報的也只有父母，不要抱怨爸媽的嘮叨，多多體諒他們。 😆
我上床的時候是晚上11點，窗戶外面下著小雪。
我縮到被子裏面，拿起鬧鐘，發現鬧鐘停了。我忘了買電池了。天這麼冷，我不願意再起來。
我打了個長途電話：「媽，我鬧鐘沒電池了，明天一早還要去公司開會，你六點的時候給我個電話叫我起床吧。」媽媽在那頭的聲音有點啞，可能已經睡了，她說：「好，乖。」
電話響的時候我在做一個美夢，外面的天黑黑的。
媽媽在那邊說：「小桔，你快起床，今天要開會的。」我看了一下手錶，才五點四十。
我不耐煩地叫起來，「我不是叫你六點嗎？我還想多睡一會兒呢，都被你打亂了！」媽媽在那頭突然不說話了，我掛了電話。 起來梳洗好，出門。
天氣真冷啊，漫天的雪，天地間茫茫一片。公車月臺上我不停地跺著腳。周圍黑漆漆的，我旁邊卻站著兩個白髮蒼蒼的老人。
我聽著老先生對老太太說：「你看你一晚都沒有睡好，早幾個小時就開始催我了，現在等這麼久。」是啊，第一趟班車還要五分鐘才來呢。終於車來了，我上車。
開車的是一位很年輕的小夥子，他等我上車之後就轟轟地把車開走了。
我說：「喂，司機，下面還有兩位老人呢，天氣這麼冷，人家等了很久，你怎麼不等他們上車就開車？」那個小夥子很神氣地說：「沒關係的，那是我爸爸媽媽！今天是我第一天開公車，他們來看我的！」我突然就哭了。
我看到爸爸發來的簡訊：「女兒，媽媽說，是她不好，她一直沒有睡好，很早就醒了，擔心你會遲到。」
我忽然想起一句猶太人諺語：”父親給兒子東西的時候，兒子笑了；兒子給父親東西的時候，父親哭了。 ” 😭
看過這篇的，記得做一個孝順的子女，這一輩子，欠的太多的，能讓你欠的，而且不求回報的也只有父母，不要抱怨爸媽的嘮叨，多多體諒他們。 😆
8
苦中作樂
上聯：日本人在核輻射中等待碘鹽
下聯：中國人搶碘鹽以等待核輻射
橫批：無鹽以對
上聯：日本是大核民族
下聯：中國是鹽荒子孫
橫批：有碘意思
上聯：大核民族五十七座核電密布意欲核威
下聯：鹽荒子孫五十六個民族搶鹽鹽面何在
橫批：核出此鹽
中國新聞說，風是往美國吹得，
美國新聞說，風是往中國吹得，
韓國新聞也說，自己很安全。
這風到底是往哪里吹得？
風表示自己壓力很大，不知道該往哪吹？
中國濤哥說：西風！
美國奧巴馬說：東風！
俄國梅德韋杰夫說：北風！
臺灣小馬哥說：南風！
核反應堆說：糊了！
上聯：日本人在核輻射中等待碘鹽
下聯：中國人搶碘鹽以等待核輻射
橫批：無鹽以對
上聯：日本是大核民族
下聯：中國是鹽荒子孫
橫批：有碘意思
上聯：大核民族五十七座核電密布意欲核威
下聯：鹽荒子孫五十六個民族搶鹽鹽面何在
橫批：核出此鹽
中國新聞說，風是往美國吹得，
美國新聞說，風是往中國吹得，
韓國新聞也說，自己很安全。
這風到底是往哪里吹得？
風表示自己壓力很大，不知道該往哪吹？
中國濤哥說：西風！
美國奧巴馬說：東風！
俄國梅德韋杰夫說：北風！
臺灣小馬哥說：南風！
核反應堆說：糊了！
5
20年後會不會幸福，看看現在！
如果想知道20年後會不會幸福，看看現在的狀態就可以知道：
如果你當下感到幸福，20年後也應該會幸福；如果你有太多的東西寄于明天，20年後，無論這些願望無論是否實現，你都可能不會感到真正的幸福。
以後你會比現在更幸福嗎？ 說得真好，值得花點兒時間讀一下！你快樂嗎?幸福嗎?當下的自由自在，其實就很好了真的好好善待自己。
記得小時候，我很憧憬長大。因為我覺得等長大了，父母就再也管不著我了。可以想喝汽水就喝汽水，中午想不睡覺就不睡覺，那一定很幸福。
等我真的長大，父母也的確管不著了，可是當初認為的幸福並沒有到來。因為，雖然沒有人再管我喝汽水，但我發現當初那個理想太微不足道。而且，在得到這個微不足道的自由的同時，又有了新的更大的不自由。比如說：八點上班，哪怕遲到5分鐘，老闆也要給臉色看。而且那個臉色，比小時候父母的難看得多。
於是，我反而開始懷念小時候那無憂無慮的生活，覺得那似乎才是幸福。同時，又開始了新的憧憬：什麼時候才能實行彈性的工時，那一定是很幸福的，可以想睡到幾點就睡到幾點，再不用被鬧鈴驚醒好夢，再不用連臉都不洗、牙沒刷，就往辦公室狂奔。
若干年後，終於實現了彈性的工時。不僅如此，隨著自己混成資深人員，可以想幾點上班就幾點上班，哪怕在家辦公也沒人說你。可是我發現，當初期望的幸福又跑得無影無蹤。因為，隨著年齡的增長，沒有鬧鈴，早上也沒了睡懶覺的福氣。甚至天不亮就醒來，無所事事的瞪眼到天明。雖然沒人再要求你，可是按時起床、工作卻成了習慣，彈性工時與幸福哪有什麼關係！
回憶幾十年的工作經歷，我還發現，每換到另一個單位時，都會有一個感覺令人討厭的主管，往往都會找我的麻煩。於是，每每總是希望這個主管調走，並固執地認為：只要這個人調走，工作就會很開心。有幾次，他不走我走，此處不留爺，自有留爺處。可是，每一次都會發現，無論到哪?，各形各色的和我作對的主管都如影隨形。於是又開始憧憬：哪天媳婦熬成了婆，到我能說了算，不用再受主管的氣，那一定很幸福。
若干年後，終於熬出了頭：自己當上高級主管，可以頤指氣使，讓別人看我的臉色了。可是我發現，當初渴望的幸福還是沒有來。因為，雖然沒有人再對你說三道四，但是，怎麼什麼責任都要我負，大事小情都要我拍板，心怎麼這麼累呢？而且，周邊的人怎麼都變得如此虛偽，自己放個屁，別人都會說香。
於是，天天開會、應酬、聽彙報、佈置工作，忙得像個陀螺一樣的我，又開始新的憧憬：哪天能夠活得悠哉遊哉，不用再管那麼多事，想釣魚就釣魚，想打牌就打牌，不用再看那麼多虛偽的面孔、聽那些肉麻的假話、看那些枯燥的檔案，那才是幸福。
光陰似箭，轉眼退休了，真的再沒有人要我負任何責任，當初煩人的電話也不再打來，門庭也真的冷落到鞍馬稀，所有時間都屬於了自己，我卻發現，當初渴望的幸福哪裡是什麼幸福，簡直就是人走茶涼的冷落和無盡的孤獨。
於是，一個人坐在殘陽下，開始思考人生：我這一生，從小到大，從大到老，都覺得如果怎樣，明天就會得到幸福，可為為何在一個個願望實現後，幸福依舊沒有來？這時候，才算真正明白了一句話：“過去心不可得，未來心不可得。”
一切其實盡在當下
如果你覺得現在不幸福，總覺得改變了才是幸福，或者過去了的才是幸福，那麼恐怕一輩子都難有真正的幸福感！
不是嗎？未來的還沒有來，過去的已經過去。如果每一個當下我們不抓住，不去認真對待，總想著看不見的明天或已經遠去的昨天，我們就會永遠生活在緊張和失落中。隨著生命一點點溜走，到頭來留下的只能是三個字：“空悲切”。
所以，如果想知道20年後會不會幸福，就個人心態而言，看看現在的狀態就可以知道：如果你當下感到幸福，20年後也應該會幸福；如果你有太多的東西寄于明天，20年後，這些願望無論是否實現，你都可能不會感到真正的幸福。
道理很簡單，欲望從來不是幸福的源，而是一切痛苦的根。一個欲望滿足了，馬上會產生新的，就像我，滿足了可以隨便喝汽水的慾望，又會產生睡懶覺慾望，周而復始，無窮無盡。
所以，牢記上述教訓吧，幸福就在當下，就在你手中的每一天，甚至每一刻，而絕不在過去或者未來。
如果想知道20年後會不會幸福，看看現在的狀態就可以知道：
如果你當下感到幸福，20年後也應該會幸福；如果你有太多的東西寄于明天，20年後，無論這些願望無論是否實現，你都可能不會感到真正的幸福。
以後你會比現在更幸福嗎？ 說得真好，值得花點兒時間讀一下！你快樂嗎?幸福嗎?當下的自由自在，其實就很好了真的好好善待自己。
記得小時候，我很憧憬長大。因為我覺得等長大了，父母就再也管不著我了。可以想喝汽水就喝汽水，中午想不睡覺就不睡覺，那一定很幸福。
等我真的長大，父母也的確管不著了，可是當初認為的幸福並沒有到來。因為，雖然沒有人再管我喝汽水，但我發現當初那個理想太微不足道。而且，在得到這個微不足道的自由的同時，又有了新的更大的不自由。比如說：八點上班，哪怕遲到5分鐘，老闆也要給臉色看。而且那個臉色，比小時候父母的難看得多。
於是，我反而開始懷念小時候那無憂無慮的生活，覺得那似乎才是幸福。同時，又開始了新的憧憬：什麼時候才能實行彈性的工時，那一定是很幸福的，可以想睡到幾點就睡到幾點，再不用被鬧鈴驚醒好夢，再不用連臉都不洗、牙沒刷，就往辦公室狂奔。
若干年後，終於實現了彈性的工時。不僅如此，隨著自己混成資深人員，可以想幾點上班就幾點上班，哪怕在家辦公也沒人說你。可是我發現，當初期望的幸福又跑得無影無蹤。因為，隨著年齡的增長，沒有鬧鈴，早上也沒了睡懶覺的福氣。甚至天不亮就醒來，無所事事的瞪眼到天明。雖然沒人再要求你，可是按時起床、工作卻成了習慣，彈性工時與幸福哪有什麼關係！
回憶幾十年的工作經歷，我還發現，每換到另一個單位時，都會有一個感覺令人討厭的主管，往往都會找我的麻煩。於是，每每總是希望這個主管調走，並固執地認為：只要這個人調走，工作就會很開心。有幾次，他不走我走，此處不留爺，自有留爺處。可是，每一次都會發現，無論到哪?，各形各色的和我作對的主管都如影隨形。於是又開始憧憬：哪天媳婦熬成了婆，到我能說了算，不用再受主管的氣，那一定很幸福。
若干年後，終於熬出了頭：自己當上高級主管，可以頤指氣使，讓別人看我的臉色了。可是我發現，當初渴望的幸福還是沒有來。因為，雖然沒有人再對你說三道四，但是，怎麼什麼責任都要我負，大事小情都要我拍板，心怎麼這麼累呢？而且，周邊的人怎麼都變得如此虛偽，自己放個屁，別人都會說香。
於是，天天開會、應酬、聽彙報、佈置工作，忙得像個陀螺一樣的我，又開始新的憧憬：哪天能夠活得悠哉遊哉，不用再管那麼多事，想釣魚就釣魚，想打牌就打牌，不用再看那麼多虛偽的面孔、聽那些肉麻的假話、看那些枯燥的檔案，那才是幸福。
光陰似箭，轉眼退休了，真的再沒有人要我負任何責任，當初煩人的電話也不再打來，門庭也真的冷落到鞍馬稀，所有時間都屬於了自己，我卻發現，當初渴望的幸福哪裡是什麼幸福，簡直就是人走茶涼的冷落和無盡的孤獨。
於是，一個人坐在殘陽下，開始思考人生：我這一生，從小到大，從大到老，都覺得如果怎樣，明天就會得到幸福，可為為何在一個個願望實現後，幸福依舊沒有來？這時候，才算真正明白了一句話：“過去心不可得，未來心不可得。”
一切其實盡在當下
如果你覺得現在不幸福，總覺得改變了才是幸福，或者過去了的才是幸福，那麼恐怕一輩子都難有真正的幸福感！
不是嗎？未來的還沒有來，過去的已經過去。如果每一個當下我們不抓住，不去認真對待，總想著看不見的明天或已經遠去的昨天，我們就會永遠生活在緊張和失落中。隨著生命一點點溜走，到頭來留下的只能是三個字：“空悲切”。
所以，如果想知道20年後會不會幸福，就個人心態而言，看看現在的狀態就可以知道：如果你當下感到幸福，20年後也應該會幸福；如果你有太多的東西寄于明天，20年後，這些願望無論是否實現，你都可能不會感到真正的幸福。
道理很簡單，欲望從來不是幸福的源，而是一切痛苦的根。一個欲望滿足了，馬上會產生新的，就像我，滿足了可以隨便喝汽水的慾望，又會產生睡懶覺慾望，周而復始，無窮無盡。
所以，牢記上述教訓吧，幸福就在當下，就在你手中的每一天，甚至每一刻，而絕不在過去或者未來。
5
我愛你
一幫忘年之交的男人在喝酒，有人突發奇想，相約給各自老婆發簡訊：“我愛你！”
看看各年齡段的女人的反應，果然結果大不一樣。 🙂😆
20來歲的女人回復 “我也愛你！”
30 來歲的女人回復 “貓尿灌多了吧？”
40 來歲的女人回復 “你沒病吧？”
50 來歲的女人回復 “發錯人了吧？看回來怎麼收拾你！”
60 來歲的女人回復 “退休了閑得慌是不是？釣魚去吧！”
70 來歲的女人不回復，直接給兒子打電話：
“你爸病了，趕快帶他去看醫生！”
80 來歲的女人自言自語地說：
“唉，今天肯定是忘了吃治老年癡呆的藥了。”
一幫忘年之交的男人在喝酒，有人突發奇想，相約給各自老婆發簡訊：“我愛你！”
看看各年齡段的女人的反應，果然結果大不一樣。 🙂😆
20來歲的女人回復 “我也愛你！”
30 來歲的女人回復 “貓尿灌多了吧？”
40 來歲的女人回復 “你沒病吧？”
50 來歲的女人回復 “發錯人了吧？看回來怎麼收拾你！”
60 來歲的女人回復 “退休了閑得慌是不是？釣魚去吧！”
70 來歲的女人不回復，直接給兒子打電話：
“你爸病了，趕快帶他去看醫生！”
80 來歲的女人自言自語地說：
“唉，今天肯定是忘了吃治老年癡呆的藥了。”
6
輸與贏
左宗棠很喜歡下圍棋，而且，還是箇中高手，其屬僚皆非其對手。有一次，左宗棠微服出巡，看見有一茅舍，橫樑上掛著匾額「天下第一棋手」，左宗棠不服，入內與茅舍主人連弈三盤。
主人三盤皆輸，左宗棠笑道：「你可以將此匾額卸下了！」隨後，左宗棠自信滿滿，興高采烈的走了。
過沒多久，左宗棠班師回朝，又路過此處，左宗棠又好奇的找到這間茅舍，赫然仍見「天下第一棋手」之匾額仍未拆下，左宗棠又入內，與此主人下了三盤。
這次，左宗棠三盤皆輸。左宗棠大感訝異，問茅舍主人何故？主人答：「上回，您有任務在身，要率兵打仗，我不能挫您的銳氣，現今，您已得勝歸來，我當然全力以赴，當仁不讓啦！」
世間真正的高手，是能勝，而不勝，有讓人的胸襟；能贏，而不一定要贏，有善體人的心懷，不是嗎？
左宗棠很喜歡下圍棋，而且，還是箇中高手，其屬僚皆非其對手。有一次，左宗棠微服出巡，看見有一茅舍，橫樑上掛著匾額「天下第一棋手」，左宗棠不服，入內與茅舍主人連弈三盤。
主人三盤皆輸，左宗棠笑道：「你可以將此匾額卸下了！」隨後，左宗棠自信滿滿，興高采烈的走了。
過沒多久，左宗棠班師回朝，又路過此處，左宗棠又好奇的找到這間茅舍，赫然仍見「天下第一棋手」之匾額仍未拆下，左宗棠又入內，與此主人下了三盤。
這次，左宗棠三盤皆輸。左宗棠大感訝異，問茅舍主人何故？主人答：「上回，您有任務在身，要率兵打仗，我不能挫您的銳氣，現今，您已得勝歸來，我當然全力以赴，當仁不讓啦！」
世間真正的高手，是能勝，而不勝，有讓人的胸襟；能贏，而不一定要贏，有善體人的心懷，不是嗎？
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